最近的我，完完全全的已经失去了自己，失去了那个乐观自信的自己。当时的自信是哪儿来的？ 是因为自己有部分存款，不用为生活必须而担心太多。所以选择对人对事的态度是，觉得所有人都是好的，所有的人都是可以变好的，而当我在富士康受到迫害，而没有得到相应的补偿道歉时，我就觉得整个身边的人都是傻逼，以自视甚高的态度，来对待身边的人和事物。在我离开富士康之前，这种自我自大的态度在大脑中重复了很多次，以至于已经形成新的沟回 或者相关的神经元之间已经固化。离开富士康之后，还是自以为是的态度去接触人和物，更多的是装的，内心其实是非常的脆弱的。而当我，真正的走了出去，面对着房租，以及生活成本的时候，我那虚伪的装蛋态度，一下子破了。柔弱的玻璃心裸露在外，一下子就啐了。
原来的我是多么的愚蠢和傻逼，蠢笨蠢笨的还碍于面子，不愿意承认自己是笨拙的，还盲目的装逼似得认为自己是有文化的人，是有智商的人。这是多么的不成熟的思想。而原来的我更多的是强迫自己给予他人，来满足自己的面子 自恋需求。让别人认为我是一个至少在道德上是没问题的人。而其实呢，潜意识里的自己是相当的抠逼的，自己都对自己很是抠逼，你说我能对他人大方吗？我的给予别人的那种行为，其实是违背自己潜意识的，强迫自己的潜意识去做出一些事情，必定不会做好。现在的自己，每天都是想着现在生活成本这么高，原来当初自己的选择出来租房住，现在看来i是多么的愚蠢的一件事。因为那是做出的选择是依据了李笑来老师的 注意力大于时间大于金钱，而自己之所以觉得后悔，是因为没有真正的去践行 注意力大于时间大于金钱的概念。所以，每天焦虑恐惧也是因为此事造成的索引事件。
回顾自己一路走来的28年，每次都是在犯一些重复的错误，而且从不自知。
记得上小学的时候，自己从来都是饿着肚子回家的，每天背诵课文效率极其的低下，体育运动也差。自己在低年级的时候，看到高年级的美女同学很是向往，而内心又是极其的自卑的。记得小时候，奶奶从未见到过，去世的早，爷爷打我记事时起，就已经老去，那时爷爷与我们一家四口在老宅子里过。老宅子的摆设，进门地很深， 一张四方桌 ，四方桌后面放着一个长型的台子，台子右边放着一个瓷盘子里面会放着一些杂物。 四方桌两边歌放一把老式那种躺椅。屋子进门右边是一个火炕，记得冬天的时候，我们一家人经常会把椅子放在火炕上面 暖和。曾经在火炕上面睡觉。火炕再右是爷爷的卧室，老宅子的窗户还是纸糊的， 整个房子很阴森，记得那时候父亲做饭还要将 做的面条捣碎 ，那是因为爷爷老了， 碎面条吃了容易消化。爷爷那阴森的房间记忆模糊，可能是因为恐惧而进去的少。记得我从来都没有喊他一生爷爷，直到有一天父亲早上起床，我是听到口中说 不行了，没气儿了，我再也没有喊一声爷爷的机会。直到今天我那意识中，也还从未有过爷爷这个概念。我是一个多么绝情的人，自己的亲人都不会去爱，又如何去爱自己，爱他人 想想现在28岁的我 一事无成 一无所有也是应该， 有人说，你这就是命。你没有一个好的家庭环境，塑造不出来优秀的人。想要改变这注定的命，逃避挣扎了28 年，现在的我才刚刚认清了自己那么一点。是勇于承认自己是愚蠢的，笨蛋的，面子最没有价值。
