婚姻是什么？

既然就是要睡不着，如何不浪费这睡不着的时间。

既然接收了这种睡不着的仪式感，如何不把这仪式感再强化一些。

在高考结束的这个晚上失眠，而我并不是一个高考生，也没有感受到高考的氛围。失眠是什么？是我自己选择了不睡这件事情。

利用这点清醒，我要细数一下我这失败的婚姻吗？从一开始的好感到相看两生厌到无感陌生人。靠着孩子与旁边的一点亲情维系或者捆绑在一起，是可悲与可笑。

第一次见林，我以为他是一个风度翩翩的少年，我把他想象成了我理想中的样子，我把他当成我理想中的人来接触，看不见不好的地方，有的是殷实的家底，不错的工作，娇好的外貌，浪漫的情怀。

当看清这不是自己想要的人时，又没有了不结婚得勇气。我的家庭教育告诉我，这是我最好的选择，条件是我最好的选择，爱与不爱没有关系。

结婚的第一晚，他像一个跳梁小丑，我对他的梦想破灭。这真的不是我想要的人，而我们已经结婚了。

和大多结婚的人一样，结完婚我们忙着生孩子。怀不上，看医生，吃中药。期间只是想着要生孩子，却从没有想过，生了孩子我能够给到他什么。好像沉浸在一件事中的我们总是会那么容易地就把别的事遗忘。

他辞职，因为没有文凭，在家呆了几个月，期间我很希望可以看到那么义无反顾辞职的他可以做一些让我刮目相看的事情，在家玩了几个月，拿着身上仅剩的一些钱在股市里走了一圈，少了一些，少了多少？不知道。接着满怀信心地看见市场，买了一个豆芽机，要往农业方向发展，种了几个月豆芽，吃过几次之后便再也种不出来了，最后豆芽机是怎样处置我也不得而知。又继续在家失业着。

被介绍去了建设局，也忘了上了多久的班。觉得干的工作费时，无聊，工资低，辞职。又是闲置了些时日，去了现在的屠宰场。好的，土豆900块钱一期的绘本课，还没有交上钱。

我已经和他好些日子没有说话，一年多没有一起睡过了。一个人，你觉得和他在一起做爱都是一种折磨。也害怕是我的问题所以过不下去？

不想沟通是因为知道，一开口接踵而至的会是失望。我的婚姻毫无意义，可是我又不敢轻易分手。离婚了，我的土豆会怎么样？我的父母会怎么样？他的家人会怎么想我？如果我一个人带着孩子会过得很辛苦吗？我可以忍受住舆论的压力，可以安排好我们的生活，负担起我们生活的开支吗？不离婚，我可以耐得住寂寞，过着这无爱的婚姻，继续把彼此当成是透明的人，不觉得人生变得很可惜吗？又或者我们有能力去修复这样一段关系？

没有爱，没有钱，没有能力，好像我找不到任何一个继续在一起的理由呀！

好想大哭一场。可是好像大哭一场也解决不了什么问题呀！

在简书上写这个是不是太负能量？