今天早上很精神，五点起来开水，六点洗澡，背1+2句GRE难句，可可口语复述。践行着少而多的原则，坚持着自己的所谓的“梦想”。
上班的地铁上终于没有睡觉了，只是听了会咖啡牛奶和GD的歌提提神。之后看了一会东野圭吾的《恶意》。
上午得知来培训的大神上午就会，导致一个上午慌慌张张地，什么事都没做好。看来自己的时间管理还是大有问题的。下午听大神讲解，然而我什么都没听懂。对于那种偏硬件的东西，我以前很少涉及，所以听的云里雾里。但是我还是从大神那儿受到很多启发。年轻的时候还是多折腾一下，但是目标要明确，还有要能坚持、能吃苦。他年轻时工资也不高，但是注重自身能力的提升。自己在学技术的同时坚持写博客，记录自己的学习心得。他反复的说最初那一年的沉淀，让他受益至今。这我的向他学习，不管是本职工作还是自己的梦想，我最好也把自己的学习心得记载下来，不要怕让别人看见，不要怕丢脸，说不定在别人的监督下，自己反倒会坚持下去。从我最近参加甘比早起打卡计划来看，我在别人的监督下更能坚持下来，已经坚持两天了，尤其是今天在闹钟想起来的时候竟没有赖床。哈哈，小开心。
但是，我有自己的困惑:怎么协调自己的职业规划与父母对我职业期待的差异?
今天与老妈通了电话，挂电话时我又想摔手机了。心累、难受、想哭。我想起了《无声告白》里作者写的:父母对你的关注越多，他们的期待就像无声的雪压在你的身上，最终把你催夸。我能理解爸妈对我的职业期待，我也能谅解他们。但是当我真的对他们说出我的想法，或者告诉他们我还有个梦想时，我得到的只会是无情的打击与坚定的指令。他们总是只从自己角度考虑问题，认为投入与产出比太高，精力不值得花费在这个上面。而且他们还会从为我花费这么多钱上来给我压力，认为我必须听他们的，不然他们的心血就浪费了，钱白花了。早知如此，还不如当初不让我读高中，直接读个技校好了，现在早就能打工赚很多钱了。每次听到他们这么说，我就会很伤心。一方面，我知道自己离家太远，不能陪在他们身边，他们会很寂寞。另一方面，我倒宁愿自己没读这么多书，没读过大学。这样我就不会看书，不会看见除了家乡以外的世界，不会看到优秀的人，不会看到其他的家庭的相处与教育模式，不会有自己的想法不会...我知道我不会回去考公务员的，哪怕试一下也不会。等我以后真的后悔的时候再去后悔吧。之后就算老妈再怎么说，或者亲人怎么说，我最好好是保持沉默，说多了会产生矛盾，而且我一急，说话就比较难听，所以还是少说或者不说。对于亲戚问薪资的问题，我不用藏着掖着，说实话就好了。钱是我自己赚的，多或少，都是我自己争取得到的。我没有偷没有抢没有卖，不用害怕，坦荡点。
有时候我很疑惑，人生到底该怎么过。准备考研那段时间，我想的是不惧生死就好。现在好像不是了，生死好像没时间考虑了。呵呵。
幸好每天工作还会有比较开心的时候，之前每天上班都是开开心心的。最近可能工作压力大了点，自己也感觉到结果导向性工作的实质了。还好还好，我现在能克服自己前段时间的抵触心理并开始努力了。不过我还得提高自己的效率，方法就是《奇特的一生》里面建议的方法，当然公司前辈给的建议也要听，他们都是很优秀的人生经验肯定比我丰富，而且很有参考价值，so，anyway，fighting。
以前总是伤心了就喜欢写日记，语言比较偏激，然后又在撕掉或者删掉。现在想想还是比较客观的记录比较好，整理一下自己的情绪，然后详细的记录。
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