唯一憾事

唯一憾事

好不容易發現了自己的平庸，但卻為時已晚，這才是最殘忍的事.

我不是異性戀，不是同性戀，也不是雙性戀。我不想要這些標籤，我不希望自己一生都被塞入一個詞，或是一個故事。我想要尋找其他未知事物，前往地圖上不存在地點，這才是真正的冒險。

我想，大概是因為虛無過於龐大，人們不得不相信點什麼。而愛，是不加思索的真理，最便捷的讓人覺得開心的謊言。為了遏制恐懼，人們願意相信一切讓自己覺得好受的玩意，以此來確認意義。就連痛苦，都比人生沒有意義讓人好受的多。

這個世界是販賣各種假象的自動售貨機，我得小心翼翼才能繞開它們。以前我跟您說過，我相信人生有意義，但是我並沒有說它有什麼意義。我無法回答這個問題，只是不想接受標有價碼的真理。一個人到底要走多少路，才能真正理解人生的含義呢？或許我永遠也想不到答案，也或許等答案出現時，我已不再思考這個問題。無論哪種，我都可以接受。我變得狡猾了些，學會了和命運嬉皮笑臉。

那個晚上我在雨聲中坐了一會，腦子里的思緒來來去去，可是我有種寧靜的喜悅。房間裡很安靜，台燈發出溫暖的光，電腦屏幕暗下去，我坐在書桌前，沒什麼非做不可。這是只屬於我的，不被打擾的時間和空間。我獨自被雨聲溫柔地包圍著，在午夜三點，感到快樂。

不管人生有沒有答案，但我知道，人是可以快樂起來的。人們有時認為快樂膚淺，揚言要找到某種深刻的東西，可是聖誕先生，他們這麼說說明他們是群快樂的人。這世界上只有幸福的人才會在追求不幸。這聽起來有些可笑，但事實就是這樣。

為了避免我忘記這個秘密，我和自己約定。如果某個晚上我睡不著，請一定要在午夜三點的時候，快樂起來。

我看到很多年輕人當下的慌張和焦慮，我不由想到我自己的二十幾。20歲時，我在家裡幫忙做生意，每天早出晚歸，見過凌晨3-4點的廣州。現在回想起來，我覺得20來歲是我最好的一段年紀，可是當時卻覺得整個人生都充滿了焦慮和尷尬。

21歲畢業後 很想要獨立，很想去看看世界，但是薪水卻不允許，看著周圍的同學都在不約而同得曬結婚照，自己的靈魂伴不知在哪裡。身邊的朋友、學弟學妹向你咨詢建議，你總能講出很多道理，可是你卻不知道自己人生何往。你每天起早貪黑，努力工作，到頭來只是為了付清每月的各種賬單。

平時倒沒什麼，每每一想到人生已經過去四分之一，便感到無盡的恐慌。偶爾冷不丁摸到自己肉乎乎的肚子，一個激靈，翻箱倒櫃找出之前辦的健身卡，可堅持不到兩周，又不了了之了。有很多理想，很多想做的事，可大多數時候你只是躺在床上玩手機。面對眼下的種種一切，你改變不了，可又實在有夢。

在電影《白日夢想家》中，主人公沃爾特是一個雜誌社底片管理主任，他經常會進入某種 「出神」狀態，幻想自己做了一些不可思議的事情，像超人一樣幫助了別人，很有魅力的吸引到喜歡的女神，但回到現實，他只是一個每天做白日夢的空想家。直到一次工作事故的發生，他才不得不做出改變，踏上旅程，開始了他真正的逐夢之旅。

可惜，我們的生活不是電影，沒有那麼多的戲劇性改變你「只幻想，不行動」的事實，你必須自己主動改變，承受之前忍受不了的苦，做之前沒有做過的事情，才能過上和現在不一樣的人生。

有人說，一個人目前狀態的好壞，通常是由他5年前的選擇所決定。所以當很多人後知後覺中年危機的時候，發現現狀已經很難轉變。如果你不想過30歲疲憊生活，就必須要從25歲開始改變。

回想我二十的時候，真的很想有一個過來人，告訴我他踩過的坑，好讓我可以巧妙的繞過。雖然不一定全部認同，但聽聽總是無妨，今年我，依舊沒活成一個「過來人」，但心中知道有些事還是要趁早知道，趁早做。

自由慣著 知己一二  老友共度 處的愉悅就好 不安便各奔前程，一心想成為感情獨行俠 親朋好友的催嘟 使荒蕪心中有了計畫 但依舊想再環遊幾年，至於伴侶不希望任何束縛 ，認為願意結婚，是因為我們尊重並且欣賞彼此的生活態度和方法。結婚兩個字，除了是對忠誠的承諾之外，不應該對我們有任何束縛。

我想要搶在癌症 抑鬱 失戀 及死之前剃光我的長髮  就像板寸頭，世界上雖然分女性和男性，但我覺得真正的分類是，為自己而活，和活在別人的眼光里。

對於我個人來說，最令人傷感的一個影響大概是，我在很多需要幫助的時候，感覺孤立無援。就算已經長大的我，常常還是會心疼那個成長過程中，一次次茫然無助的自己。覺得成績不理想，坐在那個完全陌生的學校里大哭，哭完才敢回家,

在充滿著庇護和安全感的環境中長大的小孩，也有好的地方。就是再難走的境地裡，他們都相信會有人幫助他們，事實上也是這樣的。而我呢，另一個極端，在再穩妥的環境里，我都能一眼看到終點，各種居安思危。

於是我性格中糟糕的部分，是不太擅長建立長久的親密關係，也對集體生存很不適應。說真的，很多和人相處的方式，是直到今年剛剛我才慢慢學習的。大家庭 一天不能沒有獨處間，開始每天處於崩潰狀態，我也實在找不到詞語來描述，我真的不是討厭，也不是不愛，我就是在這種親密關係中堅持不下去了。畢竟從小到大，我都理所應當的獨立選擇，做決定，安排時間。並且默認人和人之間的勾連是有限的，不持久的，個體的獨立性才是永恆的。所以有時我顯得很自私，當我對某個人產生依賴感的時候，我都會發自內心感覺恐懼。

你看，誰能擺脫呢。我不是也漸漸成為了那樣，無法將關係營造的熱氣騰騰那種人了嗎。

二十二歲 我想洗個頭髮重新再愛自己一次，換上新買舒適衣服，在公交站點買了一杯檸檬水，坐上26路公交，去在網上訂好的餐廳。