我妈

这是在心流写作营里一次不一样的尝试。尝试用文字去链接感受，走过程。

我在动笔的时候感受到了压力。因为做完练习后，其实是要面对自己对家人的抱怨和不舒服。长期的觉察练习让我的身体很敏感，触碰到这个不舒服，此刻感受到全都堵在胃的地方。我并不太想在一个露出的写作平台上，去毫无保留的敞开自己过往在处理与妈妈关系中所经验到的脆弱。意念到了“脆弱”这个词的时候，嗝就出来了，并且接二连三的出来，感受到一种松动和流动。

我挺惊喜的。

原来这种方式真的有效！去触碰自己的脆弱，原来用书写的方式是可以抵达的！

此刻在胃腹部的位置感受到那一滩压力静静的躺在那里，像一滩水，但又有点胀胀的。那是我观想到妈妈所感受到的。内在成长这些年，触碰了很多自己深层次的脆弱，也看到了旁人很多的脆弱。我明白家人不仅是温暖的依靠，其实也是很多矛盾和冲突的集中营。当我观想妈妈时，有一种无法写下去的障碍感。孩子一直在耳旁碎碎念念，感觉到也有很多的烦闷升起。她哼着小歌，时不时跑过来找我问东问西，这是一个刚下过暴雨的夜晚，我忙碌了一天，身体和心里都很疲惫了，还给自己找了个难过的题目。哎…深深的叹息。

这次我一定可以写出全世界最烂的文章了吧？包括带出全世界最烂的写作营？啊哈，还有写出我曾经在母亲那里经验到的所有的拒绝，不被理解，不被接纳的难过，感觉自己像是一个垃圾，或是糟糕透了的孩子，沮丧得犹如落汤鸡，一度深深相信我就是不被爱的。

这样真的好吗？我可以书写负能量吗？我可以书写过往的悲伤吗？我可以书写曾经对父母的失望吗？我可以把对他们的爱和惦记先放一边吗？

如果可以，我想抱抱当年的自己。那么难过的深陷在一个悲惨的剧情里，如果可以，今夜我想什么也不干，允许疲惫的自己好好放松，不洗衣服也收拾房间，不用早起也不用送娃上学，就四角八叉的瘫倒在床上，做一个被满满的爱，支持，理解包围的女孩儿。连一颗豌豆隔着12层被子也能被感觉到。

不知道自己写了什么。看到自己不想沉下去，不想要沉到感觉里去。眼皮子开始下沉，像每一次想要逃离感觉那样，意识开始涣散，时刻会掉入睡眠的模样。胃部的那滩水在散开，散开，散开。我在意识慢慢涣散中抓住最后的清醒试图记录下这个过程。这是一个自我催眠将自己哄睡的过程。

回望来时路，我经由去触碰和妈妈的感觉，来到这里。这里荒芜人烟，只有我和我的感觉。像心灵的原野，走到了一个空寂无人的地方。我开始睡了......jianllllllyezhaobduaol