觉察即改变
我从社交上消失了很长一段时间，从我提出辞职的那天傍晚，坐在回家的末班车上，透过沾满灰尘的大巴车玻璃，朦胧中窗外的晚霞愈发美丽，天色越来越暗，我后座的一位爸爸对他小儿子说：“快看，晚霞好美啊，我们马上到家了。”我假装这是说给自己听的，望着窗外越来越暗的晚霞，莫名其妙落下泪来。
在晚霞还未消失殆尽，悄悄拿出手机拍下一张美图，告诫自己，无论今后遇到何种事情，一定要记住今天这种感受。
我是一个很怀旧且容易遗忘的人，对过往那些帮助过给予我关怀的人，总是心怀一种“滴水之恩，定当涌泉相报”的愧疚感，那些在时光中的辱骂打击嘲讽，总是被我偷偷地埋葬在心底，默默在上面盖一层布，自欺欺人道：这个世界很美好，我不曾受过伤。
我的无原则，并没有给我人生路上开阔更宽的路，它似一块块坚韧的磐石，时不时阻挡我本就缓慢的步伐，跌跌撞撞、迷迷糊糊中，我似乎是有一丝清醒。生活并不是凡事退让，别人就会给予你足够的尊重，你的善良如若没有一丝棱角，只会被人一步步逼近绝路，头破血流。
很多时候，我都问自己：亲爱的，是什么促使了你今天的性格？
昨天午休，半梦半醒中我听到窗外有人聊天，意识很想睁眼，可是无论如何挣扎着醒不来，陡然清醒，内心深处有一丝丝荒凉与落寞油然而生。
想起不知哪篇文章里看到过一句评语：你最怕什么？我最怕一个人睡午觉，那种陡然清醒的孤独感让我十分害怕。
我想起了小时候，我总是一个人在家，奶奶有很严苛的起床时间，如若超过，便会是一顿大骂。即使我早已离开家，那种恐惧感还是在我身上如影随形，它时刻提醒我，没做好就要挨骂就要被打。
我在梦里挣扎，徘徊着找不到岸边，恐惧着不知如何上岸。
丛非从老师在《自我成长的力量》里有一句话：可是你长大了，你不再是那个被随意贴上“都是因为你不够好”的标签的小孩了。
我突然顿悟，是啊，我长大了，别人再也无法伤害到我，再也不。
我平躺在床上，心里有一种如释重负的感觉，那是一种我从未有过的轻松感。
我练车的教练常与我说：有不懂的地方，你一定要问，一定要问。不然练习再多也是没有效果的。
这还是取决于我习惯性死磕的性格，遇事宁可在心底重复一百遍不知道，也不敢与人寻求帮助。
我时常在想，为什么我做了很多事也很努力的去做，到最后还是没有效果，真的是自己智商不在线？
我想起我练习瑜伽时的情景，硕大的教室，满满的学员，每一个动作我都要看一眼身旁的人，因为我害怕与他们做得不一样，可是我为什么害怕不一样呢？害怕别人的嘲笑，害怕别人讨厌我。
同时期的训练，我的进步愈发缓慢，寻找到内因，我暗暗告诫自己，试着把注意力放在自己身上，别人要笑就笑吧。前几天量体重身高，奇迹般的体型好看了许多，上学留下来的含胸驼背也直了许多，穿衣服更加好看了。
张德芬说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
察觉到自我的受限，我开始试着和周围人接触，上课时，也尽量到最前面，试着询问教练一些不懂的地方，原来，别人真的和我想象中的不一样。
我重新清理了衣柜，把原来舍不得扔掉的衣服重新归类打包，捐给了爱心箱。心情莫名的明朗起来，原来，适当的把那些怀旧的事物清理出去，才能走得更远些。
我也会了做一些复杂的饭菜：酸菜鱼火锅、红烧鱼块、蒸面、拌面••••••
清理掉那些不必要的东西，保留自我原则，慢慢试着向外接纳别人的过程，我过得无比虔诚且踏实。
以前写文章，总是习惯自我陶醉式的猛打鸡血，飘飘乎乎的让人觉得自己如何努力，如何艰辛。
如今察觉，要想过得好不好，便不是夸大式的黯然落泪，而是怀着一颗虔诚、慈怀、笃定、踏实的心，一步步踏实一个脚印，每一步用力且感恩。
浮世三千，觉察、胆识，永怀虔诚之心。
