人活一世，草木一秋。人无远虑，必有近忧。
没有烦恼的时候，我觉得我快乐得像个不谙世事的孩子。有烦恼的时候，顿觉自己是个苦无出期的命苦之人。
中年大妈的心情是不是冰火两重天？感觉像过山车，时而快乐地飞起来，时而烦恼地哭天喊地。
这两天，心情郁闷。真的好希望自己会喝酒，可以一醉解千愁。都说喝酒可以解千愁呢，可我终究不会喝酒。
记得开学第一天，孩子需要包书纸，让我帮他去买。看到文具店有听装啤酒卖，脑海瞬间浮现白落梅写女人喝酒的语句。在她的笔下，女人喝酒是一种雅兴。那一刻，特别想体验喝酒的感觉。
我犹豫了好久，又自言自语个不停。好在老板人很好，一点没有鄙夷不屑的神色，而是耐心地劝我尝试尝试。可我纠结的是这一听啤酒喝不完，浪费会伤了那份兴致。
那晚，为了买一听250毫升的啤酒，感觉自己是下了痛定思痛的决心，可笑啊。
回到家，叫孩子爹陪我一起喝，人家不愿意，因为刚吃过晚饭没多久。我只好一个人独自沉醉。喝了好久也没喝完，最后还剩了一些。我没有体验到白落梅笔下喝酒的雅兴与乐趣，亦没有解了我的忧愁。
这两天又无端地烦恼忧愁，说是无端，其实是有端的。只因开学英语听写，孩子总是不好。我真的真的好郁闷。他英语一直不错，听写也一直很好，怎么放个暑假，这英语听写咋就一落千丈了呢。好在第一次单元测试还好。
每次看到老师公平听写成绩，一看没有儿子的名字，心是莫名地凉。真不知道他一天到晚在想什么干什么。儿子其实很乖，班主任对他评价也很好。可为什么他成绩总是一掉再掉？升入初中的成绩是全校80名，班级第5名，可现在落了几百名。
不想这事，我可以糊涂地活，一想到这个，不担心不焦虑是假的。我真的对儿子一点不了解，想帮也无从下手。
昨晚，不问缘由地向父子俩发火了。看孩子整天就只能完成家庭作业而窝火，看孩子他爹不管孩子而愤怒。总之，那一刻，谁都入不了我的眼，我越发火越觉得事情的严重。明年要会考了，可孩子什么都不复习，买的资料也不做，我觉得事情到了火烧眉毛的地步了，可孩子却什么也不急。
我一点不了解自己的孩子，别人的孩子我倒能说个一二，自己的孩子是全然不了解。我不知道他为什么学习状态不佳？不知道他成绩为什么总是一直掉？
我对他太陌生了。这么一分析我又是何等地惭愧，居然对自己的孩子那么陌生。是我对他关心太少，还是平时与他沟通太少？
我想帮他，居然无从下手。我向别的妈妈请教，在家怎么陪孩子学习。开心得来的方法，孩子不配合。我不知道我的孩子，为什么如此不愿听我的。我错在哪里，又该怎样去改？我苦恼我无助。
这几天，无端地为孩子担忧，而让自己愁眉不展，无人诉说也无处可说。中年不再喜欢把烦心事说出来，因为说出来解决不了问题，反而事儿更大。所有的困难，只能自己独自承受，独自疗伤。
我也无数次劝自己，每个人有每个人的人生，我无需为孩子担心。就算他成绩平平又能怎样，将来他自会为自己的人生做主。我不也什么也不是，日子虽不富裕不也安稳嘛。何必为孩子瞎操心。
修行了四五年，我终究还是没有放下对孩子的焦虑。所有的学习都功亏一篑，付诸东流。我没有让孩子如其所是，没有全然接纳孩子的一切。
老师说离开爱没有教育。是啊，我对儿子如此陌生，我又给过他多少关心多少爱。我不知道儿子内心有没有不被爱的感觉，他内心是否有恐惧，他有没有快乐感和幸福感。我从来不关心这些，我以为我努力挣钱就是为了给他就够了。
接下来，我要怎么去知道孩子的内心世界？我要怎么给到孩子想要的爱？
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