上帝啊，杀死我吧！

这些话我并不能发到任何一个好友圈，我甚至不能让除我以外的任何人知道。

怎么说的，我在竭力突破自己的局限，但是走着走着，我发现，并不是看到什么境界，就能做到什么地步。

回过头来讲，我是一个非常胆小懦弱，又谨慎的人。我热衷于担惊受怕。

不知道为什么，我总是喜欢用数字来麻痹自己，用数字背后的变化规律来为自己的人生定性。

我已经26岁了，我身无分文，我无依无靠。

我在竭力不让悲观情绪干扰到我，但是我做不到。

生活永远是一团糟，我永远也摆脱不了。

今天，我情绪崩溃的原因是，我把自己的手机摔碎了。

我在埋怨自己，我在恨自己，怎么会这么蠢，怎么会这么没用。

这款手机我买的时候花了2600多，到现在用了一年半，我买过碎屏险，过期了。

我在埋怨自己为什么不及时贴膜，我在埋怨自己为什么不及时换另一个套，我在埋怨自己为什么总是手滑，我甚至在给自己的一生定性：你永远也抓不住任何想要的东西。

我为什么会对自己这么恶毒？

我不知道，前些日子，我跟一个喜欢的小哥打电话，我对他说，我说我觉得我这种人永远都不会幸福。

我这是怎么了？我为什么会这么悲观？

或许是因为孤立无援。

我考上大学那年，没有人给我交学费，没有人告诉我有助学贷款，刚进校园的那一天，虽然也有亲人在身边，但是，他们离我好远好远。

我今年考上博士了，我不懂我为什么要继续读书，像我这样的loser，根本不应该生活下去，又要接受什么高等教育？

我为什么又在扎自己的心呢？

我到底做错了什么？

我为什么会恨自己呢？

我爱读书啊，我喜欢研究啊，提起这些东西我就神采奕奕，这是我终生快乐的源泉呐！

为什么我觉得自己不配得到快乐呢？

想要自杀的念头我一直都有

只不过小的时候，我觉得，这些困难，等我长大了，就好了。

我长大了，再也回不去了，我的困难更多了。

我开始不止一次想到死亡

上帝啊，杀死我吧！