一切都是最好的安排

  一年四季我一向最喜欢夏季，大部分人对于夏季的评价但都是炎热到发慌，小时候我的夏天一般都是在奶奶家度过的。最喜欢的是和表姐呆在一块，是一起分享同一个西瓜的喜悦，是一起去屋顶看星星的惬意，是一起吹空调的安然好像小时候的时间永远都不觉得过得有多快，长大才回感慨时间流逝的速度。我还是很喜欢夏天，太热或者太闹我都喜欢夏天。

  南昌的夏天并没有我想象的那么聒噪，却一直让我失眠，失眠的夜里回忆会翻滚，想的太多却又更加让我难以入睡亦或者难以释怀。不喜不悲还是大喜大悲，我都不够清楚。

  朋友之前问过我很喜欢一个人会不会太累，而我向来开始喜欢上一个人的时候都是被迫放弃，来来回回喜欢的那些人会不会现在还有感觉，我想了很久，没有说那句差点儿脱口而出的没有。我说举个例子吧，你有没有试过拿起一杯开水，刚开始手心里的炙热感是那么强烈，杯子里的水会烫的你手心发疼，可是慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度，疼痛感也不再那么强烈，可当你放下那杯水的时候那份执着感还会犹存，但是你已经感觉不到了。

  我想喜欢就是这样吧，喜欢是习惯，不喜欢也是习惯，执念和不甘心总还占大部分。把所有的伤痛交给时间来凝固这种方法真的很好，当初是那么喜欢他，提到他都会忍不住的兴奋，可这份兴奋慢慢变成了心疼，再慢慢变成了心酸，再然后心酸到了释怀，听到他的名字提起他的事还会有残余的一点点心动，却没有那份踊跃的心了。你会发现，时间是深海，所有的悲痛伤心都是难以上岸即将溺水的人，会挣扎会翻来覆去的失眠会难过到夜里失声痛哭，所以刚开始会很痛苦，但渐渐的会沉淀。

  你会偶尔想起他来，却不会有什么多余的悸动和感慨。总有一天他会伴随时间沉溺到深海，总有一天会释怀，总有一天再度提起只是微微一笑。我当初多想和他在一起，所有认识的人里他最深刻。

  可是过了这么久了我觉得当时的我是真的很傻，在那个我最喜欢他的年龄，我总是以爱之名把自己搞得那么脆弱那么卑微又狼狈，听到他的名字就会心酸到想哭。是他身上的温暖长时间蛊惑了我让我总是奋不顾身。我曾经在很长一段时间里朝着他的方向奔跑，我曾经在很长一段时间里以他为光在黑暗中摸索寻觅丝毫关于他的影子，可是时间一久我就总是感到迷茫，那时候我是一个徒步妄图想要追寻太阳的人，无论跑的多快多远我永远追不上他的步伐，无论我感到多累他也不会为我停留哪怕丝毫的目光，更不会离我稍微一点点少许的距离。所以我放弃了，我很疼但我不能更疼了，我安慰自己长痛不如短痛，可我心底还是给他留了一点点位置，我把他放在了时间的深海里，时间久了也就都遗忘了。

  最近很喜欢温白开，早晨起床第一件事就是灌自己喝下一杯满满的温白开，温开带给我的炙热感或许能让我更加的坚定一些。身边多多少少来来回回走走丢丢的那么多朋友我还是很庆幸身边一直有人陪伴，所以不管如何我都很幸运，被照顾还是被宠爱照顾别人还是宠爱别人，不问归期不思进取，一切都是最好的安排亦是最好的我们。