（一）
你好呀张济雷 我想了很久关于五个月的纪念日
然后 我又想到了我们之前那段时间 说不上来的感觉 既不是争吵 也不是冷战
很久之前 我在网络上看到一句话 “你表白前 麻烦先想想 为什么那个人要受这样的委屈”
虽然是开玩笑的啦
但是当我想到这五个月以来 你所承受的一切 突然发现 对啊 你真的好委屈
你的压力一定也很大 一边要保持学业 一边要照顾手机这边的我 还有生活里的事情
相比起来 我的生活简直太轻松了
相比起来 我为你做的 真的好少
和你在一起的这五个月 我很知足 我开始学会接受自己 也开始学会正视自己 我没有那么好也没有那么糟 这样最好了
这五个月 我真的 真的 很感谢你的存在
可这五个月 对你来说
我想 也许你压力会很大 也许你会很累 也许你不会像我一样快乐
我当然很喜欢你
可是我总是喜欢一股脑的
把我以为我最好的东西给你
我以为 把我有的都给你
这样就足够了
然后我发现 这样是不对的
因为这些东西 可能并不是你想要的
就像你喜欢吃草莓
我却送了你一车西瓜
最后我怪你不领情
你也很委屈
妈的 老子喜欢草莓你送我西瓜干嘛
然后听着电话这边的我哭的那么凶
只好拉下脸来哄我
如果是这样的话
这段时间 真是辛苦你了
我才意识到
原来“善解人意”和“了解”
不单单是记住一个人喜欢吃什么
穿多大码的鞋
喜欢的颜色
而是知道对方想要的是什么吧
在这方面 我做的真的很不好
我以为对一个人好
就是给他买很多很多东西
准备很多很多惊喜
就像那时候的我爸爸
只知道我喜欢喝的饮料
却不知道我有多喜欢电影
“我不想喝饮料 我想学电影”
我们总是这样争吵着
直到今天 我才知道
哦 原来是这样
因为关心的方法错了
所以我和爸爸才这么委屈
（二）
和你在一起的时候 我最害怕的是
有一天你发现
太史婧雯真的很烂
或者你发现太史婧雯真的很无聊
而和大家在一起的时候 我最害怕的是
听到他们说
“我真的很喜欢你！我想成为像你一样的人！”
“加油，你下次可以做的更好！”
“我很期待你下一次的表现！”
“这次…真的没有上次做得好…加油吧。”
我最害怕的 是没能达到别人对我的期待
和我对我自己的期待
当结果不如意 我会很痛苦
然后走不出这个怪圈
就像感冒会鼻塞头痛
抑郁症会让自我认同感变的很低
很容易感到绝望
也没有办法进行自我调节
而我亲爱的张济雷小朋友
“自信”“优秀”“人缘好”“帅”“紧紧有条”
“理智”“自控力强”“非常专心”
“内心敏感心怀天下”
“对所有人都好”“有耐心”“……”
对我来说 这些从别人嘴里经常听到用来形容你的词 依旧成立
从前只是认识你的时候 会觉得你是全能的
我和朋友开玩笑 说自己好像是一个追星成功的女孩 我对你的哪份冒星星的崇拜感从来就没有变过
和你在一起以后 才知道这份全能是你付出了多少努力才能拥有的
除了每天日复一日的 坚持学习
你对自己 真的很严格
喜欢把事情一个人扛着 除了因为不想让谁担心 大概也是害怕依赖谁
其实很没有安全感吧
大家看到的 是你想让别人看到的
不希望被别人发现自己脆弱的一面 或者说 没控制住的一面
因为当一切还在你计划内的时候 你才会感到安心
超出计划外的 必须要割舍
所以 在第一位的 一定是你100%保证属于你的
你的前程 你的未来
然后再去考虑如何分配余下的精力
这样就不用常常说再见
这样说再见的时候也不会难过太久
想要的 和 需要的 分的很开 然后选择需要的
想要的 和 值得的 分的很开 然后选择值得的
想要的 和 稳定的 分的很开 然后选择稳定的
我一直都希望自己是一个这样理智的人
因为这样我就可以少受很多伤
可是 像我这种单细胞生物
做了计划 然而看到自己想要的
还是义无反顾的选择那份“想要”
从小就是那种 拿娃娃换石头的人
想要就是需要 想要就是值得
追星的女孩子 会花大价钱去看一场演唱会
所以我不追星 因为我觉得
一个遥远的发光体
就算是坐在VVIP的位置
也没有意义
我希望能做那个
能在你扭到脚帮你贴膏药的人
或者你饿的时候拎着饭出现的人
不过 好像距离很远
反正就是那种
“我知道就算那些标签都不见了这个人也会在”
发光的时候喜欢你
不发光的时候也喜欢你
你喝多了吐一身的时候也喜欢你
你哭的时候也喜欢你
我希望自己除了成为自己满意的太史婧雯以外
能成为对你来说“需要的”“值得的”“稳定的”
更重要的
在你想吃草莓的时候
送你一份刚刚好分量的草莓
（三）
五个月快乐
希望你可以很快乐
感到幸福和安心
拥有想要的一切
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