放纵的我的大学

又一天过去了，日子就这么浑浑噩噩的过去了。不知自己在干些什么，不知自己在想些什么。一周又一周，周而复始的重复着昨日的路线，生活一直就是这个样子，就是一潭死水，风吹，都不会起浪的死水。

   渐渐地，平息了，磨灭了，习惯了，放纵了。不再为所见到的事感到奇怪了，不再为路边的那个老婆婆感到心痛了，不再为自己的行为感到内疚了，不再有那么多的棱角了，不知道自己是谁了。我知道，自己变了，变得越来越无奈了，越来越妥协了，越来越胆怯了，越来越平静了，越来越麻木了。

   我一直就是这么的悲观，有人说你是身在福中不知福。也许吧，我难道不幸福吗？我为什么要悲观？那些东西与我何干？人生在世，时光倏然，为什么我要这么消极？我自己也不明白。也许我心胸太窄，也许我想得太多，也许我自作多情，也许我自寻烦恼。这是也许，但也许也可能是一定，是事实。

   摆脱不了这种情绪的笼罩，世界之大，我竟不知道自己该向哪个方向奔去！放纵的时候，忘记了现实；放纵之后，只想痛哭一场。不想让自己清醒，可是自己却一直都是那么的清醒。真的希望可以不看得那么清，可以不懂得那么多，可以糊涂一点，做一个糊涂的人多好，可是，我做不到，真的做不到，永远也做不到。难得糊涂，糊涂难得。

   人是生而自由的，却无往不生活在枷锁之中。每一件事都能轻易地从口中说出，可是真正做到的有几件呢？当自己没有亲身经历的时候，对每件事的看法都是那么的果敢，说自己如果遇到这种情况一定会怎么怎么，那神情、那语气，是那么的不屑一顾，可是当自己真正遇到了，真正需要抉择了，却犹豫了，退缩了，食言了，终于沉默了。当自己在大骂世俗的之时，自己的心中真的是那么的愤恨吗？可为什么当看到别人冲破了世俗时，又那么的看不顺眼，甚至是瞧不起？也许在自己的心里，那把锁永远都打不开。有些事，说也说不清，有些事，也许根本就没有对与错。也许，对与错，只是禁锢的内外之分。

   青春很短，可是我还在挥霍着，依旧是颓废的生活，盲目的度日，而且变本加厉了。明明知道自己做的不对，可是却无力改正，好像自己早已被冷冻了，留在那里的只是一个不会改变的僵尸，也许这才是真正的被生活遗弃了吧。

   迷茫中自问：我这颓废的放纵的大学，你到底想告诉我什么？新生的路还很多，我必须跨出去，因为我还活着。有时，我仿佛看见了那灰白的长蛇似的路在向我靠近，慢慢地，临近了，进了，却突然又消失在黑暗中了。难道我将在孽风和毒焰中丧生吗？我不知道。

   悲哀来了，我无能为力，顺其自然吧。生命如同树叶，来去匆匆。春日的萌芽就是为了秋天里的飘零，一切似乎是早有定数。放纵的我的大学，对你，我不知该说什么好，也许这，也是注定。无奈中蹒跚的前行着，我们的路是不同的，可最终，我们会再重逢的。真的，最后的最后，我们将殊路而同归。