写在前面：
今天的观点带有一些主观性，这也是我这么多年一直在思考的问题。
也欢迎大家跟我一起思考，共同探讨。
前几天，有个处于单身期的朋友问我：Coco姐，你觉得怎样才能找到完美伴侣？
“这世上没有“完美”伴侣。”我想都没想就给TA回复了。
当然，我知道TA心里也清楚，没有绝对的完美。TA只是想找到符合TA心目中理想的伴侣，能长久地走不去。（这不过是个愿望罢了）
但我后来想了想，觉得那样一句回复有些敷衍，人家主动“求助”你了，说明信任你。
于是，我很认真地“全方位“的给了TA一些建议：顺其自然，不用刻意去找；刻意去找也没关系，最重要的是三观一致；其实三观一致也不代表真的合适，人都会变，愿意珍惜你更重要；不要在你失意空虚的时候去找，而要在你最好的状态下去找；最好的感情是势均力敌，一起成长、共同进步……
现在想想，这些脱口而出的“建议“其实是说了一堆正确的”废话“。
经历了这么多，也见过了那么多。扪心自问，我真的觉得应该找一个真正喜欢的人作为伴侣。这种喜欢是发自内心，不带任何“功利“、”虚荣“的喜欢。
01 “弱势”心态导致不敢找“真爱”
记得高中住校那会，每每熄灯后，我们几个女生躺在学校宿舍的床上，一边幻想一边讨论未来的另一半，最后大家的一致意见是：找个爱自己的，不要找自己爱的，因为这样既能享受他人的爱，还不会受伤害。
天哪，一帮没有任何恋爱经历的小姑娘，还没去爱就在索爱，还没受过伤就开始保护自己不要受伤。（觉得幼稚，但也觉得美好）
后来踏入社会了，自己也恋爱了，类似“找爱自己的，不要找自己爱的“观念仍然被很多人认可。
为什么大家普遍会有这样的想法？（包括我自己）
我觉得最本质的原因有两点：一是希望“享受“被爱的感觉，二是安全感缺失，害怕受伤害。
说明大家都清楚，投入去爱，就代表把心交出去了，交出去得不到同样的回报就会有”受伤“的感觉。
简单来说就是“缺爱、缺安全感“导致的自我保护，这是一种弱势心态。
反观曾经的自己，在感情上一向被动，就是所谓的“顺其自然”。这可能也是受“恋爱是奢侈品”观念的影响，我几乎不会主动追求自己真正“所爱”，我甚至都没去想过自己的“真正所爱“到底是什么样。
被动和“弱势心态“在性质上是一样的，都是等待别人对自己好，不敢轻易付出。
02 “被动”让自己丧失“爱”的能力
我不想评价这是好是坏，也不想剖析这其中的原因到底是不是跟童年时期“爱“的缺失有关。（因为在心理学上确有这样的说法）
但是这样的一种“恋爱“观，最后的结果一般不会太好。因为无论一个人一开始对你多好，如果得不到同样的反馈，对方很难坚持下去，恋爱本身讲究的是对等。
时间久了，新鲜感过了，当一个人的热情消退，剩下的就只有“柴米油盐“的平淡。
最重要的，也是我最想表达的：无论在感情、工作、还是生活中，一旦我们变得被动，向外索取，我们自己的能力就会减弱，会变得越来越没有力量。这样反而会加重我们内在“安全感“的缺失，然后再不断的向外索取，久而久之，形成恶性循环。到最后，我们可能连“爱”的能力都没有了。
03 “势均力敌”建立在彼此都“好”的基础之上
一个心理学作家说过这样一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
这个世上，你自己的一切，都与外界无关；不对他人过多期待，你的付出与他人无关，只是因为你愿意；你的优秀、所遭受到的幸与不幸，也不是因为别人，而是因为你自己。
说实话，没有切身感受，这个观点一般人很难理解。大家会理所应当的认为，我们活在世上，就要与这个世界发生链接，我们的一切怎么会与这个世界无关呢？选择伴侣更不可能是自己一个人的事。
