下午躺在床上，思绪纷起，过去，未来，现在......
最后想到的是，家人、陪伴、孤独。
曾经，我急于摆脱家人的控制，对什么都不在乎，如果未来只有自己一个人了，想来自己也是可以接受的。因为我本来也不爱交友，没有意愿恋爱结婚生子，不喜与人交流。那时的我想着——如果全世界只有自己一个人该多好啊。
记得在《天才在左疯子在右》里有一章叫“孤独的守望者”，那个人每天都会梦到全世界只剩自己一个人，每天被孤独感侵袭。当时我对此不以为然，非常无知地坚持只有一个人的世界正是我想要的。
如今，却是截然不同。曾经，我一直以拥有者的角色自居，狂妄的想要摆脱一切。随着年岁渐长，反而越来越害怕孤独。当自己真的把自己置入到家人都已经不在世上，甚至连朋友都没有，没有人聊天，没有人说话，没有人交流的情景中，突然有一种强烈的悲伤、无助、孤寂的感觉侵袭全身，我的心在呐喊：不，我不要，我要他们一直在我身边，我要家人一直在，我不要一个人。
随之而来的就是无数个和家人在一起的片段。这个假设真的吓到了自己，当时我非常想和家人视频，多看看他们，多和他们说说话，但又感觉自己的假设和想法有些可笑。毕竟，人总是该活在当下，去设想不可避免的未来，不过是在自我折磨，有那个时间不如多珍惜此刻拥有的，好好对待家人，多和家人联系。
好吧，道理都懂，当时可能是入戏太深。转而想到的是《活着》这本书的最后一幕——老了的富贵，家人都已不在，只有一头老牛和他相伴。看到这段的时候，我就在想，富贵那时是一种什么心态呢？我感觉这是很悲惨的人生阶段，可又感觉他的内心很平静，是一种经历过暴风骤雨之后的雨过天晴，岁月静好，可明明又让人感觉那么悲伤。我真的很难理解，我甚至不想经历人生的这样一个阶段，因为我不确定，我是否也能像他那样，像一个老人应该有的样子。回到现实中，好像记忆中遇到过的每个老人都是差不多的样子，他们经历过那样一个年代，想必都受过很多苦，但却都表现得很平静，和蔼可亲，没有一个是凄凄惨惨、悲痛欲绝的样子，似乎悲痛、愁苦得那么明目张胆的都是现在的小年轻或者成年人才会展现的样子。这样一想，也许，等自己老了，情绪就不会这么波澜起伏的了，即使没有一个亲人，但我还可以养一只猫，和我的老猫在夕阳下，回忆过往。
我的姥姥和我家猫
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