三月在老师的鼓动下，怀着一份通过书写把自己弄明白的欲求，再一次扑通跳进了打卡书写的坑，遗憾的是自从三月八号去了趟杭州听一尘老师的线下课程回来，因为布置了很多功课要做，我感到了时间上的压力，有些顾此失彼，于是听从心的指引，决定先放下写作，因此三月的书写只进行了一周就戛然而止了。
带着在线下课程满满的能量我断断续续做了半个月的功课，由于缺乏定力和毅力，渐渐的我又回到了原来躁郁不安的状态，卷土重来的惰性重新接管了我的生活，期间被停止的书写几次三番想要继续却始终迈不开那一步，我觉得我就像一个犯了错误的学生，不敢回头面对老师，我害怕老师嫌恶的眼神以及恶狠狠的批评、我害怕同学们团结在一起然后一致的孤立与冷落我。
当我写到这里，我的眼前浮现了小学一年级时的数学老师、二年级时的语文老师在我做错了作业回答不出问题时的表情，那表情让我深深体会到了我是有多么无用多么无能多么没有价值，她们的眼神简直就像刀子一样令我不敢抬头不敢直视，我局促不安的站着，多么希望下课的铃声马上响起，此刻我就像一个旁观者看着40年前发生在那个小女孩身上的一切，任委屈和伤心在心里涌现，我对她说：亲爱的宝贝，我看到你了，我看到了你的伤心难过、委屈不平，那不是你的错，不是你的错，老师说你真没有用那只是老师贴在你身上的标签，那是属于老师的评价，请不要把这个评价接过来认同它，从此刻开始，我会一直陪伴你，爱你，无条件接纳你，对不起，这么多年妈妈我让你受苦了。
写到这里，我感觉舒服多了，那些被压抑的情绪得到了释放，我突然体会到这就是疗愈，原来疗愈就是这么干的，我真开心。
长久以来因为痛苦、焦虑、抑郁，为了把自己从痛苦里拯救出来，我关注了很多关于身心灵方面的公众号，看了很多碎片化的文章，也买过几个便宜的课程，由于基础薄弱又缺乏系统的学习，很多知识常常模棱两可，感觉听懂了，却在遇事时无法活出来。
我知道我是急于为了摆脱痛苦，而到处抓取课程，希冀通过外在的人事物来帮我尽快摆脱痛苦，如今我体会到了，越是抗拒越是持续，所有让我纠缠不休的痛苦都是源于过去受伤的内在小孩，痛苦只是在提醒我看见她陪伴她疗愈她，如果总是逃避面对那些令人窒息的感受，一次次压抑她，她就会不断的跳出来提醒你，直到有一天你痛够了，心甘情愿的来面对，就像今天我又重新拿起笔开始书写，我没有预设今天的内容，只想写当下的所思所想，通过书写，我清楚了自己为什么在停了三周的打卡之后，为何那么害怕再一次提笔书写的心理，原来我把自己中途停止书写定义成是一个错误，根据过去的经验，犯了错是会被老师嫌弃说无用的，为了不想感受被说无用的糟糕感受，于是我选择了退缩不写，这就是活在了过去的经验里让自己裹足不前的限制与退行。
如果没有觉察，哪怕自己四十岁、五十岁了，我依然活在了小时候，活在了在意他人评价、希望外界认可、渴望关注与被爱的无力里，而忘记了自己已经是一个具有无限潜能的成年人。
今天的书写，是行动，是面对，通过书写，我获得了疗愈自己的真实体会，亲爱的，你真棒！
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