等你放手

不知道从什么时候开始。

当你说爱我的时候，我能感觉到自己漫不经心的敷衍；当你凑过来想要吻我的时候，我竟然下意识地用手挡住了你的脸；当你想要抚摸我的时候，曾经热情迎合的身体，竟然表现出了一丝抗拒；

我催你说:快去洗澡吧，水烧热啦～

实际上，我只想安安静静躺着玩手机，不想与你有过多的言语。如果你一直说一直说，我也不介意听，但我已经没有什么好回应你的。

你每天说好多遍“我爱你”。我也曾觉得自己浸泡在爱的蜜罐里。

可现在这三个字无法牵动我的任何神经和细胞，它比平时一般的问候还显得不痛不痒。

“好的，我也爱你～”

这是我给你的官方回应，明明反馈的是“我爱你”这样抒情的字句，却连我自己都感觉不到任何温度。

你终于去洗澡了，看上去稍有不甘。可是，l don't care～

你大概不知道，你跟我描画未来的时候，我已经不再有幻想了。你描述的每一个未来可能发生的细节、情景、对话……我都觉欣然可笑。

你的未来，我无法奉陪。你苦苦抓紧不放的我，最终不会属于你。

我狠心吗？或许吧，无情的人总能找到令自己无可奈何的借口。就像一个强盗狡辩自己是因为快要饿死了才去犯罪一样的强盗逻辑。

所以就不如承认吧，我爱你远不及你爱我。当最初的热情褪却后我开始对你不够有耐心，不够包容，不够在乎。

也许是我，多情易冷。也或许是我自认为把那些对你失望的瞬间拿出来当理由显得毫无意义，也或许，我根本就懒得找任何的借口……

其实我是为你流过泪的，也熬过辗转的长夜，也在无数个想要继续又不想继续的纠结中买醉过，后来你说那只是无心的伤害。

无心的伤害就应该被理解和原谅吗？

我想那不是原谅，那是算了。

我无法欺骗自己的心，我嘴上说着没事了可是身体是诚实的。

其实也还没有到一定要远走高飞的程度，也没有到看见你就想闪人的地步，但我们还能坚持多久？

我已经做好随时分手的心理建设了，这样拖着，不过是等你放手……