《自我成长的力量》：觉察即改变
我从社交上消失了很长一段时间，从我提出辞职的那天傍晚，坐在回家的末班车上，透过沾满灰尘的大巴车玻璃，朦胧中窗外的晚霞愈发美丽，天色越来越暗，我后座的一位爸爸对他小儿子说：“快看，晚霞好美啊，我们马上到家了。”我假装这是说给我听的，望着窗外越来越暗的晚霞，莫名其妙落下泪来。
在晚霞还未消失殆尽，悄悄拿出手机拍下一张美图，告诫自己，无论今后遇到何种事情，一定要记住今天这种感受。
我是一个很怀旧且容易遗忘的人，对过往那些帮助过给予我关怀的人，总是心怀一种“滴水之恩，定当涌泉相报”的愧疚感，那些在时光中的辱骂打击嘲讽，总是被我偷偷地埋葬在心底，默默在上面盖一层布，自欺欺人道：这个世界很美好，我不曾受过伤。
我的无原则，并没有给我人生路上开阔更宽的路，它似一块块坚韧的磐石，时不时阻挡我本就缓慢的步伐，跌跌撞撞、迷迷糊糊中，我似乎是有一丝清醒。生活并不是凡事退让，别人就会给予你足够的尊重，你的善良如若没有一丝棱角，只会被人一步步逼近绝路，头破血流。
很多时候，我都问自己：亲爱的，是什么促使了你今天的性格？
昨天午休，半梦半醒中我听到窗外有人聊天，意识很想睁眼，可是无论如何挣扎着醒不来，陡然清醒，内心深处有一丝丝荒凉与落寞油然而生。
想起不知哪篇文章里看到过一句评语：你最怕什么？我最怕一个人睡午觉，那种陡然清醒的孤独感让我十分害怕。
我想起了小时候，我总是一个人在家，奶奶有很严苛的起床时间，如若超过，便会是一顿大骂。即使我早已离开家，那种恐惧感还是在我身上如影随形，它时刻提醒我，没做好就要挨骂就要被打。
我在梦里挣扎，徘徊着找不到岸边，恐惧着不知如何上岸。
丛非从老师在《自我成长的力量》里有一句话：可是你长大了，你不再是那个被随意贴上“都是因为你不够好”的标签的小孩了。
我突然顿悟，是啊，我长大了，别人再也无法伤害到我，再也不。
我平躺在床上，心里有一种如释重负的感觉，那是一种我从未有过的轻松感。
我练车的教练常与我说：有不懂的地方，你一定要问，一定要问。不然练习再多也是没有效果的。
这还是取决于我习惯性死磕的性格，遇事宁可在心底重复一百遍不知道，也不敢与人寻求帮助。
我时常在想，为什么我做了很多事也很努力的去做，到最后还是没有效果，真的是自己智商不在线？
我想起我练习瑜伽时的情景，硕大的教室，满满的学员，每一个动作我都要看一眼身旁的人，因为我害怕与他们做得不一样，可是我为什么害怕不一样呢？害怕别人的嘲笑，害怕别人讨厌我。
同时期的训练，我的进步愈发缓慢，寻找到内因，我暗暗告诫自己，试着把注意力放在自己身上，别人要笑就笑吧。前几天量体重身高，奇迹般的体型好看了许多，上学留下来的含胸驼背也直了许多，穿衣服更加好看了。
张德芬说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
察觉到自我的受限，我开始试着和周围人接触，上课时，也尽量到最前面，试着询问教练一些不懂的地方，原来，别人真的和我想象中的不一样。
我重新清理了衣柜，把原来舍不得扔掉的衣服重新归类打包，捐给了爱心箱。心情莫名的明朗起来，原来，适当的把那些怀旧的事物清理出去，才能走得更远些。
我也会了做一些复杂的饭菜：酸菜鱼火锅、红烧鱼块、蒸面、拌面••••••
清理掉那些不必要的东西，保留自我原则，慢慢试着向外接纳别人的过程，我过得无比虔诚且踏实。
以前写文章，总是习惯自我陶醉式的猛打鸡血，飘飘乎乎的让人觉得自己如何努力，如何艰辛。
如今察觉，要想过得好不好，便不是夸大式的黯然落泪，而是怀着一颗虔诚、慈怀、笃定、踏实的心，一步步踏实一个脚印，每一步用力且感恩。
浮世三千，觉察、胆识，永怀虔诚之心。
网友评论