突然在教室遇见我的前男友和他的女友，我们没有说话，他们大概是跑错教室，又匆匆出去啦。每次遇见他心里都不是那么平静，总会有所波动，然后就会怀疑我是不是真喜欢我现在的男友。然后听听以前那些分手时听的歌，心情开始落入谷底。我当时喜欢他，现在依旧欣赏他，爱情里谁都有选择的权利，我们都希望找到那个能让我们快乐的人，这样想的话，当初他在我特别迷恋他的时候突然离开我就不显得那么混蛋，当初他说‘’家里有事不想谈啦，对不起，你会找到比我更好的‘’，当初多傻听不懂还选择相信，后来该是分了，我老觉得是自己太差，买了好多书，又是做头发又是买衣服，总想着好好完善自己，以后能找到和你一样优秀的男生。每次从他们宿舍楼下路过也会好好收拾收拾，他肯定没有看到过我。那时候面对他我除了自卑还是自卑。他是那么阳光那么优秀那么自信。也许我正是被他的这些特质所吸引 。这些也是我身上最缺乏的东西。分了之后他删了我的所有联系方式，他不想我再烦他。可是我却动了真感情，反反复复给他打了几十个电话，用别人的手机打，短信也像扔进大海的针没有回音。他没有给过我机会。我的思维陷入了死角，我想不通为什么追我的是他，说要分开的也是他，我想不通。他是我真正开始交往的第一个男生，他符合我心目中喜欢的男生的特点。高高的个子，一双有神的大眼睛，身材魁梧，风趣幽默。我迷恋他。我们在一起的那天我觉得整个世界都很美好，我觉得自己好幸福，好骄傲，被这么一个优秀的男生所欣赏所喜欢。现在想来我是那么不自信，我很少认为自己值得这么一个优秀的男生喜欢。之后的两年里，我们没有联系过，但我的心里却还是有他，我幻想过无数次我们偶遇在某个角落，他给我说清楚了一切，的确有那么几次我们那么近，我却连看他一眼的勇气都没有。偶尔瞥见他和他女友在校园散步我的腿都发软。那时候我经常买点啤酒一个人喝，却始终没有喝出来个所以然。我每天就疯狂地偷偷地关注他的人人，他的微博，甚至他们学院的动态，现在想想真不该把宝贵的时间浪费再那些没用的事情上。我整天都收集到了些什么呢：他运动会又得第一啦，又得国励志啦，成为学生会主席啦，比赛又得奖啦，又出国深造啦……他是那么光鲜的一个人。那时候我觉得自己很渺小很无能，我时常在想要是我身材纤细，会打扮，能说会道，特别有能力特别自信，他是不是就会和我一直在一起 。所以我各种改造自己，然后两年后却越来越差，越来越自卑。感觉自己没有做到什么让自己自豪的事。两年内我也再无心和别的男生交往，直到遇见现在的男友。现在的男友很平凡，也没有那么多光环，高高的个，小小的眼睛，我一直觉得自己不够喜欢他，但他对我超级好，如父如兄，百般关爱，每每在我内心挫折时都能给我安慰，陪我走过了一段黑暗岁月。这样的人我不是很欣赏，所以我无数次怀疑自己是否喜欢他。可我欣赏的人他再怎么优秀却始终没有参与我的生活，他只存在于意识中。也许我从最开始的分手时的归因就是错的，是的他的确可能是因为我不优秀不出色而分手，但这样的人结束了这段感情，我就该理智得放手好好投入自己的生活学习。我却总想些为他改变，只要出发点是因为他，我就注定无法全神贯注投入。因为我和他相差甚远，他是一个高度，我如何努力注定感觉到的还是自卑。所以只会越来越自卑。而现在的对象总是在鼓励我给我温暖 他让我觉得自己是值得被爱的，让我觉得自己虽然不优秀但一切会越来越好。会让自卑感慢慢隐去。我们喜欢的人身上都有我们自己缺失的特质，因为这特质才吸引。但要是对方并为被你吸引，单恋会让你陷入更深的自卑。倒不如找一个能真真切切参与进我生活，陪我成长，给我力量的人，和他在一起，我做最真实的自己，不用总想着为谁改变。他对我有所期待，所以我好好努力，不辜负他的期待。
加油～！！！为了自己努力不是成为别人心中的样子。
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