由于前期情绪爆棚了，语言处处尖酸刻薄，就像获得了天赋一样，怼到很多人都无法承受，有人拉黑，有人躲避。
前期微信公众号里表达出来的东西总是太过于压抑，我便停更，前几天想着要写点东西，想着要修图，要排版，莫名就放下了。
我已经习惯了没有图片的阅读，也习惯了对碎片化知识绕路，微信公众号也不会往一个固定的方向去写某些干货的东西，用简书也不错，记录点想法，也不用那么在意和繁琐。
大概我毕业了，但很多人很失望，没有看到预期的结果，我对于这样的生活和种种，我前期是带着逃避的心里的态度的。
后来我并不逃避了，我只是真的变的无所谓，变的不在意的了，我过得太舒服了，任何人的看法和观点，我都觉得是那么的可笑和徒劳。但舒服中有那么一小点点让我好难过甚至让我看见了我在另一个世界的罪恶。
因为我进了一个，一个我自己意义上的《道得经》既事事皆空，我一直朝着这个方向修去，我发现我修的连父母都要与我无关了，好像已经失去人情味，失去中国人该有的那一股势力劲，和中国人的那一股要出人头地光宗耀主的劲。
我是抱着救赎去碰很多东西的，而我一半快乐着，一半依然难过，我化解了一份原有的罪恶感，另一种罪恶感又莫名的加重了。对于后一种罪恶感，我今天写这些东西大概就是为了它的存在而写。
我到达了某一种程度的时候，我觉得我不是父母的，将来我有孩子了，孩子也不是我的，我和这世界上的人，都只是为了来这个世界修这一生该修的功课---灾也好，苦也罢。
但我始终没有成功，因为我大概是被太多了保护着长大的吧，看见别人那种无底线的为你付出，看见父母、手足，亲人、朋友对你的好，真的在想要这样嘛，活在现实不好吗？
可《周易》和《道德经》就像毒品一样，会上瘾，就得去看去摸索，然后都一半一半的，有时候看实物的角度，居然会觉得特别搞笑。
然后，我不知道为什么，因为自己说不幸运吧，其实老幸运了，就在我觉得自己过得挺好的时候，大家都觉得我过得好可怜呀，对确实过得挺可怜的，只我自己不觉得。
我是一个矛盾体，我心之所向啊，踏着破鞋，顶斗笠，日日饥饱不问俗世。。。。
现实呀，收着一颗心，去过人间疾苦，苦中作乐是件特别快乐的事，毕竟。
突然就开始回避着回避着话题，还是潜意识逃避，不愿写出心中所想。
网友评论