我一直是个安于现状的人，但是从某天起，我的世界就像是掉进了某种令人不安的漩涡中，我没办法一一看清发生在我身边的事情。
阿丽恋爱了，就在我上一次提到她喜欢的那个男生之前，她的喜欢不知在什么时候决绝地消逝了，对此，她解释为：她不想给自己回头的机会了。毕竟她喜欢的人不喜欢她，再这样下去失去自尊的是她自己，这句话的下半句她没有说出口但我感觉就是这样。
我似乎还能够感受到她的情绪在极短的时间内发生了与之前轰然倒塌般不同的变化。我想起了我认识的一个女孩抽烟的样子，此刻当我想起她时，似乎抽烟的人变成了阿丽，她用熟悉的手法从棉衣的袋子里掏出打火机，用单手点燃叼在嘴里的女士香烟，并深深“啵”地吸上了一口，甚至发出一声叹息。
我好像听到了那个无声叹息，但我并不知道该怎么回应，于是我们沉默了很长的一段时间。之后阿丽用欢快的声音说起了别的事情，我不知道那是在说什么，我好像一直沉浸在刚才那个关于抽烟的幻想里。
我们的谈话经常会出现这种尴尬境况，尽管这种尴尬是当我们结束了谈话以后由我单方面意识到的，那就是我会在她的一句话里不停地打转，陷入一种短暂的迷思里，结果对她接下来和我说的话一无所知。于是我只能转移话题开始谈论起自己的事情，在最近，那总是涉及到一个男孩。
如果把我和阿丽的经历放在一起对比的话，也许只有上帝或是别的绝对力量才能会察觉出一种接近诡谲的巧合：我们几乎在同一时间喜欢上某个男孩，在某个时间为那个男孩疯狂，又在某个时间结束。与其说我爱着某个男孩，不如说我可能真正爱着的是阿丽吧。
爱情是怎么一回事？没有哪个人真正地给出唯一的正确答案，这件事不是数学题，没有唯一的正解。
回忆起我那单薄的暗恋，你得原谅我用词的含混，因为随着时间的不断远去，我对于那原本应该浓烈的记忆的感觉也变得逐渐淡薄，像是一颗含久了的话梅渐渐失去了它本来的味道，而总有一天你会彻底忘记那时你含着它时的味道，剩下的也许只是想起它时口腔里自然分泌的一团白色唾沫罢了。
没什么特别的，这个世界上发生的大大小小的故事没什么特别的，都不过是遵循了一定的规律在进行而已。无论是学习、恋爱还是工作之类的，都有一套套的模式。我的暗恋也是这样，不是一见钟情派的，是细水长流派的，因为我和那个男生一直以来都相处得挺好的，于是情愫就这样在不知不觉中产生了，就像是夏天到了要吃西瓜一般自然。
然后就是随着经历过的事情，感情也一点点地变得浓烈而不完全受我控制，当到达最高点时，也是我的理智降到最低的时候，我开始觉得自己非他不可，觉得我对于他的喜欢可以超越世间的一切，可以让我跨过无数现实对于我的感情的考量，我觉得自己就像是《一个陌生女人的来信》里深深爱着R却至死也没有当面与其坦露爱意的女主人公。
我开始给他写信，虽然是抱着并不会交予他的心情开始的，但我仍然把这件事看得很重要。我觉得我的一笔一划都倾注了我的所有情感，我恨不得用十倍的力度来表达我那沉重的爱意，我觉得我从未像此刻这般动人过。写信的时候，我的脑海里一直浮现着他的面容，他长得并不英俊，而且太瘦了，像营养不良的一棵竹子，蓬松的头发像叶子一样总会随风凌乱，于是我觉得我爱着的是一个高尚的灵魂，我不在意他的外表，他的外表只是可供我回忆的一个坐标而已。
与那本书不同，我没有把这种情感藏着掖着生怕别人知道，反而我希望告诉所有我认识的我在乎的朋友们，现在此刻当下我深深地真切地喜欢着这个看起来普通，但却有着柔软而可爱的灵魂的男孩。我与她们分享我的心事，倾诉着我的心路历程，讲述着我所有不能告诉他的情绪。这也许是一种小心机，我并不想让事情变得太简单，我喜欢复杂而精致，我希望我喜欢的人别人也能看出其中优秀的地方。
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