今天办公室一位姐姐过生日，氛围很好。
大家围着圈唱生日歌，一起分吃蛋糕，是久违的和谐氛围。
人生新目标的出现，让我在目前的环境中没有放足精力去争个数一数二。
在读书阶段处处要强，而近一年，是处处退后，让自己成为了一位配角。
我曾反思过自己过去不管怎样都要处处争第一的行为。
处处争第一，争取被人看到的做法，一方面代表着我对结果的在意；另一方面，而且是相当重要的一方面，也是我对自己与外界关系的在意。
从小父母的要求处处高，处处要求第一。
印象中，如果我没有达到要求，就会面临一场令人害怕极了的冷暴力。
之前的文章中，我谈起过在学生时代或者择业时要充分考虑自己的感受，确定自己想要什么，想做什么。
之所以有这样的反思和考虑，是因为过去的自己从未有过可以感受和思考的空间。
小时候的精力，经常被一个又一个的结果和即将面临的低气压恐惧而占据。
久而久之，我形成了一种观念：
如果我不在环境里表现最好，我就不值得被关心和在意。
我也形成了一种条件反射的感受：
如果我在任何一件事情上没有做到最好，我会非常恐惧和害怕，以至于在事情起初和进行的过程中，我强迫式的无法停止所谓的"努力"。
所幸，拼命努力的结果大多还不错，引着我一步步走到了现在。
所不幸，一个人被他人给予的恐惧驱动着前行，是无法长久的。
这个动力机制，将在个体决定反抗压力，对抗恐惧时，完全消失殆尽，然后进入一个不知多久的"动力缺失"和挣扎的阶段。
这个阶段的人，是分裂的。
一方面，我更新了的认知已经告诉我，我曾经在意的那些结果，是外界迫使和引导我在意的结果，我既然感到不适，我就应该有所放弃，去追求自己想要的结果。
我需要调整自己的行为，放弃那些以前看重的东西，有所不为；同时，也要坚定独自地有所改变，有所作为。
另一方面，惯性的感受和反应会折磨着我，让我看到了似乎自己努力可以碰到的东西被他人占据，我的不甘、犹豫频出，甚至有时怀疑自己眼前的调整是否正确。
好在，每次的挣扎过后，还是选择了坚定自己。
在近期的一年中，我拒绝过太多别人看起来的好机会、好活，我拒绝了我不认可的考核与评判，身边有人说我真的很洒脱。
当绿叶，也是近一年中的尝试。
也许因为之前一直的以自我为中心，当绿叶的感觉，真的非常不适。
我得不到习以为常的肯定和夸奖，我得不到周围人们眼光的聚焦。
当然，这也是我的选择，我必须自洽。
有一次和朋友聊起，我说：
我学会了体会之前开展的所有群体工作和活动中默默配合的每一个人，没有在聚光灯下出现过的人，他们每一个人，才是奉献者，每个人都非常的不容易。
既然这样做了，我心里知道，并且试着去接受和以前那些非得到不可的东西擦肩而过。
与此同时，我也非常担心，自己决定脱离所谓"优秀"的行列，会不会不被环境和他人所接受和看好。
我的确担心一个不优秀的人，是不会被接纳的。
因为这种心态，我曾经一度把自己活在自己的套子里，不愿意与外界交流。
其实我心里清楚，之所以我有这样的担心，也是因为自己心中本就有这样的固有理念：
一个人如果不好不闪光，那么他也是不值得我去接触的。
这曾是一种多么现实的潜意识。
在自我封闭的过程中，有同事朋友主动来问过我，为什么不和新同事接触。
于是，我也艰难地试着调整自己，试着看看这样不"好"的自己，会和身边的人相处成什么样。
我试着殷勤过，也徘徊疏远过。
不曾想到曾经以善于与人相处为长处的自己，有一天也会被如何融入环境、如何与他人交往而困住。
看着今天给同事姐姐过生日与大家快乐的合影，我竟有了一丝释然。
没那么"好"的我自己，在这个我本来非常排斥的环境中，竟然也收获了一些正向的体验和感受，也许是在一起承担工作时同甘共苦，也许是在日常相处时类似友谊的同事情谊。
这些，都是我意料之外的。
主动后退的精力，以一个不一样的状态与人相处，让我体悟到：在任何时候和境地，与你较劲的只有你自己。
人生是否上进努力是，是否与人们快乐融洽也是。
特别是工作环境，你做出的成绩与否，只与你自己有关。
做得突出的，理应得到褒奖；
做得一般的，也就不会被关注。
在与人相处中，所幸处在一个善意的环境中，有一些善意的人，他们不会仅仅看你是否优秀，才决定和你拉进距离还是疏远。
与人真诚，正直坦荡，认真做事，踏踏实实。
这些也都是一个人的闪光点。
就算你不那么突出，也还是会被环境所包容，也值得拥有这个世界的美好。
最宝贵的是，这样的体验，也让我看待他人的眼光发生了变化。
我会觉得眼界更宽了，心更大了，在踏下心来决定一点一点努力下去的同时，也发现许多我不曾看到的人和事，原来也是有趣而可爱的。
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