泥潭

迷乱：

当他呼唤我的名字时，一切是带着一丝模糊的浪漫色彩的，但更多是糜烂的情欲，就似发情的猫，混乱的叫声之中掺杂着丝丝令人心神荡漾的情愫；我无法分辨这种情形是不良的，还是正常的——但是一切在此时便统统被同化为羞涩的迎合。我的心志在摇晃，他的面孔也已经变得模糊。我们都明白接下来要发生的是什么，是一场看似欢愉的亲热，我明白在他眼里，一切都是恰到好处的美妙。

他已经要尝试行动了，我憋着眼眶里摇晃的泪水，被动地接受他的一切，一切本来是注定要发生的。

“啪”。

在一声之后一切化于泪水之中，那是一个女孩为自己的尊严最后的捍卫，为自己的底线最后的妥协。呜咽的声音无法控制般地从喉咙中传出，一滴一滴的泪水失控似的涌出，全部滴落在剧烈起伏的胸口上。

他似乎还想用一些充满安抚作用的话语来获得自己想要的回答，我却并不领情，眼中浓郁的悲伤和紧张已经与嘲讽溶在一起，那一瞬间我终于明白了“百感交集”的真正含义。我对他有丝毫的不舍吗？没有，并没有，只是失去了一个人的陪伴。

我并不需要的东西。

我终于清楚了，那一瞬间我感到了愤怒，自责，震惊，悲伤......但是完全没有对他不舍。迷雾散去，一切只是我自己的恐惧，无论是害怕失去，亦或是害怕来自他的报复，这些其实都是毫无意义的，都令人疲于找借口去搪塞。

我的心灵已经迷失于某处，我曾以为做出这一切可以让我更好地被接纳，但是现在想想，所谓的心灵可能已经随着污水的流去而从容离去了。

所以，滚吧。

落入泥潭中的人无非有两个结局：满身污秽地从其中挣扎而出，或是越陷越深，死在其中。

以前，我总觉得若身上已经沾上了肮脏的污垢，那还不如直接放弃弄干净它的打算，索性脏个彻底，索性不再挣扎；但是自那天之后我终于明白了，只有自己可以将一切污秽洗去，何故为自己自找麻烦。在越陷越深之前不如置身事外，一切都不算晚。

所谓的感情和关系，并不是一味付出便会有回报的。赶紧离开可能才是最好的选择吧。话虽如此，但能真正做到真的是难中之难。我想我是又贪恋于其中了，看似快活自在的恋爱其实也只是在暴雨中幸存了一段时间的小船，很快便不复存在。为何我偏要得到它？其实我只是想打发时间的。我摆出全心全意的样子，做了我厌恶的事情，说了我并不想说的话，但是到最后才明朗——一切都是那么的微不足道。

我放弃的时刻，却感到从未拥有的轻松。所以就这样任由不再喜欢的人随意说着他们喜欢的话语吧，就算假装着开心，也会比付出一切要自在。

在适合的时间抽身而出，在令人烦躁的派对上默默离场，随波逐流，放空自己就够了。其实我也可以是个漂亮的普通女孩，穿着你喜欢的裙子取悦你，说着下流挑逗的话语来获得你的宠爱，听你的话随时闭上质问你的嘴巴。但是我不会为了你迷失自我的，曾经的我是一个傻瓜，以为你的宠爱会是我活的更好的条件，但是那只是我前进路上的一个障碍。

我何尝不想要永远？但是我并不喜欢你，只是觉得时机正好。我所能做的就是把这一切都放淡，等它变质了，谁都会没有心思理会了。曾经我为这一切付出，专注的样子，深深地印在我的脑海之中，我难以忘却，只是颜色都已经黯淡；过去都是星星一样的光芒，时有时无，虽说明亮，但是永远无法照亮前行的路。都说活在当下是最好的选择，事实的确如此，过去终会黯淡，随着时间的关怀而消失殆尽，未来的一切就如一束不灭的强光，指引着前进的方向，但是过于刺眼，永远无法直面，掌控。

我感受不到你的心，当你亲吻我的时候，你会说“我想要你的全部”，当我反抗你的时候，你会说“一切都会好的”，这些话语只是我内心的恐惧的催生剂；我尝试过依你的方法去理解这个世界，但是连你的吻我都感受不到。我明白那一切都是扯淡，这段记忆会永生跟随我，但是没有关系。

离开你是我做出最好的选择。

泥潭