我们的原则是：能动手就绝不BB！

什么？打人不好！

好吧，那我们的原则是：能好好说话，就别吵吵！

这又不是个“零和博弈”，非要斗个你死我活，有输有赢，这是个可以双赢的沟通方式。我们能好好说话吗？

1

我们接下来分享几个场景。

孩子考试考砸了，父母对子女：你怎么考得那么差，你知道我为了你的学习牺牲了多少吗？你怎么就是不知道好好学习呢？

晚辈忘记对长辈打招呼了，长辈对晚辈：你这样做是不对的，你见到我怎么可以不跟我问好？诶，我说你，你怎么不听呢？你这个孩子真是不懂事。

下属犯错了，上司对下属：我骂你，是不断的鞭策你前进，当我都不想理你了，你也就停止进步了，你在公司呆着也就没有意思了。

我们不评论上面三个场景中的对错，如果你作为子女、晚辈、下属，当接收到批评和指责时，肯定会产生“心理防御机制”，并且在心理嘀咕：“我凭什么听你的，你认为的道理也只是这个水平的道理而已，听你的道理最多变成跟你一样的人，我才不想成为你。”

如果我们是上面的父母、长辈、上司，心里也开始“恨铁不成钢”地嘀咕：“我一心为了他们好，他们真是狗咬吕洞宾不识好人心。”

我们是否可以站在不同的角度反思一下：“我有没有更好的方式，去达成共识，让对方更容易接受我说的话呢？”

2

在马歇尔·卢森堡的书籍《非暴力沟通》中提出了个很好的解决方式，这个解决方式分为以下四个步骤：观察、感受、需要、请求。

回归到以上第一个场景中“父母对子女”的训话，如何能够达到更好的沟通效果呢？我们借用这四个步骤进行拆解。

观察：这次期末考你只考了班级30名，比你期中考试第20名的排名降低了10名。

感受：看到这个成绩，我感到非常的难过。

需要：相信你能理解我的心情。

请求：因此我希望你可以告诉我这段时间发生了什么事情，我能够给你什么帮助吗？

如果使用这种沟通方式，相信子女会以一种愿意倾诉的态度回答他的父母：“这段时间我回家玩游戏玩得比较多，导致了这次成绩的下降，为了不让你们难过，我希望接下来的时间，你们可以监督我玩游戏的时间。”这样的沟通方式，就帮助父母和子女化解了一个潜在的冲突。

从以上的案例我们来分析一下这四个步骤的关键点。

观察：需要客观的陈述事实，不作出评价。比如这时候不能说：“你怎么期末考试考得那么差”，“差”这个字就违背了观察中“不评价”的原则。

感受：陈述感受的时候，需要对自己的感受负责，可以适当的示弱。比如这时候不能说：“你真是气死我了”，“气死我了”明显带有责怪的意味，没有对自己的感受负责。

需要：需要则是你希望跟对方达成的共识。比如这时候不能说：“你给我好好反思一下”，这不但不能达成共识，反而因为带有命令的口吻，而导致矛盾激化。

请求：请求则是你希望获得的帮助，或者是你能够提供的帮助。比如这时候你不能说：“以后我要天天盯着你做作业，我就不信治不了你。”

3

通过以上的分析，我们再来解决另外两个场景！

长辈对晚辈

观察：我看到你刚才看到我没有跟我打招呼。

感受：你不跟我打招呼，我感到有点伤心。

需要：我希望能够跟你的关系更好一点。

请求：下次见面的时候，我们可以互相问好吗？

上司对下属

观察：这次的项目，因为一个证件信息错误，我们失败了。

感受：这个项目失败了，我感到失望。

需要：我想你也是想要这次项目能够成功。

请求：你可以跟我说说这次错误的原因吗，我看看我能够提供什么帮助？

如果我们能够践行《非暴力沟通》的沟通方式，可以减少生活中很多的冲突。

为了证明你真正掌握了今天分享的知识点，我们来做10个小练习。看一看，在以下例句中，发言者是否对自己的感受负责。

1.“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”

2.“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”

3.“你来得这么晚，让我很郁闷。”

4.“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”

5.“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”

6.“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”

7.“朋友叫我外号让我很难过。”

8.“你得奖了，我很高兴。”

9.“你嗓门那么大，吓死人了。”

10.“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”

正确答案：2、4、6、10说话人对自己的感受负责。

参考资料：

马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》