如果重来一次，我一定不会做一个特别好说话的人。
从小到大我一直都觉得一个优秀的女孩，一定要做到平易近人，要慈悲为怀，要帮助他人，要有一颗悲天悯人的心，要有爱，要宽容，要有胸怀。可是后来才觉得自己信奉的条条框框也许也不是那么对的。
什么时候才觉得好说话并不是一件好事情呢？是让我疲累的大学舍友关系吧！是一次比一次过分的要求，是我需要帮助的时候的得不到的漠然吧！可是我不知道自己错在了哪里，为什么自己的付出得不到同等的对待。
记得那是冬天的一个特别寒冷的晚上，大概有九点多了，我刚参加完一个大学的社团活动，正打算要坐公交车回学校，舍友给我打电话跟我说那个大学的附近有特别好吃的叉烧包，让我给她带。我说我已经在公交站了，要不改天在吃吧！(那家店离公交站有步行十多分钟的距离)可是她说她就今天想吃，让我走着给她买回来，我当时不好再拒绝，就真的走着去给她买去了。(大北方的冬天真的冻着我脑仁儿疼。)我能感受到同行的朋友已经很明显的不开心了，她说你舍友怎么能这样，每次跟你出来都得给带吃的，又不是专门为她服务的。我当时也没想太多，就觉着她想吃就带给她吧！
可是，当你的心里萌生出一丝的不平衡后，日后的每一天你都会在这样那样的情况下加深这种不平衡的心理状态。
是的，我带着她喜欢吃的叉烧包回来挨了当头一棒，她在没有向我表示感谢的情况下责怪我路上太慢还没有采取什么措施给叉烧包保温，她吃着冷掉的叉烧包很恶心。我什么都没有，但真的心里难过了好久。我第一次觉得我可能在别人眼中跟我自己想的不一样，可能像是一个可以随便使唤的人？我觉得自己没有得到正确的对待，我不平衡，我讨厌自己的性格。
可是遗憾的是我难过之后并没有变成一个不太好说话的人，从小到大培养出来的性格真的好难改变。(到现在也没变多少)
是什么情况促使我发生了一点不同呢？
当时班级里面不知道弄了一个关于什么活动的登记，跟什么评优评奖有关，我当时去了图书馆学习，所以去宿舍调查的时候我并不在，然后我一直觉得特别好的舍友们并没有替我登记信息，而且从始至终我都不知道这件事，是的，所以人都默契的没有告诉我。(后来有两个舍友说她们以为我回去的时候舍长告诉了我，并向我道歉了。)等到结果出来了以后我才一脸懵逼的问了她们为什么我不知道，她们说忘记告诉我了。轻描淡写的一句话便替代我付出的所有的好。
我当时难过极了，当然并不是因为我没有参与上评选活动，而是因为我觉得非常重要的朋友们并没有把我当回事，我其实没那么重要。我觉得我平时付出的所有都在嘲笑我，在讽刺我的愚蠢。但我在深夜奔溃的痛哭了之后并没有变得冷漠，也没有因此而责难我的舍友，但这件事却成了我心上的一根刺，会疼。
什么时候让我也学着变成了一个冷漠的人呢？
是生病，因为从小身体不好，所以最恐惧的就是医院。当时生病还挺严重的，因为身上长了一个疙瘩，不太确定是什么情况，所以就特别的害怕。当时去医院看病，正值期末考试前夕，舍友们都在进行紧张的复习，所以我也不想打扰她们，我就决定自己去医院检查。但我不麻烦别人跟别人怕我麻烦她们，有着根本的区别。我觉得的舍友怕我让她们陪着去医院耽误了复习，有点儿刻意躲着我的感觉。早上趁我去医院前赶紧的找个借口离开宿舍，要不就是睡床上不起来。生病住的时候人是特别容易奔溃的，我一个人在医院的走廊里哭了好长时间，我觉得我足够悲哀。后来需要做手术，宿舍的其中几个舍友对我进行了帮助，帮我买吃的，陪我看医生，因为我不能动，在生活中也是尽力帮助我，这让我超级的感动。但这其中没有我给买叉烧包的舍友，虽然在她生病的时候我鞍前马后的陪了她一个多星期。
生完病之后我变得更加珍惜生活中那些至好的朋友，也更加在意朋友之间的关系。但我也同时变成了一个相对冷漠的人，我不会再像以前一样有求必应，哪怕自己其实很不愿意。我不会在得到某些消息的时候赶紧分享给舍友，怕她们需要却不知道，我不会每天给她们带饭，我不会再像以前一样她们不像取快递的时候我就给取，我不会在接到舍友让买吃的送回宿舍的电话就扔下自己的事情买着好吃的给送回去，我不会再牺牲自己的时间去刻意满足她们略有过分的要求。我不会特别在意她们的感受而忽略自己了，我变得不太好说话了。
我不想再做好说话的人，但我还是希望自己是一个温暖的人，能在别人需要我的时候给对方帮助。
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