30年前，我还是一个豆蔻年华的少女。30年后在别人眼中我已经成了一位成熟稳重，有韵味的中年女人。30年弹指一挥间。留下了多少人间感慨。
友，是三十年前的老友。情，是30年前那份懵懵懂懂的情。因为有情，才会彼此惦念着。时光让我们再联系，彼此问候。30年来彼此的经历，也成为老友们彼此关心的话题。于是一段珍藏已久，尘封的记忆便从此打开。
初中毕业之后，初中的同学都各奔东西，好多男孩子都考上了铁路开始工作。而我们女孩子没有别的更好的选择。只能选择上高中，不像现在上高中成了必须的选择。
1991年高中毕业，很不幸，我高考落榜了。那个独木桥。走起来确实很艰难。之后我在家中待业一年多。其实这一年里我也并没有放弃学习，也一直在鼓励自己。妈妈看到我没有工作，无所事事，心情焦虑，就毅然让我顶替她在铁路三产工作，在列车上当售货员，即使是这样，也是一份儿没有编制的工作，我是顶着母亲的名字去的，如果是这样，等母亲退休的时候就会没有养老金。这份工作并没有让我感到欣喜，反而更令我焦虑不安，我不想因为我而改变母亲的人生，我确实不能那样自私。我更不能让自己就这样消沉下去。我觉得我还年轻，还有重新开始一切的资本。于是我一边工作，一直坚持学习，在列车上工作的那段日子，平淡而美好，因为我和父亲一个班组，父亲走后，那段生活成了我一生不舍的回忆。
不记得多少次半夜三点起床，母亲打点好我和父亲的行囊，我们在夜色中惴惴前行，从家里出发上车，再到通辽转车，列车停在中转库中，我们乘务小组需要转运货物。那时候，我九十几斤的小体格能扛60多斤重的啤酒箱子，一扛就是三年多。不记得多少次跌倒再爬起来。一段沉重的记忆，现在想起来却是那么美好。
在我几近绝望的时候，人生发生了转折。1996年，我收到了大学录取通知书。那一年，我24岁。
中间有多少次想放弃，中间有多少眼泪，中间有多少次被逼相亲，今天已经都不再记得了。但当时自己抑郁寡欢的心灵还在。这段记忆从来都无法抹去。那时候有那么一种思念却无法开口。真希望你就在我的身边！
重获新生的我，没有感觉到幸福的来临。上大学之后，每天面对比自己要小很多的同学，心中充满了压抑。我告诫自己一定要冲出去，一定要成功。
上大学之后大家的压力似乎并不重。在小同学们每天混混噩噩过日子的时候，我却是拼命的学习，我是各学科儿老师眼中想当然的好学生。那时候我喜欢跟各科老师沟通，我以优异的成绩大专毕业。
大专毕业之后，我又成功的进入内蒙古大学新闻学阮本科专业继续学习。因专科毕业时成绩优异，我在专科毕业的时候就被破格留校任教。那段时间，人生目标开始慢慢清晰起来，人也不再迷茫。但边工作边修本科儿的日子一言难尽。在本科论文答辩的那一天，老师的一句，你这个本科修的很不容易，让我当场泪奔。
当老师的日子是清苦而温馨的。这时候我结识了我现在的爱人，他既是我的校友师弟，也是我的学生。大学里的生活是轻松单调的。我很珍惜我来之不易的一切，学习是我的主旋律。而学习成绩优秀的他也成了我重点关注的对象，在异地他乡，看到同乡的他怎么也有一种亲切感。加之他是当时学生会的主席，经常会有一些事情向我汇报，大家因共同探讨一些问题而常在一起思考。而每次在我遇到一些困难的时候，他又总是及时的出现在我的身边。他说我俩之间有说不完的话，他就愿意和我在一起聊天。他说我让他感觉到了生活的快乐。一天看不到我，他就心里慌慌的。但我对这段感情却不能够直视，原因在于他是我的学生，年龄比我小，未来的路还很长。他给我写过一封信。内容情感真挚，如今，信不在了，信的内容我还记忆犹新。字字如面，我徘徊，我拒绝。一切源于我无法选择！
他说他要用行动告诉我。他拼命地学习，专科三年的学业，他两年就已修完毕。他去大连开始做销售工作。即使他离开了学校，但是他对我的思念却从未间断过。那时候通迅没有现在发达，电话都是ⅠC卡电话。为了每天能够给我打电话。他去哪都走着去。连公交车车钱都要省下来。他开玩笑地和我讲，打一分钟电话就是一个馒头，但他宁愿每天少吃两个馒头，也要多和我说两分钟。在其他同学毕业忙着找工作的时候，他已经有了自己的工作基础。我一直就无法接受他成男友的心理，下定决心不再理他了，而他锲而不舍，每次我放假回老家的时候，他就会跑过去看我，在我家他毫无生疏感。那两年就一直这样重复着分分合合，我想这就是恋爱吧。你再怎么排斥拒绝，但是他就是那样实实在在的存在着。
