悲喜

"在脚趾甲里塞满牙签，在用力向门踢去。"

你看，文字也能让人感受到痛苦和不适，世上所有的情绪起伏总结起来只有两个，或悲，或喜。当然，也不排除有第三种情绪，又或者可以成为不悲不喜。喜怒哀乐也大概可为我们的心情分个类，当事事如意时我们便喜，当事情按照我们不愿意发展的方向又阻止不了时为怒，当事情不可控的走下低谷时为哀，当事情渐渐好转时为乐。

简简单单四个字，里边涵盖的东西可谓是五味杂陈。鲁迅先生曾有一句话广为人知:"人类的悲欢并不想通，我只觉得他们吵闹。"现如今看来这句话也颇有几分看破红尘的意思，尊重并不一定能换来尊重，也不可能真的有所谓的感同身受。

回忆起往事来，童年时在老家陪伴姥姥姥爷，门口有两颗树，一颗是樱桃树，另一颗也是樱桃树。大门的左手边种着一些竹子，笔直笔直的竹子上依附着一些绿叶。春末夏初时，最开心的事情便是摘樱桃了，顺着树干爬上树去，瞅见哪个樱桃又大又红，便把它摘下来，倘若碰见一些没发育好的、枯萎的，心里就不舍得去摘了它。那时能吃到好吃的小零食，又或者跟小伙伴在村子里跑着玩耍便颇为满足，一般晚上九点就要回家休息了，这个时候也觉得该休息了，回到家去把玩耍时沾上的灰尘洗去，干干净净躺被窝里，心里倒也不存事，说睡就睡。在脑海中记得特别清楚的还有一件事，当时在回家的过道上，因为手里拿的有吃的也有玩具，加上跑的太快，一个失衡，摔倒了，膝盖破了，当时就疼的嗷嗷大哭，姥姥听到后赶忙从家里跑出来看我有没有意外，被她抱在腿上好声好气的哄着我这个小孩子，那时不懂，只是觉得很幸福也无忧。夏天炎热，便搬到西屋去，铺上凉席，倒也不出门，在屋子里闷着陪姥姥看电视聊天，到了晌午，姥姥便去做饭，我就这样期待着，吃过饭切开一个硕大的西瓜，放在冰箱里冻一会儿，出来拿着勺子吃。姥姥总不让我吃，怕着凉。

再后来，我上了小学，回到了城里。两个星期一个星期的回一次老家，因为票车能直接坐到家门口，倒也不嫌麻烦。日子就这么一年一年的过去，在我四年级的时候我姥爷生了一场大病，去了大医院，我却以为没有什么大事，因为在我面前，他从来都是温和慈祥的，看不出来一点生病的迹象。五年级的冬天，姥爷走了，那天像是有什么预感，拿着手机拨打他的号码，关机。心里着急，最后父母告诉我姥爷走了，我从家哭到回老家，伤心难过的我只知道从此姥爷再也不能陪我了。但我还没有对死亡的畏惧，只是亲人不能陪伴我而难过。从那以后我回老家更勤快了，姥姥自己在家，每次回去她都很高兴，变着法子跟我做好吃的。而我呢也乐于享受，每当要分别时，我便会紧紧拉起姥姥的手，很温暖也很踏实。

往后时间过的越来越快，直到现在的十九岁，在我来到人生的十九个年间里，回想起来，错过好多东西，总觉得自己走了糊涂路。以前那个单纯的自己没有了，陪伴在身边的至亲也渐渐变少了，夜晚睡不着的时候我总在想，难道长大就是体会失去吗。还记得童年时的一次摔倒，哭也仅仅是因为肉体上的疼痛。而现在肉体上的疼痛似乎没那么疼了，精神上的痛苦让我总是不自禁的流下眼泪。可眼泪有用吗，这咸咸的水滴挽回不了任何事情更不会给你一次重新珍惜的机会。曾经陪伴你的亲人，因为时光一点一点的过去，你们能相处的时间也越来越少。

想不明白，自打出生起，我们就在倒计时，各种各样的倒计时。可我们不知道啊，不知道有些人能陪伴你照顾你的时间是很少的，又不懂得珍惜，最后又成为了心结与遗憾，不只是爸爸妈妈的爸爸妈妈，爸爸妈妈也是，道理是一样的，懂与不懂是我们决定的，后悔这玩意儿，就一个字。苦，你明知道他苦，也让你心里苦，你拿他还没办法，多么令人痛恨的事情。

任何事情，要懂得珍惜，因为上天从来不会给你从头再来的机会。充满遗憾又充满期望的人生才是常态吧。我们从什么都不懂得的孩童用沉重的代价换来成熟和未来再背负着遗憾和后悔去陪伴我们的下一代。这，就是人生。从来没有改变，只是在重蹈覆辙。要知道，爸爸妈妈曾经也是被一大家子宠爱的小孩子啊。

悲喜，悲喜。中间有个词叫不悲不喜，如果要我去形容他的话，我一定会这样解释到:"所谓的不悲不喜，就是看透了一切之后，明知道会遗憾会后悔但又清楚的知道这一切无法改变，才会变得不悲不喜"。与其说他不悲不喜，不如说是我们心死了，希望破灭了，我们把人生过的像个灰色。可逝去的时间不允许我们这样浪费啊，他不会等我们伤心完再去流转，我们只能一边把这些压在心底，一边负重前行。人生啊，也不过如此。不过，早点明白这个道理，我们就能少一些遗憾，少一些后悔。

早餐店从来不会开到晚上，因为想吃的人早来了。

时间从来不会等我们知错再改，因为要付出代价，才能学会珍惜。

  当眼里没了光，存在的是生命还是躯壳？