小学升初中时 刚好赶上 义务教育改革， 5年级班里面 有一般的人可以选择直接上初中，一半的人选择了继续上小学六年级。上初中，需要自己购买桌椅带到学校中去， 学校里的桌椅当时要100多元一套，那时家里穷 买不起，父亲从朋友那里找来一套破旧的桌椅修理了一下，被我带到学校去了。，然而那套桌椅用了没多久，桌面断了，凳子的两条腿也散了，那时我就克服着，将就的使用，不过这些坏了的桌椅板凳很让我苦恼， 同学经常拿我这桌椅开玩笑，那时候心中最想的是，拥有一套新的桌椅， 也许我的自卑感就是从那个时刻一点一滴的积累起来的。被人欺负的多了，也就怕了，不敢再去跟人挣跟人抢，而是看着他们争抢，过后，在偷偷的来找回他们争抢过后留在地上的残渣。懦弱，胆怯，从此而来。
记得老宅子里，父亲是经常打母亲的，而且是我亲眼看到的，父亲那巴掌手狠狠的甩在母亲的脸上，看见我都疼。母亲被打的原因可能是因为，父亲那时候没技术没文化，跟着建筑队 打小工，中午需要回来家吃午饭，母亲那时有精神病，经常忘记或者就是不做午饭。父亲做了一天的活，中午回到家而吃不上饭，所以就下重手打母亲。那时我对母亲关系也不好，可能心理上会认为，怎么会是这样的人，而不是给予关心和维护。在学校里怕同学知道我的母亲是精神病患者，因此而嘲笑我，看不起我。那时，我自卑，逃避现实的不良心理已经出现，而并未得到及时正确的引导修正。现在我的母亲不辞辛苦的还在餐馆给人家刷盘子，每个月1500 元的工资，说是要给儿子存钱娶媳妇。
初中离家里有2.5公里， 需要骑自行车来回通勤。家里穷，没有自行车，父亲不知从哪儿找来一辆破自行车， 前后无泥洼，也没有刹车。就那样的车子自己骑着上下学。最倒霉的一次是 下雨，当时也是自己骑车技术不行，摔了一跤，雨衣 身上全是泥巴。自己认为会被别人嘲笑自卑。记得，是小学三年级还是四年级刚学会骑自行车， 水平还不是很好，那时父亲刚巧借了大伯家的一辆我挺喜欢的自行车， 我骑车出去玩耍溜达， 就在村里街道骑着，被迎面而来的农用三轮车给吓倒了， 车轮从我的小腿处碾压了过去，当即车主扶我起来试着能不能站住，只是觉得脚是麻木的，想要站 站不起来。 把我送到乡医院，拍了两次片子才确认是小腿骨折，第一次拍的是脚面， 因为当初就是感觉到脚麻，腿上是没感觉的。脚也肿的很大。第二次拍片子 才拍的腿，确认为小腿骨折。那时还庆幸自己，命大， 车轮从腿上压过去 竟然只是骨折，并且骨头还没错位。 在医院打了石膏 待了几天 回到那 大院房子里， 父亲又请来一位骨科医生，看了片子 说骨头已经错位，需要 正骨，结果就是 我忍着疼痛哭着， 医生在我的腿上捏了几下。算是完成了正骨 动作。 期间有很多同学带着 鸡蛋，很多东西。来到我的家里面看望我， 至今我都未发出感谢之情，所以，至今我还是一个不会由衷感激别人的人， 内心潜意识中是 非常的抠门 节省。造就了我由于家庭，身世 极度自卑的潜在原因。
现在的我之所以不愿意回家，与家里的亲戚朋友几近断了来往，我的内在潜意识是，我比你们都强，我在你们并不知道的外面活的挺好。 自我封闭，麻木逃避现实来满足自己那虚伪的都不曾有的“我比你们都强”的自恋。所以至今活了28年的我一直存活在自己臆想的幻觉中，认为自己知道了很多的东西，但就是不去做，做什么事情之前优柔寡断，犹豫不决，总想着把这件事情了解透彻以后再开始行动。所以，我一直在犯着同样的一个错误而不自知。我那装蛋的态度，再也回不来了， 自卑，抑郁， 伴随着我，苦苦挣扎裹脚不前。
网友评论