父母看出了他的心思，再三的向我发出预警。我又能怎么办呢，进也不是，退也不是。因为他年龄小，母亲是排斥他的。我理解母亲，因为每个母亲都希望自己的女儿幸福，他们怕他给不了我幸福吧。最关键的是他当时一无所有。嫁给他就等于我赌上了自己的一生。
2000年，因为思念，他又返回了呼和浩特，回到了我身边。人也变得又黑又瘦，一米七八的个头，当时只有120斤。他坚定的态度，让我莫名心痛。想起了他对我点点滴滴的好。他知道我爱吃猪蹄儿，就省下自己的口粮，给我买来三个猪蹄儿，让我和我的闺蜜们一起分享，估计是为取悦我的欢心，同时也是想让闺蜜们在我身边多替他说好话吧。而他却跑出去不知道又忙什么业务了。现在想想真鸡贼。
我知道我已经无法回避，时间已经不能让我们分离，我决定与他进行一次长谈。涉及到方方面面各自的家庭，他的从前，所有的一切他都如实相告，没有任何隐瞒。其实他是一个光明磊落的男人。
我选择了接受，化开心结之后，我决定举行订婚宴。其实在他离开的那段时间里，我进行了很多次相亲，有本校的老师，也有军人，还有其他岗位上的一些人。同事们对我都好，都为我这个大龄剩女感到着急。结果我对哪个都不是很感兴趣。因为也许接触的时间短，大家没有共同语言吧。当订婚宴他出现在同事们面前的时候。大家恍然大悟。那个订婚宴很热闹。他坚定而有力的在订婚宴上宣布了他的主权。我感觉到很温暖。其实在我的内心深处，也许冥冥之中我就是在等他吧。2001年，我们举行了简单而淳朴的婚礼。婚礼惊动了全院的师生。背后，有祝福，也许还有别的声音吧。其实我和他的历史真的够一部长篇小说。
婚后他安心地留在呼和浩特市，开始从事钢材销售的工作。他家很困难，我们结婚的时候。婆婆直流眼泪。帮不上什么忙，老人也急。那时候年轻，觉得这些都不是什么问题。很欣慰他做什么事都不气馁。两年内它就从一个普通的销售员干到了分公司总经理的位子。2003年，他们总部在天津设立了分公司。因为空缺一个总经理的位置，集团董事长多次征求他的意见，问他可否调至天津主持工作。当时我们已经有了一个温暖的小家，虽然是贷款买房，但那也是我们两个人的心血。凑够首付，就别提装修了。其实那个家就是一点点拼凑出来的。装了地面我们就住进去了。之后有点儿钱才装了卫生间，厨房和阳台的。那时候我刚好在一个家居市场做兼职。借着工作的便利，家里也变得慢慢温馨起来。
那时候是否来天津工作对于他来讲是一个艰难的选择，因为这意味着放下和重新开始。其实每个人都这样，对未知的重新开始都心存恐慌。这件事情上，我很理性，我的考虑也成了他最终的决定。我与他共同分析了当时的一些形势，天津的发展机会多，如果发展的好了，我可以随同他一起过去，不行了再回来！其实我并没有把我内心的真实想法告诉他。因为他还年轻，比我小，还需要更好的平台机会去发展。走出去也许未必是坏事儿。我必须成全他放弃自己。
于是我把他送上开往天津列车。在新的工作岗位上他繁忙而劳碌。但一有时间就主动给我打电话向我讲述他那边的工作情况和天津的见闻。他得出的结论就是天津的发展机会比呼和浩特市要多得多，建议我也过去。三个半月之后，我生日那一天，我简单的收拾好行囊，重新开启了我们的新生活。
我在呼市的一些老师朋友们说，″你俩简直是疯子，说走就走了。打一声招呼就从一个稳定的城市跑到一个一切未知的城市。” 但我不后悔。
刚到天津的时候，我没有工作。他们公司领导很关注这一块儿，想通过关系。给我找一份工作。我没有同意。因为我知道我想靠自己。我在天津的第一份工作是给一个朋友公司当业务员。业务做的波澜不惊。收获是几个月之后我怀孕了，天津的夏季是湿热难耐的。我们在天津临时居住的房子是租来的一个独单，临街，空房，只有一张床。最最关键的是夏天没有空调。各种车辆经过的声音随时冲破耳膜。气候的不适应，再加之孕吐很厉害。我每天无精打采，刚吃进去的食物瞬间又一蹦而出。没有一会儿又饿的胃里难受。当时我的体重不足百斤，已经无法正常工作。关键是当时还出现了先兆流产的迹象。我不想失去这个孩子。于是就辞职了。他当时工作非常的忙，还经常出差，也没有时间给我做饭吃。那段时光形成了我对饥饿最深刻的记忆，即使到了现在，只要一饿，人就会虚脱，就想吐。
