三舅昨天因为新冠并发症，走了。
最近两年，先是外公，然后爷爷，再然后是三舅。人生似乎突然就进入了告别阶段，没有一点点准备，曾经熟悉的人和物，都在时间的琐碎里渐渐落下帷幕。
爷爷走后，我经常做梦会梦见他。总是梦见一家人还像以前一样坐在一起吃饭。说来也奇怪，家里人都没有梦到过，唯独我。
爷爷和外公，都是寿终正寝，没有遭受什么痛苦。三舅50来岁的年纪，却因为一场突如其来的疾病，就这样走了。
也许是因为感情比较淡漠，对于他们的离开，我会伤感，但是并没有多伤心。我甚至怀疑，我是没有心的，或者更确切说，是没有人心。
这几年，我自己也不断遭受着疾病的折磨。没有人能够帮助我，甚至在这个过程中，我还感受到由于疾病原因，外界的嘲笑和冷漠。我痛恨那些无知冷血的人，因为他们加注在我身上的痛苦，我的心也渐渐变得僵硬。我恨他们，我恨自己所处的环境，我恨人，我甚至恨周围的一切。
甚至是现在，我仍然感受不到活着的乐趣。每当有人跟我说，活着可以去看风景，去吃好吃的，我就觉得人生不过如此。
对于那些逝去的人，死亡未尝是一件坏事。外公可能会舍不得外婆，毕竟他们感情那么好。爷爷呢，他每天无所事事，最大的乐趣是打牌，没有为谁付出过，不曾为谁心疼过。常常一个人坐在椅子上，望着远方。也不知道在望什么，却能望一个上午。爷爷的人生在我看来是最无趣的，但是他却最怕死。三舅呢，他的孩子二十出头，还没成家立业，他前几天还在送外卖，就这样突然离开，不知道舅妈和表弟接下来的日子又会怎么样。
我常常想，这长长的一生，究竟是为了什么？偶尔会想，前几年堂妹跟我说，按平均年龄来算，离你寿终正寝还有50年，你要想想，这50年，你打算怎么活。
其实我现在这样，又跟那些残疾人和无法劳动的人有什么区别。我没有办法好好的工作，没有社交，没有经济来源，我活成了一座孤岛。我先是身体病了，现在是心里病了。
我不知道我还能做什么，我多么渴望能和平常人一样，上班下班，放假，休息。我偶尔也焦虑，也痛苦，可是大部分时间，我都无所事事。爷爷的日子，曾经是我最不耻和痛恨的，可是现在，我也跟他一样了。
很多时候，我都觉得我这样活着，没有一点意思。我不爱这世间的一切，我也不爱自己。我很想去死，我甚至祈祷自己在第二天不要醒来，永远睡去。
我活的很麻木，是日子推着我向前走，而不是我在推着日子。
如果找到一件能够长久坚持，并且做下来的事，不知道我的人生会不会变得有意义，我又重新找到活下去的动力呢？
死亡不可怕，但是怎么活下去，是一个值得好好深思的问题。
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