今天早上讨论人脉，不想在这个场里面玩了，明天听完高能场想换一个环境。人脉只是一个结果，所有人际关系中的问题都是自己的能力问题。
我渴望温暖，我先付出温暖；我想要拥抱，我给与拥抱；我渴望关爱，我给与关爱；我想要美好，我付出无限美好...想要什么，我就去付出什么。我不期望得到我想要，我享受我的付出，至于结果，那不是我该关注的东西。
下次穗穗儿哭，我想给与他更多的关照。下次他想来亲近我，我接受他的亲近，哪怕我正火冒三丈，不因他的坏脾气而不理他，我抱抱他亲亲他，为世界上有个人愿意亲近我而感到幸福。我可爱的小人儿，哪怕你是小暴君你也是妈妈的孩子，让我去温暖你抚平你的戾气。
我抱抱他，也抱抱那个渴望关爱的我的内在小孩，我们都是孩子，我们一起长。
我接纳时有抱怨的自己，我已经改变了许多，我做了许多温暖的事，我还可以做更多。
我接纳自己的无能，我放下与自己的对抗，我不再企图控制，我付出，然后随缘，我追求结果而不执着于结果。
我喜欢与我的宝宝相依相偎，我愿意放下手头的事情，抱着他，感受小生命的美好与纯净。这个小家伙身体这么小，小手小脚这么可爱，我抚摸着他的小肚子小腿，享受一个做妈妈的快乐。生活中的执着是什么，什么又是当下最重要的事？没有标准答案。我只知道我享受当下这一刻。生命何其幸运何其难得，来之不易的一生里，我想多做些遵循本心的事情，我愿把时间精力花在最重要的人身上。其实我们每个人都可以，没有那么多的不得不，只要你愿意，都可以让生命尽情绽放。
麦穗儿醒了，开启噩梦般的一天。
醒了就是哭。我能看出来，他有些肚子疼，一阵一阵的。
醒了吃饭。他想吃炒鸡蛋，我说妈妈给你打一打，哭。让他用勺子盛着吃，嫌洒到桌子上了，哭，发脾气。我说，洒了不要紧，妈妈可以擦一擦。我尽量不带任何情绪。我不去帮助他，尽量让他自己吃。我尽力做到我们是两个独立的主体。期间无数次发脾气，我无法分辨这发脾气与肚子疼是否有关系。虽然是自己的孩子，但看着真讨厌，真的，是难以容忍的暴脾气，让人无法言说的难受。我抑制住自己的脾气，告诉自己，他不会永远这样的，我不去批评他，语气温和地告诉他这个可以那个不可以，温柔而坚定。我知道自己的情绪只会引发他更大的脾气。我帮助他分辨是非，不带情绪。对于他的让人生气的行径，我不去理会，过分的要求，温柔的说不可以。再往地上吐食物，这样浪费，妈妈就不让吃饭了哦。我这样说。
和这样的一个孩子相处真的不容易，但我相信，我做出的努力都值得。只要孩子16岁之前，我就还有机会，成长自己，影响他。我不断在育儿路上摸索。生命值得。
时而也有失望疲惫，但努力生活的意义是什么，是为了跟人比较吗，是为了今天的自己比昨天更好吧，是为了今天的我比昨天更智慧，今天的麦穗儿比昨天更健康更阳光，这是我的目标。
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