我的童年 记一双红皮靴

我的童年 记一双红皮靴

记忆中的红皮靴，我从未得到过它们。它们一直被搁置在商场的玻璃柜台里。玻璃已经蒙尘，然而那抹红色化成一抹永远也消不去的印记，描镌在封印往事的旧墙上。

“我就摸摸，我不买…”，记忆中我的手指还余留着皮质特有的触感，我抬头看爸爸的时候，他笑眯眯的神情，“这个小孩…”。

走的时候，我应该是很失落的，爸爸当时心思并不在我或者那双靴子身上，尽管我当时真的很想把那双靴子穿在脚上，真的很想告诉爸爸，“爸爸，这双靴子好漂亮，彬彬好喜欢，能送给我吗？”得到它们仿佛就能满足一个小女孩的公主梦，满足自己也能够得到爸爸的宠爱，生活富足美满的愿望。

这双红皮靴是一个记号，一个关于我和爸爸之间为数不多的一个联系。记事起，爸爸每年春节会回来看我，会待上几天。而在我们短暂的相处之后爸爸又会离开，回到他常年生活的成都。每次分离都会让幼小的我觉得时间不够用似的，那些和爸爸相处的时光里，有些事件的细节无比清晰，有些模糊成了一场梦。

就像是眼睛近视的人戴上了一幅度数合适，焦距准确的近视眼镜，回想起这一段过往，就仿佛从模糊的遥远的地方，走近了一个穿着鲜红色篮球背心的人。随着他越来越近，影像也趋近清晰，然后是一张络腮胡子的脸，爸爸用他特有的浓密络腮胡子扎我的下巴，使我惊叫和大笑，兴奋的膝关节都在发痒…时至今日，我会和我的两个孩子玩同样的游戏，当然我没有胡子，我会用下巴去蹭他们的脖子和下巴，使他们发出大笑和惊叫的兴奋表情。

应该是在内心里敏感的知道爸爸经济拮据，我不敢提要求，可能我懵懵懂懂的知道一旦我提了，一些东西会被破坏了，可能是父女关系，可能爸爸会不高兴，可能是我会失去什么…

因而，我因环境因他人的反应产生自己微妙的感知，悄悄的长成了喜欢的东西不要说喜欢，想要的东西一定不要在意的心理模式，因为我认定自己不配得到他们，求而不得不如不要。

现在再读这段过往，我明白了，这双红靴子所代表的物质层面的美好和价值是我注定无法得到的求不得之苦，苦来自于执着，来自于固化的价值观。即拥有这些物质，我就值得爱了，我就值得尊重了。

红靴子、闪闪发亮的小首饰、纱纱裙这些象征着着地位、物质的物件格外吸引我，追随他们让我感觉愉悦，有幸福感，有价值感，因而没有得到就成了我格外痛苦的经验。即便得到那么一两次，我会因为过于羞耻而不敢随意穿戴于人前。

拥有和掌握物质的情感需求，不论得到或是没有得到亦或是得而复失，都让我不断重复这种求不得之苦，在循环往复中沉沦或是证悟：外在的评价是不是可以证明我值得爱，配得美好。我穿戴上闪亮高贵的行头是不是代表我就是一个有价值的人，甚至在情感关系中，一份由我做主的情爱关系，是否能够让我得以从内在认可自己的价值，获得自我的尊严。跟长辈的关系中，如果我得到了对方的肯定和夸赞，是不是代表我就是一个满足了世俗条件的优质青年。

那双我从来没有得到过的红皮靴，我想跟你说再见，你们不会消失，你们可以是我早年经历中的一个符号。现在的我有能力为自己买心爱的东西了，我也能告诉自己，面对别人对我的评判，不论这个别人来自于长辈、亲密伴侣或是生命中的其他人，必须明白的是，我需要被尊重的不在他人的评判里，不在于是否符合世俗的条件。在日复一日的自我负责的具体行动中，我可以去找寻价值感重新建构的踪迹。

当我开始要有意识的重建价值观的时候，我觉得我准备好了，迈开步子就可以走了。现在，每天练英语口语并每天打卡，成了雷打不动的习惯，有没有人关注或点赞都不影响我继续练下去，

我还想把画画捡起来，创作我喜爱的小说的角色。我想把占星学好，融进生命里。我想做孩子的榜样，我定了书，一边充电一边实现这个愿望。这几件事情有的已经铺开做了，有的在酝酿中，我为自我负责也变得容易起来。当我听到他人的评价时，开始自如的抽离自己的抵触，自由的选择继续干我的事了。

这是一个证悟的过程，无论结果如何，我都可以选择不再受困。

当行运土冥两颗重磅行星在我的二宫来回碾压的时候，事件上，发生了重要的情感对象被剥夺让我不能拥有的事件，触发了价值观被摧毁亟待重建的议题。在冥冥之中，我被指引着走进了童年的回朔，揭开尘封的盖子，往事被搅动。让我看见了时间线上一个个被切分的断点，像爸爸模糊了号码的红色篮球背心，在我回头看的镜头里，那些遗失的碎片才被捡起来逐一拼接。

我的童年 记一双红皮靴 我的童年 记一双红皮靴