没有什么过不去，只有你的放不下 －这句话送给自己
不知从何时起，我便很讨厌计划好的行程发生变动；大概是儿时妈妈答应的学习进步就可以买芭比娃娃，却可以因为别人的一句话而食言；或是答应带我去动物园，就在当天都已经准备走了却只因接到一个需要帮忙的电话就可以扔下我走了，那是我幻想多少次的出游啊，可不论我多难过多生气，也不会给予我有下次的承诺。以至于在以后的日子里对于别人的承诺始终不敢给予信任，我怕最后只是我的空欢喜，顺延着我只享受计划的过程而不盼望结果，顺延着我对什么事都喜欢按计划中的走，顺延着我也习惯性不算数。
从记事开始，我大多数的记忆都是一个人，在家时一个人看电视，吃东西；在姥姥家时儿时还有几个玩伴长大后就是自己一个人或是看电视、或是在院子里散步，那时没有手机只能这么无聊。可以说从小就是在姥姥家长大的，会有很深厚的感情，之所以长大以后变得不是那么想回的原因是想让妈妈可以和别的孩子一样和我一起回去住哪怕就几天，也想可以有很多时间和爸爸妈妈多待几天。
记忆中一家三口从来没有一起出去游玩，一起出去吃过饭，听起来是不是很怀疑，可事实就是这样，甚至在家里一起吃饭虽然坐在一张桌子上可也是各做各的，看手机，看电视。其实不是不想回姥姥家，不是不想出去找同学，只是想让爸爸妈妈可以多一点陪伴，然而结果就是我一个人呆在家。那时候奶奶还在，奶奶陪伴了我在家的时刻，陪我聊天，给我讲爸爸小时候的故事。
小时候最怕雷雨天，奶奶还在的时候还能陪我，奶奶离开后的一次雷雨天，我一个人在家给妈妈打电话想让她回来，大概她以为有什么急事跑回来，结果是因为我怕雷雨天，她居然抛下我又回去了麻将桌，还是坚持到了爸爸回来，让我觉得我并没那么重要。
其实他们是爱我的，爸爸会陪儿时的我玩，会在我和妈妈冷战的时候偷偷给我零花钱，会和我抢遥控器，会因为我想吃什么的时候很开心的去买，只要我休息在家爸爸不管干什么总会买两根糖葫芦送回来，其实那时我并不爱吃酸的，就那样两根糖葫芦也瞬间吃完了，因为是爸爸买的无比甜，记得有一次和爸爸玩童言无忌的我说了句“假如你死了”爸爸气急的说不和你玩了，可爸爸现在真的离开了真的不要我了。爸爸刚走那个月，我偷偷换了新手机之后和妈妈讲，她却说“只要你用得上妈妈都不会生气”其实我知道他是想让我开心，妈妈总是有求必应，他们都很爱我，可是，不知道怎么爱吧。
刚刚因为他家里觉得婚期日子不太好想要提前一天，其实早一天晚一天并无所谓，也许因为那些影响我总是无法释怀，还对好心来叫我吃饭的姨发了火，当时真的不想出去我很烦躁，我有自己的治愈方式只想一个人待会听听歌我就释怀了，我也比较倔强越是不想做什么谁逼我都不想，其实很抱歉，我并不是故意不去，我只是真的不愿出去。
可能真的是好的童年可以照亮你的一生，不好的童年却需要后半生很长时间来治愈。相比起来我这根本算不上什么，有很多比我要辛苦的人，这也不是我坏习惯的理由，可他们真的一直伴随着我，在我觉得将要忘记的时候，又会找到契机跳出来敲醒我，我并没有放下。
如果你们很有耐心的看完了我的发泄，希望你们以后对自己的孩子一定要信守承诺，若是做不到拒绝要好比空投百话好得多，也需要抽出更多的时间去陪伴孩子，并不是多好的生活就是爱孩子，最美的爱是陪伴！
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