是否那春天吹的风 夏天飘的雨 看见过年少的你
我在夕阳下 你在夜幕里 遇到另一个自己
别说我们来不及 已经来不及 来不及把梦提起
对时间不语 对沉默着迷 张望另一个自己
别说青春来不及 已经来不及 来不及翻山越岭
唱给我的歌 写给你的信 承诺另一个自己
只是你眼中的我 我心中的你 双手依然扣紧
我在人群中 你在孤单里 想念另一个自己
你哭过几次又笑过了几句
未来的额日子继续 藏在最柔软的心
-------------《另一个自己》
剑未佩妥,出门已是江湖
2015年7月，我坐在家里，面前横躺一本《公共基础》，若无其事地刷着微博。“手中剑未佩妥，出门已是江湖。”这句话狠狠将我击中，我被拉入残酷的现实：我毕业了，我没有工作！深深地自责，不安与羞愧让我惊慌失措。苦读16载，这二十一年来最后我给自己，给家人的答案是：无业游民。当我意识到这点，我开始疯狂的投简历，面试。我一个人坐火车离开家来到另一个城市，去一轮面试，回家，二轮面试，回家，然后又一个人提着大堆的行李大晚上坐火车赶到第二天早晨去报道。第一次，我深深地感受到孤独与陌生。
我的第一份工作：教育培训班数学老师。接下来我不停的和学生打交道，和家长打交道，我深知这份工作对我的意义，所以我努力让自己去做好，我不停的上课，上课，上课，直到后面每天平均十小时甚至有时十二小时的高强度工作也在坚持。有过半夜在写教案，有过在上课时由于实在太累太困而打盹（幸好学生没发现，哈哈哈），有过上课上到嗓子哑掉说不出话来，有过半夜十二点下班回家睡觉。我一次次的想过放弃，难道我要一直这样生活下去？我开始不断地反问自己，于是我陷入了课前恐惧，我害怕上课，害怕见到学生， 害怕跟家长聊天，我进入自我封闭，排斥 ，抑郁。终于，由于各种问题，脸上生平第一次爆痘，身体进入极差的状态。一年后，我辞职了。
第二年，我和一起的两个小伙伴开始创业，我们创办了自己的教育培训班。我开始去慢慢调整自己，可结果不如人意，我始终克服不了我自己对上课的恐惧。于是工作和生活甚至感情问题又一次让我陷入危机。抑郁，恐惧，开始肆意大发脾气，歇斯底里的折磨自己，每天晚上都是哭着入睡，我对一切都开始变得敏感。我一度认为我可能得了抑郁症，觉得自己应该考虑去看心理医生了。
两年的教学生涯使我开始怀疑自己，我努力想去改变这种病态的生活，而结果都是以失败告终。第二次，我陷入深深地绝望，无力与茫然。
后来我才慢慢的意识到，我应该改变的是我自己。可我永远迈不出那一步，我害怕舍弃现在拥有的，不知如何去改变，去突破，我找不到途径，看不到希望。
愿历尽千帆 ，归来仍少年
寻求改变的第一步，学习。
2017年8月16日，我踏上了去上海的旅途，去参加8月18日的Superwriter国际写作课，课程持续三天。这是我第一次为自己去真真切切的去改变。我的本意是去学习新的知识，从而让自己成功应聘新的工作。可这三天的课程，足以改变我的后半生。我开始思考我这一生到底要去践行什么？我第一次感受到人类的思维竟是如此伟大与其妙；也对山口拓郎与momo酱这对夫妻的爱情观所叹服，momo酱说，不要把各自的价值观强加在对方身上。而这正是需要我去思考与执行的。当我走出来后，我的眼界变得开阔起来，感叹原来世界是如此不一样，我还有那么多的地方需要改进，原来我还可以有那么多的事情可以做。
这两天我自己慢慢的再把课程内容进行消化总结。我希望后面自己可以去输出与优化。我也期待遇见另一个自己。
跳出舒适区，敢想敢做敢行动，遇见美好如一的你。
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