上周，我正在房间拿着手机刷题库背资料，突然收到了一条好友验证消息。
我点开消息：“我是你的小学同学小宁，我想向你真诚地道个歉，请你一定要通过验证！”
看完这条消息，我的第一反应是“难道电信诈骗改微信诈骗了？”
于是关掉手机，不再理会，继续把头扎进题库里。
直到吃晚饭的时候，我才猛然记起来，我的确有个小学同学叫小宁。
记忆里他是个邋遢的男孩，整天鼻涕不断，还不用纸擦，最多就是用袖子抹一下。
除此之外，我实在记不起任何关于他的事情了，因为印象中我和他似乎并没有什么交集。
我想不到他找我道什么歉，可能是加错了人吧，不过出于礼貌，我还是通过了他的验证。
“你好吗？这些年只要想起你，我就满腹的愧疚感。。。。。。你能原谅我吗？”
我刚通过验证，小宁就发来了一大段“文章”。
我看了几分钟，大概弄懂了他的意思：原来，小学的时候，某次上体育课，我和几个女生在跳皮筋，他跑来扯我们的皮筋，我去阻止，他便开始骂我，从上课到下课，从操场到教室一直追着我骂。
他说，他对当众骂我又不曾道歉这件事情耿耿于怀，甚至产生了心魔。
只有我原谅了他，他才能解脱。
但是，对于他说的事情，我早已忘记，所以刚开始我真的以为他认错人了。
后来想了很久才有一点点印象。
“你说的那件事情，我早就忘记了，嘿嘿。没事儿的，都过去了。”
小宁又是一段长篇大论，他说那件事情一直在他心里，挥之不去。偶尔跟朋友聊起小学的时候，他总是有意无意的扯开话题，他在逃避，逃避那个年少时咄咄逼人的自己。
所以，他想了很久决定向我道歉，便从同学那里要来了我的微信。
“还好，你原谅了我，不然我都不愿再说起小学生活。”小宁回复我后还加了一个开心的表情包。
当时我还觉得这件事挺不可思议的，当初的受害者早已忘记，伤害者却一直记在心里。
就在摇头感慨之际，突然想到了自己。
初中，小戴是我最好的小姐妹，后来我们却因为一本书不再说话了。
那时候班级里流行看《最小说》，我每期都会买，买回来就包上书皮，因为我想看完了就把它收藏起来。
小戴则不太喜欢看书，只是偶尔向我借下书打发时间。
有次我整理书的时候，发现少了一期，便问小戴有没有借去。
她说借过，不过已经还给我了。
可我已经找了好几遍，都没有找到，于是我又问她，是否真的还给我了。
她坚持说已经还给我了。
可我就是找不到。
我便再次问她，她这次表现的很不耐烦，看到她这样，我说话也开始没好气。
我俩就这样你一句，我一句的争论了起来，最后，小戴爆发了，她突然从座位上站起。
“我说还你了，就是还你了，不信你搜。”说着便给我让位置。
我越过小戴，站到她的座位前，“搜就搜。”
我没能在小戴的课桌里搜到自己的书，还把她的课桌翻得特别乱。
上课铃响了，我回到了自己的座位上，上课的时候，我听到身后同学在安慰小戴：“别哭了。”
我回头看了一眼，她把头埋在手臂里，趴在桌子上。
那天放学，我们没有再一起回家，此后的每一次放学，我们都没有再一起回家。
后来，我在一堆书里找到了那本“丢失的书”。
我没有告诉任何人，我也不知道该跟谁说。
直到我们毕业，那本书还一直留在时间里，成为一份不可言及的遗憾。
这些年来，我也一直想过向小戴道歉。
但是，直到小宁向我道歉，我才忽然发现，我迫切想对小戴道歉的执念，和拼命求得我原谅的小宁如出一辙。
在我的认知里，我一直欠小戴一个道歉，以至于我固执地以为，小戴也一定需要我的道歉，如果我不向她道歉，她的内心就会永远阴郁着。
但小宁的道歉让我明白，那些所谓的道歉和原谅，有些时候不过是自己的一厢情愿。
就像我早已不再为小宁做过的事情感到伤心不已，我甚至已经忘记了它，但小宁却给自己的心上了枷锁，并且久久无法对这桩往事释怀。
我也终于想通了，那些让我无法释怀的人，早已散落天涯，他们会在我看不见的地方继续幸福快乐着，同时也把我和那些陈年往事遗忘着。
他们不会因为我的过错而停滞不前，相反地，对往事无法释怀，也无法继续前行的，一直以来，都只是我自己啊。
其实，我需要的不是小戴的原谅，而是我自己的原谅。这些年，我一直不敢联系小戴，就是害怕想起那时的自己。
所以，今天，我决定原谅自己，原谅那个不太懂事的孩子。
我想，如果小戴知道我一直为这件事耿耿于怀，她一定会笑着说我：
“你个傻瓜”。
就像初二那年一样。
那个，我想得到你的原谅。
算了，还是我原谅我自己吧。
世间万物都有自己独特的光芒，和谐共存于纷繁复杂的尘世间。
光中看尘，尘里觉光；与光同尘，向光而行。
网友评论