最近迷恋上了玩抖音，发现98年的火了一把，可能是我自己是98的，所以才会有大数据推送，发现98年的一批分别走上了不同的道路，有的已经成家立业，有的奔波在学途，有的已经在社会大学实践了好多年……
总之，发现自己越来越大，越来越不勇敢。
害怕疼，没有勇气玩滑梯。
小时候，和哥哥们一起玩，他们可以灵活的爬到树上，可以勇敢的爬上直梯的顶端，滑下来。我也曾尝试过爬树，上不去，我怕摔；我也在众多人的呵护下，爬上直式滑梯的顶端，看着地面上的哥哥，好小，忘记怎么滑下来的，只记得我摔的很惨，眼泪啪啪的掉。回到家，都忙着给我涂红花油，处理伤口，只有妈妈一个人说：没事没事，只是一点小擦伤。
只是在那之后去公园玩，我再也没有滑过那个直梯，就到现在来说，我也感觉那个滑梯在我印象中是那么的高，那么的陡。
我害怕，我害怕身上有各种擦伤的痛感。
尤其是滑直梯摔下来的时候，最惨。我没有任何理由怪别人，不能怪我妈没看好我，不能怪哥哥没保护好我，只是因为我自己，默默拾起贪玩后的一点痛感的回馈。
童年留下的阴影，再也不敢玩滑梯，包括一些过山车之类有轨道的东西，我害怕，也不敢尝试，最后，慢慢的变成了不感兴趣。
所有人都去游乐园玩，我只能可怜的在旁边看着包，啃着冰淇淋甜筒。
是我真的不感兴趣不想玩么？是我内心里面的一种害怕，看到轨道一般的，就想起了那个直梯，然后跌跌撞撞下来的我。
害怕人，害怕他们的圈子里再也没有我。
身边老是会有一些人发出求救信号，尤其是一些选择困难的朋友们。
原来计划晚自习去图书馆学习的，可是小A叫我出去陪他聚餐；本来计划夜跑的，临时领导打电话，说策划书需要改一下；本来计划周末在实践基地呆一天，结果朋友约我出去陪她逛街……
本来，自己不喜欢的都可以选择拒绝，因为害怕，推着自己就去了。
圈子越来越大，发现自己可选择的也就越来越多，我们不忍心拒绝一些自己不喜欢的事情，最后，拖着身子疲惫的回到自己的宿舍。
可能就在你拒绝了一次两次后，以后这些事和你再也没有关系了，这些人和你也没有什么关系了。你害怕这种感觉，最后，你不断地妥协妥协，最后返过来问我：我是谁？我想成为什么样子？我想要什么样的大学生活？
你没有勇气接受孤独，接受一个人逛街，一个人吃饭，一个人去超市……
其实时间久了，你会发现，如果没有找到合拍的人，一个人的日子是最棒的。
宁可高质量的独处，也不要低质量的合群，这中间，除了浪费了自己的时间和精力，还有可能潜移默化的改变你自己，一不留神，变成了自己原来讨厌的样子。
害怕新，害怕自己不会的笨拙感。
看校园里小姐姐小哥哥们都在滑滑板，帅气啊，青春的气息。我也想自己和他们一样，可以在板子上自由的摇晃，就像控制自己的思想一样控制滑板的方向，向左向右……
和朋友一起玩，她滑板子，我骑车，一直都这样。
在硕大的广场上，她自由的和其他小伙伴PK，而我只能做一个旁观者，羡慕吗？想滑么？羡慕啊，想啊，但是我不敢，怕摔。内心里的一种怂，不知道阴影来自哪儿，就是怕。
下午和朋友一起去玩，交通工具有自行车，有滑板。我不会滑，她不太会滑。但是她毫不犹豫的选择了滑板，除了我不会这一条除外，肯定有一大部分是她内心的勇敢，她不怕。
后来我们遇到了链条桥，考验平衡力，她毫不犹豫走过去了，虽然途中也发生了磕磕碰碰，她还是来来回回走了好多遍，毫不畏惧，那一刻，我感觉她真好看。
而我在脚踏上去的那一刻，腿就控制不住的开始晃动，接着就是说不出来的恐慌。无法分辨出是链子本来就晃还是我自己内心太怂，我朋友来来回回走了好多遍，我在旁边看着。
就这种一直在旁边看着的状态，还有上千上万无数个，所有的旋律永远都是别人在做，我在看。
渐渐地，自己慢慢的成了人生中的旁观者。有好处也有不足。
好处是像我这样的不勇敢的人可以厚脸皮的一直向身边人不断地求助，以至于朋友一直很多，朋友在的时候，永远都不会慌，他们也习惯了我的模式，在我一遍一遍的发出求救信号时及时提供解决措施。
不足是自己独立完成一件事情真的很难，习惯模式里,A是甲负责的，B是乙负责的……
最后，我要做的就是了解了解结果，仅此而已。
害怕多了，不勇敢的时候多了，自己做旁观者的次数多了，就怂了。
慢慢的，发现起初要求自己的完美，距离自己渐行渐远。
回想起来，如果当初有勇气去学习滑板，有勇气去拒绝聚会，有勇气接受自己的所有不会的笨拙，截止到现在，镜子中的你已经是另外一种样子了。
至少，你会无比欣喜地爱自己。
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