#007不写就出局·#苏子由·读书破万卷丨第一期
今天，上着班儿的我请假了，这是好久好久都没有过的事了。
好像我已经很久很久没有请过假了，更别说上着班中途离开。特别是新冠肺炎开始后，就基本没请过假，甚至很多时候还主动加班。
我不知道自己到底有多重要，我也知道地球离了谁都会自由转动，但我还是在自己的工作岗位上坚持着。
不论是小伙伴一起吃饭，还是朋友聚会，甚至是老爹动手术，姥爷去世……
这些时刻，我都一直在自己的岗位上不曾后退。
但这些时刻我的心却忍不住疼痛，特别是老爹动手术和姥爷去世这两件事就像刀刻在我的心尖，每每想起都疼痛不已。尽管知道老爹和姥爷都不曾埋怨或是责备过我，但我依旧无法释怀。
看到这里，你一定会觉得我矫情，又没人让你不请假，你该请假就请假啊！有理由的假期，领导也不可能不批！
是啊，领导不可能不批，我也是这样告诉自己的。可是，每次有事的时候，我也总是说不出请假的话。
好像是给自己营造出一种“我很忙”“我很重要”的感觉，然后自己就真的变得很忙、很重要。
写到这里，我就好像看到了从子由老师温润的嗓音中走出来的高加林，刚受到重用时的意气风发，和后来被举报前途灰暗的低垂无奈……
然而，高加林后来还是回到了土地的怀抱中，可是，现实中的我是什么情况呢？
事实是我给自己留下了遗憾，心神不宁的在岗也没将心思全放在工作上，反而工作还没做好，一顿被批……
最近这几天一直很心慌，因为自己的身体，因为栋哥的状态，因为老爹的健康，甚至是睡着了也会做梦，梦见疼痛，梦见医院……
今晨，因为昨天才读完了第二本书，今天请大家一起讨论，所以发完邀请讨论后，又回到了周公的怀抱。
迷迷糊糊间，听到爸爸给妈妈打电话，说要自己去医院，看脚踝处的包块。一个激灵，我抓到手机，给爸爸打了个电话，问了下情况，挂断电话后，给爸爸转了钱又昏睡过去。
大抵是因为这两天正在调理身体的中药里助眠药物比较给力，整个人都比较困倦。待到叫小朋友起床的闹钟响起，不愿睁开双眼的我，想到去医院的爸爸，内心突然升起一个念头:“爸爸好像是在承担我的苦难”。
不这样想还没关系，一这样想，内心总是要找些什么来验证似的。
2020年4月，还是5月，爸爸住院动手术，那个时间段，正是我最低落的时候，工作的情绪和小家庭的情绪堆积到一起，是那种一触碰就会落泪的时刻。
那段时间的我也不太爱说话，什么也不愿做，每天上班做事儿，加班做事儿，回家就是吃饭睡觉，没有什么别的娱乐，也没有什么别的爱好，那时候读书写作都离我很远，偶尔提笔，也仅仅是偶尔罢了……
最近，又遇到了一个坎，内心一片焦灼。而这种焦灼也作用到了我自己的身上，好似又作用到了爸爸身上。昨天下午开始，两年多都没有疼痛的右脚踝包块又开始疼痛，于是求医。
好在，现如今的交通便捷，从清晨6点多爸爸出门，到此刻我们在医院等报告，我们已经换了第三家医院，从南门跑到西门，再回到南门，好不顺畅……
这一天，在来回折腾中，我内心的焦灼也在不断递增，我想着早早的把这篇文章写下来，可是，一次又一次点开，一次又一次关上，微信、小说来来回回的打开又关上，我还是没办法克服我内心的焦虑。
这一天，我吃了早餐和午餐，早餐后喝了中药，其他时间，没有喝水，没有吃东西，甚至没有怎么和身边的人说话，像是在惩罚自己，又像是在惩罚身边的人。
我在想为什么？
为什么不敢写？
为什么不想说？
为什么？
为什么那么多为什么？
大抵是因为我的内心太过焦虑，亦或许是我的自卑与恐惧……
是的，自卑与恐惧。一直以来我都是一个不太能表达自己内心的姑娘，似乎总是在嘴上说着怎么样都好，又在没有实现自己预期的时候在内心难过，但让我直接说出我的预期时，我又不知如何表述，既害怕说的不好，又害怕说到做不到，或者说是害怕达不到别人的希望。
我一心觉得难过啊！
此刻写出来之后，我的内心突然就平静了些，虽然还是有些难过，但内心的焦灼慢慢缓解了。
路遥笔下的《人生》讲述的是高加林的人生，但又何尝不是我们自己的人生呢？升学、工作，家庭、爱情、婚姻，不同的人，在同样的时刻总是会作出不同的抉择，也就有了不同的人生。
我知道，我并不完美，我也无法变成一个完美的人。但我仍旧希望自己可以真正的成为自己，稳定自在，内心富足，不畏惧挑战，不害怕失败的人。
亲爱的自己，未来很长，我们一起加油，只愿以梦为马，平安喜乐。
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