我觉得拖延症有四两拨千斤的作用
［一］
我一直以为自己是个行动派。
我是一个对任何事情都很有好奇心的人。刚进入大学校园那会，我看见什么都觉得新鲜，也很感慨，我一农村人终于向城市迈了一大步，激动的看着陌生的校园，激动的围着志愿者学长学姐问这问那，激动的和宿舍的各位妹子相认。
可能是性格原因，也有可能是身高高嗓门大的原因，我竟成了我们女生排的副排长，就大家走路的时候喊个“一二一”，偶尔带大家唱歌军歌，有时向大家传达些军官的指示，都是些吃力的活，我当时到没想什么，跑来跑去的帮着连排长做事情。因为这个，我还得了个“优秀军训学员”的证书，再后来我顺理成章的成了班干部。
可我还嫌不热闹，积极的加入了学校的各种组织。学生会，报社，科协，这些组织的任何活动我都会参加，也不知道哪里来的精力和热情。
当然，我也不愿意落下我的功课。大一时候我很多天晚上都是一点多做完作业才睡觉的。白天忙着各个组织的活动，晚上一定要把作业昨晚才睡觉，就那样每天各种忙乱，办各种事情，有意义的，没意义的，不曾思考过，这些事情价值何在。
只是有一点我还坚持，我还能自律到按时做好自己的功课，周末也会去图书馆看很多书，与专业相关的，与兴趣相关的，我都会去看。感觉过的也蛮充实的。
我那时候从来不会抱怨，在朋友们的眼中，我总是很开心，总是精力充沛，总是很负责任。我确实也是那样，任何同学有事请我帮忙我都会毫不犹豫的去帮忙，从来不会拒绝。
现在想来，那时候也挺傻的，但是不是有句话嘛，傻人有傻福，我从来不觉得有什么不好，还是一直一直的穷开心，就像陆小曼在没有遇到徐志摩之前，也是那样对一切都毫不在乎，整天乐乐呵呵的，在自己喜欢的活动方面投入很多精力。
我从来没去想过，做这些活动有什么意义，也从来没有抱怨过，这么累的事，干嘛叫我去做，甚至从来不会想到，看着那么值得信任的同学居然会是笑面虎。就是不会思考，或者说，没有危机意识。我只做了当下我觉得喜欢的事情，没有给未来一个规划，没有想过自己能凭借什么能力步入社会。
确实，那会没有思考过。于是从来没有规划的我理所应当毫无悬念的上了研究生，就是因为那时那样的自己没有一技之长找不到工作。
［二］
我终究还是个拖延症患者。
上研究生以后，经受不住做科研的孤独和寂寞，大多时候很是难受。这时候身边很多同学工作了，有时候和他们聊工作方面的事情，很是羡慕。而随着每天上网时长的增加，自己走马看花，也模模糊糊的有了意识学会了思考。
研究生课业不多，大多时候还是独处，独立完成实验室安排的研究工作。这一独处，人就容易胡思乱想，加上我刚刚开化顿悟，各种负面情绪扑面而来，几次三番的想退学。可是仍然没有一技之长能让我跳出这牢笼，况且这是我认认真真考来的研究生，怎么能轻易放弃。
于是，我还在坚持。
身在曹营心在汉，没有一颗平常心和努力付出的心态，加上自己做事没有规矩，吊儿郎当不守纪律，竟总是犯错。没有科研成果不说，还总破坏实验室纪律，有时候真让人沮丧，我也不知道自己怎么会这样的没有分寸。
我很难踏踏实实的完成老师安排的工作，也总是不能够按照老师的要求每周汇报工作。有一次老师打电话给我竟然说，hl，我估计你都忘记我长什么样了吧。我手足无措的说，对不起老师，我不是故意的。
说实话，我不是一个不愿意沟通的人，我甚至是一个很能说很爱说的人。你知道那种被各种想法压着的感觉吗？对，就是那样的。就是整天想东想西，想过去想未来想现在的痛苦，无法专注于任何一件事，每天痛苦不堪精疲力尽，我甚至怀疑自己换上了严重抑郁症。
当然想的多了做的就少了，于是就拖延了，终究加入拖延症患者这个大家庭，喜极而泣。
马上面临毕业，该做的事情一定要努力认真去做，该完成的一定要积极的完成，负面情绪什么的都滚蛋吧。我现在每天都这么鼓励自己。
［三］
可我还是在拖延。
大学时候学而不思，研究生期间思而不学，两种完全不一样的生活方式，甚至完全相反。我很为自己以前的不思考后悔，但那时候我真快乐。现在我每天想这么多想到快要疯掉了，一点也不快乐。
总说生活是快乐的，我是快乐的，生活是不快乐的，我是快乐的，因为我只愿快乐的活着。
总说世上本无事，庸人自扰之。总说世事难得糊涂。
可还是有那么多人不开心，有那么多人抑郁，有那么多人换上了抑郁症，有那么多人想着自杀。
怎么了，这世界。对不起，这么多负面情绪。
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