我怎么都没有想到，我会在游戏里看到贪婪的自己。
最近一段时间，我脑子里好像什么都装不进去了。也不知道心里到底想干啥，空，沉。
记得那会儿我给陛下说，我不会沉迷斗地主游戏的，她说她相信我。嗯，说完我就陷在里边了。
甚至隔了10天，都熬夜到凌晨四点了。那两次熬夜真是有印象，心脏处明显有点不适。所以后来我老在想，熬夜的人难道没有感到身体不舒服吗？或许真没有感觉到吧，我是感觉到了。
周围没有人，没有其他东西，没有时间，也没有空间。暖和舒服的被窝，是最美的地方。我侧躺着，过会儿翻这边，过会儿翻那边。
我眼里只有模糊不清的虚拟数字：1000万，700万，300万，15万，8000，0。
我一定要打到1000万，我一定收手。越是想要，越是得不到。心里开始慌乱，真是烦人。打个牌，也不说给我个好牌，竟都是平平无奇的。啥时候才会有好牌啊？
算了，是我浮躁了。1000，12000，57000，数字一点点往上升。呀，200万了，真是不容易啊。
期间也会总结出牌的技术，慢慢调整。终于再次站上1000万了，刚刚超过一点。再打一点就不打了。哗，一下子吃了大亏。200多万没有了。
我一定要挣回来，我心里暗暗想着。眼看着数字还在往下掉，我心里又涌起焦躁。莫急躁，不好的时候耐住性子。有好几次不都是一着急，炸弹出早了，本来赚的又亏去好大一笔吗。
慢慢来吧。
如此反复了一两次，我渐渐静下来些。手上的牌似乎不那么差了，也或许是我心态变了，看它们都不一样了吧。这次站上了2000万。打的是最高的一局18000，之前亏回去的就是在这个厂里。现在终于不再在心里想着这个单次点太大，承受不了。
昨天，当我看到它终于站上3000万时，心里那份渴望渐渐淡了。我调整成只在感觉运气好的时候玩一会儿，其他时间干点别的事儿。比如前天上午包饺子了。
游戏的过程里，我体会到了那种总想赢，总想看见数字变大的快感。
空下来，有时想到我对父亲的想法。假如父亲如我所愿，接着活了两年。我会不会还想着怎么不能再活三年呢？
我对于情感的需求，以前总想着老公为什么不在我身边呢？那样，我简直无所求了。嗯，要是那样，我又会想孩子怎么不学成了学霸呢？
父母为什么不能给我符合我心意的爱呢？
你看，以前我其实没有发现，我原是很有贪婪之心的，只是自己不知道罢了。
以前我以为我很不贪婪呢，现在才有点明白，不是我想象的那样。
就让我在游戏里释放心里的恐惧和贪婪吧，如此，好在现实里学着去把握那个度。
生活本来就是有喜有忧，不努力，就无获。老天爷不看你是否脸蛋儿好看，身材完美，脑瓜子好使，就默认你是个可以不劳而获的人。
那么，我，不好看，不苗条，不聪明。但，我有我的饭吃，我有我的活干。
走在自己的轨道上就好。
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