昨天睡的还算早，不安情绪却一个接一个上来，还是会被老妈不知在说什么，但句句都能理解为否定的话感到不开心，很不开心。也许她不是这个意思呢，我也试着这样去想，她说我没有把自己的价值拉高，在明哥的事情上总是在让步，都是听他的，以后的日子不会好过。今早东西南北又说了一大摞，我一直在问自己老妈的重点是说什么，我们好，不好。我们不好，可能也不好。说是担心我，都是担心我，肯定是担心我。可是我现在心理很不舒服呢，有一股委屈气，很不开心，我的嘴巴很难上翘，我的脸拉下在，酸甜苦辣，心理是苦的。晚上没有睡好，妈妈一直在说，听着不是很舒服，整个人都不好，无法自拔。那天有些语无伦次，只有怒火，表达的没一点诉求，都被母亲用无情的话档了回来，就像我运球运了很久，每次想要投篮时有人挡住了篮筐，母亲这完全不给一点我们说话的机会，我们说了她只会顺着话说出更难听的话，不知道怎么破，也许不应该再有奢望，指望她能有半点理解，我必须坚强，她说的再难听都不要说半句，只用听着，坚定自己的做法，没有人会为你的决定买单，只有自己，只有自己。说到这里我似乎开阔了很多，我迫切地想去和她沟通，得到她的祝福，让她认可我的做法，也许这是很难的，老妈似乎不会认为还有比她更好的想法，但是她的要求，没有明确，我的想法她不认同，我又知道她肯定希望我幸福，我会幸福的。回到我这里，我会幸福吗？幸福需要什么能力？我具备这样的能力吗？从妈妈的嘴里知道，我把自己位置摆得很低，这样是很容易被践踏的，反省自己是不是这样？我会觉得是冤枉的，可是仔细想想，我是有点？不够矜持？就像明哥说只要他坚持我就会同意。随着和他相处越来越久，不是每件事都分析了心理过程，我是个不太懂拒绝的人，很多时候拿不定主意，感觉最深的是每次想挂电话时，总是要斟酌，会不会不礼貌，会不会太唐突，就是当别人没有说出要挂断，而由我来说的时候，就会陷入混沌，难以开口。可以这样说“还没有啥要和我说的，没有我就挂了”。不管你说了什么，我都依然爱你，我都不会怨你，即使错了，那又怎样，不过是无心罢了。妈妈这里是有点束手无策，好朋友昨天过来见我，真的好开心，正好可以聊聊这一路的心路历程。她也说去我家里有压力，因为我妈妈，听到这样说我心里很难受，好好的妈妈被误解了，而我无法反驳。妈妈的问题还在发酵，婉儿前天过来明哥打来电话一起聊了聊，婉和我分析了很多，我真的有些盲目，从没有意识到是自己沟通问题，在与母亲的沟通中我是乱的，很难丢下自己的感受完全的接受她，打我心里也不佩服任何人，我只觉得是他们在吹牛罢了，包括我的父母，他们在我心里并没有很厉害，只是因为他们是父母，所以我得装模作样听他们的，心理一点也不情愿，甚至瞧不起自己的父母，他们的言行举止不能让我舒服。也许这才是我内心的声音，所以对于父母我并没有很在乎他们，我只是还在纠结他们给了我什么，母亲那种势力的性格，她以为隐藏的很好，这么客气干嘛，买这么多东西干嘛？真正不买的时候，就会在你某件事情做得不好的时候拿出来说，明哥这里说了几次这里不好那里不好，哪里做的好完全不提。最让我心痛的是明哥拿过去的，放在我包里，本来是感动不想我们破费，后面才知道是生气不要了才放包里。这些事情在我心里很难过去，当我要承担母亲所有的坏情绪时，我就会想到她对我做的这些坏事，我就很难再爱了。明哥的出现，不知道会不会成为我们家的和事佬，他在慢慢治愈我，让我怎么去和母亲沟通，去改善家庭关系，也许不是改变，只是内心的某些东西被唤醒，我愿意变得更好，为了我们。
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