怀孕三个月后，胎儿也比较稳定了。为了胎儿的健康，我决定回到老家，至少我可以吃饱饭吧。在爸爸妈妈的关照下。儿子平安出生。欣慰的是孩子很健康。宝宝满月后我把宝宝送到婆婆家。于次日就返回天津继续工作。
我在天津的第二份儿工作是在一个朋友的公司当出纳员。工作清闲自在，而且不受时间限制。在这里工作的主要原因，也是为了保养一下产后虚弱的身体。唯一的坏处是工资比较少。一直到我离开的时候我工资1200元。在那个年代这个工资也还算可以的。我离开的原因是因为我发现了一个更好的机会。
我的第三份工作是应聘了一家集团化的私企公司。本来先生是想让我应聘那家公司的出纳员，因为那的出纳员工资是每个月两千。而我去了之后，潇潇洒洒的就应聘了业务员。原因只有一个，因为业务的工资是2000加提成，那时候，为了养家糊口。在金钱面前，我毫不避讳，因为我需要更多的钱。
因为长时间想念孩子，我中间回去看过两次孩子。公公婆婆在乡下务农，每年的收成大概就是4000元左右，这让我很触动。于是我把公公婆婆和孩子都接到了天津。那时候没有房，我们买了人生当中的第一辆车。老人和孩子来到天津以后，加上换租稍大一些房住我们的负担增加了起来。这时候的他已经离开原来的公司，创立了自己的第一个小公司。万事事开头难。那一年是2006年，儿子出生的那一年。但儿子是福星，他带给了我们所有人好运气。
第三份工作的集团化公司，当时在天津是刚刚设立分公司。人员都是刚刚招募的。那一年，钢贸生意是如火如荼，水深火热。我也在这波商海中沉浮。就是商海中的一片小浮萍。从2006年到2010年底，我从普通的业务员，做到业务主管，业务经理又副总的位子。那时候每天早出晚归，因为当时不会开车，我早上六点半必须坐上第一班公交车出发，否则就会迟到。晚上开完总结例会之后才能下班，经常是到家了之后，儿子已经睡着了。无休无止的销售工作。让我练就了一心可以四用。同时可以回三部电话的奇迹。就是从那时候我的身体每况愈下。满负荷的工作运转，极大地损害了我的身心。日复一日，每天我都是拖着疲惫的身心回到家中，冬天，天还没有亮就又出发。到了领导岗位之后，公司给配发了车辆。由于我没有驾照，不能独立行使。公司就给我派司机，但司机是在河东住，而我住在北辰区。如果八点钟上班，司机就要在六点钟左右出发来接我。为了不给同事添麻烦。我就下定决心，在工作之余学车。自己可以独立驾驶之后一切慢慢好起来。提到这一段我感觉到自己非常的自豪，因为这个公司就像我自己的宝宝一样。我看着他的成长。我把她从一个襁褓中的婴儿带到了集团化公司的a类公司，在十几个销售公司当中，我天津团队位列第一，也就是说年销量要达到30万吨以上，而我的团队做到了。为了梦想，为了自己的宝宝，一切值了。这家公司在我离开的第二年受金融危机的影响，经营不善最后注销了。听到消息后，我既感到震惊。又感到很失落。
离开这家公司的原因是，公司领导岗位需要轮换。我在天津公司工作的年限已满，必须到其他城市任职才能继续工作。这时候我选择了放弃，一方面是确实不能去另外的城市工作，因为孩子还小，不可能举家外迁，另外一方面由于长时间的高强度工作，加上运动量比较小，我的身体已经达到了极限。身体陆续出现各种问题。而此时爱人的公司也做得风生水起，他给我买了我人生当中的第一辆车，一辆崭新的红色的福克斯作为我辞职的礼物，只可惜这辆车只开了短短的5000km，因为颜色问题，先生不太满意，就把它卖掉了，给我重新换了一辆纯进口的越野车，其实是他喜欢这辆车。他说这辆车大气。
在他的公司我工作了八个月的时间。每天的生活落差很大。一下子由非常繁忙工作状态紧急刹车下来却感到了孤单。他给我分配的工作。在我看来是简单重复无聊的。最关键的是，此时我已经没有思想了。形同行尸走肉。2010年，因肝血管瘤过大我住院治疗，同时也将胆囊息肉一并处理。从此我就没有胆了！