的确，选择伴侣，需要你情我愿。但这个“你情我愿“是建立在”我“的基础之上的，”我“足够优秀，”我“对你足够有吸引力，”我“对你付出，”我“对你好，”我“喜欢你，是不是才会反过来”得“到我们想要的呢？
所以，其实把“我“做好了，剩下的才是”顺其自然“。而不是很多人口中说的什么都不做，等待着有个人顺其自然的来爱你，对你好。那种”顺其自然“能匹配的，只能是同样”不好”的你。
我们要的“势均力敌”不是两个都“不好”的人，而是两个都“好”的人。
再回到我之前的观点，为什么要找自己喜欢的人？
生活是公平的，对谁都一样。这是我越来越深刻领悟到的“真理“。
记得一个比我年长十岁的女性朋友跟我说过一句话：结婚后发现，跟谁过都一样。
我当时不能理解，现在慢慢理解了她说那句话背后的意思了。
也就是我之前说到的：无论一个人一开始对你多好，多爱你。激情褪去，最终都会归于平淡。剩下的大家都一样：不只要处理自己的工作生活，还要顾及和处理好彼此交集的部分，这种两个本来独立个体“差异化“的磨合才是生活的主旋律。
这不是谁的错，这是由人的本质和生活的本质决定的。
那么结论就出来了：既然跟谁过都一样，为什么不找一个自己喜欢的人一起生活呢？
我想跟大家说说跟喜欢的人在一起都有哪些好处：
1、大部分时候心情都是愉悦的。
人在心情好的时候，做什么都有动力，有动力自然能把事情做好；心情好还能有益健康，身体健康自然更长寿。
2、吵架的时候不憋屈
试想一下，跟一个自己不喜欢的人在一起，内心一定有“委身下嫁（娶）”的感觉。
带着这样的感觉生活在一起，一旦对方跟你吵架，这会加强你内心的“不甘”和愤怒，你在心里还会给对方贴上“不知道珍惜”的标签。
但如果是你自己喜欢的人，你可能更能包容（这也是相对的）。你喜欢TA，所以吵架过后也想主动和好，情感更容易修复。
用复旦大学陈果教授的话来说：你喜欢的人，是不忍心让TA难过的，因为TA难过就是你难过，你们俩的难过是一体的。
3、能感受到更深层次的幸福
很多人都说，平平淡淡才是真。相信大部分人都体会过生活中的小确幸，小幸福，但那种感觉只能称之为“快乐”或者感动。
我常常会因为他人对我的好，对我的付出，发自内心的“感动”。但“感动”和“爱情”是两回事（我相信一定会有人反驳我），但我们不得不承认这个世上确实有“爱情”这个东西存在。
人生更深层次的“幸福”，由多方面组成，但“爱情”的元素，一定是不可或缺的，尤其是在成家后的夫妻关系里。
说到这里，可能会有人表示反对，因为看这篇文章的人大部分也都结婚了，这不是在挑拨人家的“夫妻关系”，打扰人家的幸福吗？
我非常理解。我只是想通过这篇文章表达一个观点，说出一个真相：自有人类开始，男人和女人组成家庭，正是因为异性最“原始”的相互吸引产生的化学反应，才得以繁衍。
而选择伴侣，最好基于这一“本质”，找喜欢的人一起生活。唯有这样，繁衍的质量和数量才会成正比。
当然，我相信大部分恋人和夫妻最初在一起，都是出于“喜欢”。只是相处久了，已经忘了当初是怎么走到一起的，忘了那种喜欢的感觉了；我相信也有一些人，是因为其它更“客观”的原因走到一起的。
无论出于哪种原因，“人生伴侣”在我们生命中都是最重要的关系。这种关系只有基于“情感”才能更加持久，唯有“情感”才更能让我们体会到真正的幸福。
为了那份“幸福”和“持久”，希望我们都能找到真心“喜欢”的人一起生活，我也希望我们都去真心“喜欢”跟我们一起生活的人。
文|Coco
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