文／周星子
01
那天，我被室友的洗漱声吵醒，按照惯例，我会刷一下朋友圈后再磨磨唧唧地起床。
当我打开微信，赫然出现了下面的一行字：
“您已被群主✘✘✘移出该群聊”
最后还是被踢了，果然不出我所料。
这个微信聊天群，被我置顶，可很久没有打开看，太懒。
这个群里有一群坚持写作的朋友，负责任的群主每天都会监督我们写作打卡，没有按时交作业的人会被淘汰出局。
我很“幸运”，但也特后悔。
幸运的是每天不用再敲着电脑码字，忒舒坦！后悔昨天为什么不能腾出一点时间去完成呢？不，是前天！那大前天呢？好像也可以。
小欣问我怎么还不起床，我说我被写作群踢出去了，心里难受。
小欣走到我床边，气呼呼地和我说，你不起来，以后被踢的机会更多。
一时之间不知道说什么，看看手机里的时间已经将近9点，室友差不多都出门去图书馆学习，可那时的我还在被窝里抱怨着不坚持和懒惰。
之前那些6:50打卡练声、日更千字、月读一书的决心都去哪了？我好像忘了。
人总是有惰性，所以经常把懒惰当借口，去掩盖自己被迫下架的坚持。
02
如今坐在图书馆的我，回想2017的上半年，我可以用两个字概括：忙和茫。
从小就喜欢听收音机的我，在大一刚开学就毫不犹豫地填了校广播台的报名表，经过两轮面试、一次试音筛选最终成为校广播台的一员，我喜欢从音柱下听广播的声音。
为了把普通话里的乡音改掉，我就跟着学校播音与主持专业的学长学姐一起早上6:50打卡练声，就这样坚持了三个月。
大一时的坚持让我满腔热血，最怕后来慢慢归于平静，毫无波澜。
到了大二，每天的播音工作把我的课余时间占据太多，QQ里一堆鸡毛蒜皮的琐事要处理，我身心俱疲，真的很累。
大一，我未来可期，大二，忙碌又迷茫。
叔本华说过这样一句话：“你只能干你最想干的，但不能要你最想要的。”
在这个本该拼搏的年纪，我想得太多，而那些真正想要的，又做的太少。
03
暑假，我爸和我聊天时谈到未来这个话题，他问我以后想干什么？我说当个普普通通的牙医就挺好。不考研吗？不想考了。
爸说我没出息，我说我只想安稳。
我不想谈理想，也谈不起。
是吗？好像不是！
但过去的自己不是这样啊，不想甘于平庸，想把“成功”二字贴在我的人生簿上。
高中同学小满给我发消息，说让我去她家拿点书看，家里放不下了。第一想法是不去的！但转念一想我们好久没见，也算是联络联络感情。
到她家的时候，她已经给我准备好了十几本书，可是我好像只听过但没看过。
她告诉我，看书多了，就有了想提笔写写的冲动。这一写，就是三年，现在是一本杂志的签约作者，赚的钱准备去英国留学。
她问我除了牙医就没有其他想做的？我支支吾吾半天说不话来。这一刻，我真的感觉我之前的生活太懒太颓了，几年的大学生活竟没有一件事可以骄傲的说出口。
当年我们共同的梦想啊，她怎么一个人实现了呢？
我不知道我是怎么抱着这十几本回家的，感觉很重很重，或许因为里面有我以后想要坚持的梦想，我想把它找回来了。
04
你不主动，没有人给你主动铺路。这条路还要自己走，哪怕乌云密布，哪怕荆棘丛生。
那天晚上，我翻看之前的读书笔记，想看看那时还有梦想的自己。
竟发现在扉页写着泰戈尔的一句话：
你应该不顾一切地跳进你那陌生的、不可知的命运，然后以大无畏的英勇把它征服，不管有多少困难向你挑衅。
突然感觉想要坚持的那条路明朗了许多，我和爸爸说了我那半年颓废又忙碌的日子和下半年的规划。
他让我大胆去做，但别又半途而废。
我感谢在广播台，是它让我从怯懦变得自信，脱稿做节目、晚会主持、公众演讲，这些原来想也不敢想的事情我做到了，我的声音也被大家所熟识，他们说真好听，我很满足。
后来，2017年的下半年，大三。
我还是会爬到能看到大半个学校的广播台去做节目，和学弟学妹交流节目感，但这个时候，没那么忙碌，心很安。
我没有那么勤奋，过的也没有那么痛苦，因为我不会期待短期努力获得的巨大回报，我相信涓涓细流必能汇入江海。
我想在未来一步一个脚印，踏踏实实地走。
05
我不再把懒惰当借口，我成了106自习室的常客。
每天专业课的复习、美文摘抄、文字记录直到后来遇见简书和一群小伙伴们，真的希望一直写下去。
我决定考研，想当一名合格的牙科医生，也想当一名可爱的文字记录者，我想把自己活得丰盈一点。
林中有两条路，走着一条，怀念着另一条，但我相信选择的路，没有一条路是白走的。
想想两年里做了将近200期的广播节目，忙的晕头转向的我，竟有点怀念，但更喜欢现在这种安稳状态。
小满说我变了，知道自己想要什么了。
其实我不知道我会得到什么，只是想试着坚持一，看看我还有多少可能。
2018年，我定全力以赴，一路向前。
而你只管看着就好。
成长励志｜我没有荒废这一年
【怀左同学第三次训练营№5第一次作业】
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