这本书跟前一本书《我们都是自己的陌生人》一样，都可以视为经典学术著作《社会心理学》的四分之一内容，只不过侧重点不同，前一本书侧重自我洞察，这一本书侧重人际关系中的自我魅力洞察，而且这本书在个人看来，似乎比前一本书更加的通俗易懂，以至于，我都怀疑这本书是不是会沦落到心灵鸡汤的地步，不过，后来想想，这也不至于，因为至少可以从这本书中拈出一些社会心理学的核心观点化为己用，除此之外的内容，个人以为可以直接扬弃。
对于本书的思想主旨与内容架构，其实与前一本书类似，从思想主旨而言，本书旨在具体深入剖析一个问题，如何成为一个受欢迎的人？或者就跟心灵鸡汤经常鼓吹的吸引力法则有关，从内容架构而言，本书大体可以与前一本书一样，分为五大方面，并针对这五大方面，做不同维度的剖析。
第一个方面，造就友谊与吸引的根本原因及其直接原因。第一个维度，根本原因。在心理学家看来，根本原因无非就是自原始社会以来人的生存归属需要，也就是在那个时候，人类就已经意识到了只有群体协作，才能更好地维系自我生存发展时，人与人之间相互合作与依赖的关系，便就出现了。
第二个维度，直接原因。对于其直接原因，个人看来大体包括四个要素，接近性，外表吸引力、相似性和被喜欢的感觉。第一个要素，接近性。对于接近性，其实很好理解，就是通常所谓的距离相近，但是这个距离，并不单单指地理上的距离近，还有功能上的距离近。所谓功能上的距离近，你在日常工作生活中总免不了与其打交道，比如：你每次早上要去楼下小吃店店主那里吃饭，那么这样彼此之间相互吸引或者成为朋友，就满足了一个要素-接近性。
那么，为什么接近性会诱发人们相互吸引，或者成为朋友呢？这里有两大原因，第一个原因，如果两人之间有接近性的这个要素存在，那么彼此之间就会产生一种相互交往，甚至喜欢的心理预期。第二个原因，就是曝光效应，由于我们天然就容易加工与处理与自己密切相关的信息，那么只要这个人较长时间，较多频率，出现在自己的工作生活中，那么我们会不自觉的对对方产生好感，甚至吸引。
当然，这也有它的前提性所在，就是对方重复出现，不是造成自己的厌恶，只要不是这个情况，不断地在对方面前曝光，就可能会引起对方的主意，甚至吸引到对方。
第二个要素，外表吸引力。这个根本不用多说，我们只谈谈人们常说：爱美之心，人皆有之的原因所在。第一个原因，从进化心理学而言，一个美丽的女性，确实能够释放出出大体包含能够健康生存以及生殖能力强的信号，而一个有钱有权的男性，也确实能够释放出自己生存能力强，能够给女性提供充足资源，保障其安全感的信号。第二个原因，就是对比，只要对比一下，就会出现帅哥，普通等标准。
第三个要素，相似性。所谓相似性，就是指态度，三观，行为模式等大体类似的人，比较容易相互吸引。为什么会这样呢？前一本书曾经提到过一个概念，就是虚假普遍性，也就是我们不自觉的会认为別人跟自己想得一样，如果一样，就是对对方更有好感，不一样，那就可能会厌恶。
第四个要素，被喜欢的感觉。也就是一个人若是被一个人喜欢，那么彼此之间相互喜欢或者吸引的几率也会比较大，因为一旦被人喜欢，我们的自尊水平，以及所谓的自我价值感，就很容易提升了，而且喜欢往往是相互的。
其实，对于以上这四个要素：接近性，吸引力，相似性，被喜欢，归结到底，可以用一个理论概括，即回报理论，所谓回报理论，就是我们在关系中，比较喜欢那些能够回报我们，或者是在关系中是能够与回报相关的人。比如，前文提及的接近性要素，因为与自己楼下的老板结为朋友，所获得的友谊回报，是耗费的时间与精力比较少的。
