当年那个懦弱的你，再也不见

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那时的我还只是我，而现在的我开始懂得，有些路，只能由自己踏踏实实的走完。一个人，一个梦，一生年华。

以前，我似乎从未想过，原来，这样的你，真的好差劲，好没骨气。

现在，我厌恶当年懦弱的你。

从小到大，一直以来都是贴着“别人家的孩子”标签长大。这种光环，似乎就这样伴随着我从小学直至初中。没错，曾经的自己是班里级里那些贴着“三好学生”标签，所谓为德智美体的全面发展。

即使不是最优秀那个，但也一直受老师宠爱，受同学喜欢。以前，似乎成绩就是划分“好学生”与“差生”的一般标准。而我，无独有偶，就是老师跟前，同学眼里那个安分守己，安静寡言，好学向上的“好学生”。

那些年，老师会在跟前督促你学习，会偶尔找你聊聊人生。也许就是习惯了这种被“牵着鼻子走”，被人捧到手掌心的学习生活，以至于上了高中后便无从适应高中生活的模式。

高一刚入学的我，在面临陌生的环境，陌生的人群后，完全处于孤僻与悲观的状态。那时的我，成绩跟不上，心态也一直很悲观。似乎，高一上学期是我学习生涯以来最消极，最悲观的阶段。

如果用一种颜色来描绘我当时的心境，那一定是灰色。我的世界里，看到的只有一片迷茫而又无际的灰色天空。那时候的我，学习成绩差，跟不上上课节奏，好几次班级排名都惨不忍睹。或许习惯了以前那种仗着“成绩优异”的心态在学习的“生存法则丛林”站稳脚跟。于是，便逐渐滋生一种太过于看重，太过于在乎成绩的心理。

也许，自己早已不知不觉为自己贴上“成绩好就一定会跟随着自己”的标签，早已不知道该如何在学习生涯中找到属于自己的方位。

而高中早不同往前，几千名学子中多的是拔尖的学生，而原本从小城镇出来的我在不适应外界的环境后，孤独，焦虑，悲观，全都涌至而上。

当年那个懦弱的你，再也不见

那段岁月，清清楚楚地记得，每次考试后得知成绩的晚上，都是我在宿舍哭着打电话给妈妈的时候，紧接着带来的后果便是妈妈的失眠。

每一次，在走廊里放声哭时，路过的女生都会·以一种很奇怪的眼神看我一眼；每一次，躺在床上眼神空洞的盯着天花板，心里一次次责备自己是否太蠢了；每一次，压抑着自己不能轻易掉眼泪，但枕巾早已湿透。

大概，那时的我，真的是太懦弱了。

有时，我们总是会以一定的标准去要求自己，当发现那些标准自己根本达不到时，却早已不知该如何从中脱离。

那一学期，接二连三的电话哭诉，让我妈妈非常担忧我。我记得自己曾一次次的同她讲，“没希望了，不想考大学了。”那时，我甚至怂恿自己放弃读高中。

成绩上的不如意让自己无法定位自己的立场。作为一名学生，我曾梦寐的大学梦就这样被我一次两次的“践踏”；作为一名女儿，我曾无顾及家里人对我的担心忧虑。

我的哭诉只是为了让自己心里的不服，不畅得到解脱，而对于那些关心我的家人而言，却是一根刺，冰冷地刺在心窝。

那时真的悲观到让妈妈害怕我会看不开，而我也曾一度怀疑自己会不会因此患上忧郁症。

以前的你，真的很蠢很傻。

曾有一次，最令我心力交瘁的数学试卷考得很烂，那时我居然抹着眼泪听老师讲课。放学后，我，一个人，围着操场一圈一圈的循环；一个人，迎着袭面而来的微风一步一步的边走边掉眼泪；一个人，脑子里即使在嗡嗡作响，却还不停地告诫自己一定要坚持下去。

我记得那天，天空很蓝很蓝，而我的心情却是灰暗灰暗的。

当年那个懦弱的你，再也不见

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曾经，最难过的时候，我是一个人走来。

现在，最难过的时候，再也不觉得孤单，因为，身后支持你的永远都会是一直很爱很爱你的家人。

很庆幸当初的自己能坚持下来，人生没有如果，只要心里尚存一丝的不服，就一定不要向命运低头。“人生是自己的，未来会是怎样子，只有用力走才会知道。”

后来，好朋友曾同我讲，“你若不坚强，谁替你勇敢。”
后来，家里人同我讲，“就算你心里不舒服，哭也不要在你那些同学面前掉眼泪，那只会让别人看不起你，而不是同情你。”
后来，我同自己讲，“谁都会有难以适应生活的时候，谁还不是一边咬牙切齿，一边忙着让自己变得出色。”

我厌恶那时的自己，厌倦她的懦弱，讨厌她的不觉醒。

以前那个懦弱的你，再也不见。

只是，现在的我，感激那段灰暗的岁月，因为它教会了我，我若不坚强，谁替我勇敢。

直到某年某月某天，坚强的人儿总会有属于自己温柔的一抹心田。