真的，我不太擅长请别人帮忙或者是说出自己的请求，每回都要做好大一番心理斗争，可能太害怕被拒绝的尴尬，总觉得别人帮了我，要表达感谢什么的和不擅长很笨拙，也总觉得需要回报他们，真的很费劲，倒不如我自己吃点苦忍
今天早上五点我就焦虑醒了，不为别的，就因为要找老师开点药，因为是在医院实习，科室里有反应那个膏药好用的，我就想给姥姥也来两贴，止疼，只想让姥姥开心快乐，事实上当初我答应姥姥给她弄两贴时我就有点犹豫，因为想到要请求老师帮忙我就小紧张，胆怯的感觉。
这个想法早就有了，却迟迟说不出口，于是在挨了一个又一个夜班后的的昨天，我意识到不能再拖了，我一定要说出来，夜班当我我终于等到我认为合适的机会去说，当时老师说没啥事了赶紧回去吧，我说好，然后忐忑了半天，我故意收拾的很慢，等着心里的勇气燃上来，但是我发现越这样沉默才越不不好收场，于是我走近老师，抓耳挠腮地说出了我的请求：“老师，能帮我开点药吗”？好啊，老师说你杂着了？（老师是那种笑着说得温和的语气），啊，我说：“听说咱医院那个三活贴。。。。还是啥可有效想给我姥姥也贴一下”，接着老师问了我一些姥姥的基本情况，还贴心提醒我现在药房下班了，是要现在开吗写过，要不明天吧？ 啊。。。我支支吾吾地说不出话，整个人都长焦虑上了，大脑仿佛不存在了似的说了声好。之后用颤抖的小手换好衣服后和老师打了声招呼就走了，一路上都在想明天怎么和老师说，老师那么忙，我这不是捣乱吗，这关老师什么事，我该什么时候给老师说合适呢等等。
第二天，我仍然焦虑紧张，脑子里全塞满了这件事，处于高压焦虑状态，交班我在想，查房我在想，看书我也在想，完全不在状态。后来在查房时我发现我不能这样，这样会使我一上午甚至是到下午还是这种焦虑啥也不在状态的状态，本来这几天就胸有点肿疼的感觉，我害怕这样抑郁会加重我的不适。于是脑海里挣扎了半天，我突然发现我能控制自己了，那一刻仿佛我坐在明净的窗前，整个世界都亮了。好像我的身体刚回神儿，老师关切病人的话语也在我耳旁清晰了起来，老师看着我给我拓展着一些相关知识，我发现我尽然有在用心听而且脑子也活了起来。
我是用的什么方法呢，正因为我意识到我很焦虑，这样会毁了我的，于我的身心都是不健康的，可是怎么停止呢，我想了想最有效的方法就是去做，去行动，一下子心里充满了不知道哪来的底气，我瞬间放松了很多，我说话声音都变大了，说话有了底气，目光也不再慌乱。
终于我还是抓住了时机，就在老师说让我走时，我害怕再错过合适机会去说，就趁老师在屋里的时候准备敲门大声给她说。老师出来了，我又怂了，我声音到让人听不清地说，老师帮我开个药吗，老师开始没反应过来愣了一下说哦是昨天那个药吧，来来来我给你开，老师可热情了，没有丝毫介意，可我还是有点笨拙，我也不知道怎么回应老师的热情，站着她的旁边冷冷淡淡的样子，老师还在热心地介绍着这个药怎么用什么的，还没说就被紧张地我不太礼貌地用一句“老师这个不用交钱吗”打断，老师说不用，开好了在下面交就行了。我和老师沉默了一秒我冷冷说了句好的，谢谢老师了就又回到座位上，总觉得自己不够热情，是不是太冷淡了，尽管心中还有很多的对自己表现不够完美的担心，尽管意识到下一次我还是会这样担心紧张，但同时我意识到我又一次努力战胜了自己，嘿，我可真厉害，这又是一次成长的良方呢，相信是一个好的开端吧。
不怕你们笑话，我可能是后知后觉式成长，这些年少时的缺失与不足终在微不足道的细节和生活中渐渐显现和暴露 ，也每每让我感到压力和力不从心，一度想逃想回避却不得不面对，很多时候我与自己的内心做对抗，我试图说服自己，原来我也可以比想象中的自己强大。我已经成为了更好的自己，相信在未来的日子中我会越来越好，加油。
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