第二个方面，爱情。对于这一方面内容，仅简单提两个维度的认识。第一个维度，心理学眼里构成爱情的三要素，在心理学家斯腾伯格看来，构成爱情的三要素是：激情-亲密-承诺。也就是，在他看来，在一段关系中，只有满足了这三个要素，才能称之为爱情。
第二个维度，爱情的四个表现形式，激情之爱，游戏之爱，友谊之爱，伴侣之爱。所谓激情之爱，爱到深陷其中不能自拔，或者称之为失去自我。所谓游戏之爱，即在感情中彼此完全不负责任，玩玩而已。所谓友谊之爱，即彼此之间，确实相互认可，喜欢，欣赏，但是没有xing吸引力。
还有一种，伴侣之爱，实际上本来并没有囊括在其中，是个人总结归纳而得出，也就是在激情之爱过后，彼此能够保持独立而又能相互依赖的稳定亲密关系，可称之为伴侣关系。
第三个方面，促进亲密关系的因素。对于这方面内容，大体可以从三个维度进行具体分析。第一个维度，依恋。对于依恋，实际上无论是原始社会时期，还是婴幼儿时期，依恋对于一个人的健康生存发展都具有重要影响。
它大体可以分为三个类型，第一种类型，安全型依恋。如果婴幼儿在幼年期去某个陌生环境玩耍，如果母亲在场，他会很放心地自由自在的玩，如果母亲离开了，他会变得紧张，待母亲回来，会要与母亲来一个拥抱，确保自己的安全感，然后可能再去继续玩。在这个环节，孩子与母亲能够构成信任的依恋关系，那么这个孩子在成年后，就能与他人建立独立而相互依赖的亲密关系。
第二个类型，回避型依恋。所谓回避型依恋，就是如果幼儿与母亲在分离时，没有自然流露出相关情绪，那么在成年后，可能在与人交流中，会排斥亲密关系。第三个类型，不安全依恋。如果幼儿在陌生环境时，表现出不敢独自玩耍，反而焦虑地粘在母亲身边，母亲一离开就哭泣，回来时，就冷漠与敌意等等情况时，那么这个孩子成年后，可能在与人交往中，不太容易信任别人，有强烈的占有欲，或者嫉妒心，而且在人际冲突中往往容易情绪化。
第二个维度，公平。在亲密关系中，人们往往不会强调短期公平，而且在自己付出时，也一般不会要求朋友或者恋人回报，但值得注意的是人们在亲密中可能会隐含地注重长期公平感，也就是所谓在一段关系中，单方面长期付出，却始终得不到回报，那么就有可能造成心理失衡。
第三个维度，自我表露。所谓自我表露，就是在一段关系中能够彼此自如地活出真实的自我，如果能够这样，那这段关系就是比较健康，或者是能够比较长久。
第四个方面，离婚。关于这一方面，仅简单提一下，一般不会离婚的家庭可能具备以下条件：20岁以后结婚； 都在稳定的双亲家庭里长大； 结婚之前谈了很长时间恋爱； 接受过较好且相似的教育；有稳定收入 ；居住在小城镇或农场里 ；结婚之前没有同居过或怀孕过 ；彼此之间有虔诚的承诺 ；年龄、信仰和受教育水平相似等等。
第五个方面，亲密关系的作用，这个不必多谈，无论是不那么孤独，还是幸福感，身心健康等等，都是作用，这个显得过于直白，没什么太多地阐释空间。
行文至此，已近尾声。对于这本书，个人以为不如前一本书来得启发深，这本书有点倾向流于心灵鸡汤的表现形式，或者，它压根就是可以视为一本心灵鸡汤著作，不过，它也是有点价值的，在我看来，就是提醒我们注意与回归人际关系中的常识，因为我觉得我们有时会不自觉的或者不以为然地忽视那些最简单的常识，而这也是自己认为地心灵鸡汤，其价值与意义所在之处。
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