夫妻在一起工作，我总感觉生活缺少了点什么。毕竟当时还年轻吧。于是我有了现在的工作。说来也机缘巧合，当时这个央企在网上正在进行招聘。需要有现货经验的特殊管理人才。我荣幸地通过面试，笔试。从700多人当中胜出。我要感谢从前曾经面对的那些经验。感谢之前公司给我提供的平台。没有那些经验和平台，我是无法进入现在的企业的。在这个企业里。我一直努力工作。终于有了自己的一个大部门。方方面面的事情都需要我处理。清闲的时候和各企业的老板喝茶聊天儿。忙的时候也可能彻夜不眠。准备谈判资料。方便的是我人身比较自由，用不着天天去上班，怎么比怎么比从前轻松自在。那时候的我达到了人生的巅峰状态。只是出差是常态，哪里需要哪里就要第一时间到现场。和孩子，先生聚少离多。好在我有善良淳朴的公公婆婆帮我把孩子带大了。但这段生活对于我来讲，给我奠定了人生基础，加大了财务自由的空间，结婚以来，我经济一直都是独立的。先生也重来不对我经济上进行控制，小事上自己处理，大事上两个人共同商议。
我真的希望时光可以停留在这里。如果没有后来发生的一些事情，我也许会更幸福吧。
集团信息化平台的建立，带给了我工作上的一些变化。集团内20几个分公司的现货贸易都被停盘了，虽然有很多的不理解。但是我们无力抗争。我选择接受。新上线系统迅速启动。但它在一开始运作的时候就已经错了方向。历史不会给人们太多修正的机会。在错误中摸索的企业最终的结局是可想而知的。企业也造成了重大的损失。去年因为这些原因，公司被托管。所有员工都进入新的公司编制。好在我没有失业。
市场是变幻莫测的。就在我们企业出现大的变动同时，绵绵不休的金融危机也威胁到了先生的企业。之前一些合作的企业因为自己经营不景气，也导致先生的企业出现了问题。但这些还不至于伤筋动骨。后来出现的一些问题，却是我始料未及的。
其实我是一个比较喜欢平淡生活的人。在先生企业出现问题的时候，我也曾劝导过他不要急进。他也表示默认。但他后来发生的事情。确实是令人痛入骨髓。因为赌博的心理。他在那一段茫然的时光当中炒作线上交易，一夜之间他一无所有了，而且还有大量的欠债。之前我曾经对他的操作提出过质疑。而且给过他一些建议。但是他都没有听进去。因为我们之间彼此习惯了各自独立思考，独立工作。不会刻意的去打扰对方的工作。在生意失落的时候，他也只有靠电子盘来打发他大把的时间。我知道他急，但在那段时间我只关注了自己的工作，忽略了家庭上的一些细节。
中间到底是怎么造成这样的事情，我不想过细去分析评价。其实人什么都不知道是最幸福的。先生一夜之间回到了解放前。企业解散了，高额的外债压得他喘不过气来。而这一切我都被蒙在鼓里。
终于在一天夜里，我俩闲聊的时候，他愧疚的述说了他这边发生的一切。我不知道他是如何度过那一段最艰难的时光。也许我这个妻子做的还不够完美。完全没有看出他当时的种种动态。也许都是不关注造成的恶果。我想企业关了就关了吧，欠的外债总是要还的吧。我把我的积蓄拿出来。先生感激不尽。
好在当时先生在做企业的时候，我们已经购买了三套住房。 卖一套，留下两套，了以生活吧。我觉得我们是幸运的。因为还有固定资产在，资金是具有流动性的。他总是要往有缺口的地方去流动。在金融危机的影响下，虽然我身边儿的各个企业大咖陆续倒下。但中国的房地产却迅猛发展。我们也赶上了这一波。我们用手头仅有的一些资金给父母买了一套住房。结果这套住房在短短的几个月时间内就上涨了几十万。我们就把这套房卖掉，又重新买了两套住房，再卖再买。资金就是这样一点点的变大了。而先生也在沉闷了两年多之后重新振作起来。我一直相信他是一个坚定而有目标的人。他是一个绩优股。他做到了。
我呢，就变成有大把时间可供自己娱乐挥霍的人生。 现在想没有过去的苦难，怎么会有今天幸福生活的基础？无论过去经历了什么，时间都是一天一天过来的。我也是在时光当中，每一天有一点点的进步，一点点的成长。时间让我从一个天真浪漫的小闺女儿。也变成了一个满脸皱纹的老太婆。
半生已过。青春几何？我现在唯一想做的就是。整理自己的思绪。做一点自己喜欢的事情。每天哄自己开心。把从前缺少对孩子的陪伴补回来。你连陪孩子的时间都没有，还算什么成功？这句让我当初一看泪流满面的话。如今我要把它抹去啦！
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