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日光之下总无鲜事。
编辑催稿的时候我正在上课，看到消息我有点漠然。
我并不知道自己要写什么，有时候提起笔就会不自觉地放下，想好了情节，打开手机，却敲不出一个字。昨天写了六千字，废掉一万，删删减减，最后一个字都没了。
这种状况持续了将近一星期。
“我写不出来了。”
发消息到群里时，可能没有人知道我有多绝望。
那真的是一种非常绝望的状态，我整个人是放空的。
有那么一瞬间，我在想，去你妈的，老子不写了！
然后一头倒在床上，闭上眼睛，脑海里还是昨夜的梦。
我寻思着能不能改成小说。
长叹一口气，抓起书包，找个安静的地方继续想。
下午骑着车从图书馆回来的路上，闻到了草木的清香，是淡淡的甘蔗味带着一点点朝露的水分。
那是我最放松的时刻。
因为我最近已经陷入了一种很糟糕的境地，对于自己必须做的事情抱有莫名的敌意，我总觉得是自己哪里出了问题，拼命的找寻借口。
但是我找不到。
我不知道是不是每个人都会有这样的一段日子，心情变幻莫测，对周围的人和事极度关心，又极度漠然。
像有不可抗拒的力量在来回拉扯，矛盾着，无法与自己打成和解。
我试图让自己镇定下来，坦然自若地面对即将到来的任何事情。
可能再喜欢的事情也会厌烦吧，我说的这种厌烦不是厌恶，讨厌的意思。
而是你站在这个事情的全局上，你十分清楚你要做什么，但是你做不到，然后你就站在这个点上，茫然又无措。
做设计的人改了几百次的主页，改到怀疑人生，还要好脾气地问对方，您还有什么意见吗？
出差的人在各个城市飞来飞去，凌晨三点爬起来赶飞机，整整半个月，没有一次睡好过。
更别说高三的学生们了，每天背书背的想把所有的书给烧了。
各人有个人的苦，相比起来，小巫见大巫，这世间比我辛苦比我绝望的人多了去了。
道理我都明白，可我总觉得自己浑身散发着失败者的味儿。
想起减肥期间，喝到的第一口可乐的滋味，那感觉，简直幸福的冒泡。
对比之下，更觉得心酸。
明知道减肥很难，短时间内看不到效果，好不容易减下来两斤一顿饭就涨四斤。还要承受各种美食引诱的痛苦。
我也想左手啤酒右手炸鸡，床头的桌子上放着喜欢的综艺或电视剧，如果有可能谁不想每天吃吃喝喝玩玩乐乐开开心心的啊！
谁特么想幻想着理想中的美好生活却苦哈哈地在敲字啊！
明知道自己已经不想写了，为什么不敷衍了事，而是把自己的伤口撕开了给人看呢？
你看看王宝钏傻不傻，她根本不知道薛平贵会不会改换素衣过中原，她还苦守寒窑十八年。
瘦下来也是丑，写出来也没人看，回来的薛平贵不还有一个西凉公主么？
有一种既定的结果摆在这里，何必还要痛苦挣扎呢？
好好的像一棵野草一样，静静地生长也静静地死去不好吗？
不好，一点都不好。
因为，总觉得任何事情都没有定论。
此刻过得糟糕也许只是我的心态不好，减肥没有瘦的很快大概坚持的时间不够长，嘴里叫着喊着要放弃，心里也骂了一万遍“mmp”，第二天一睁眼不还是认命地爬起来重复昨天的事情么？
人活着总要有点理想和信念，好歹在无聊又黑暗还能见着一点光。
送一句话给看到这里的各位:
就算永远赢不了，也不觉得输就是理所当然。
ns�'��*r!
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