春节杂感

又是一年春节，望着外面街道车来人往，灯火通明，这是城市的味道吧，这是过年的样子吗。

我坐在房间里，火炉的光黄得刺眼，衣服烤得发烫，而内心一半冷一半热，说不出来的滋味。微风透过纱窗渗进来，钻进每一个毛孔，像一只怪物把我抓住，我想挣脱，却又迷恋这番阴冷。

每个冬天的风都这样阴冷，老师说因为太阳光斜射到北半球，损失了很多热量。可同样是北半球，有地方湿冷，有地方干冷，有地方冰天雪地，有地方却蓝天白云。我认识一个北方的朋友，他说宁愿在北方过冬，即便气温很低，可家里始终有暖气，一进门，脱下沉重的外衣，寒冷也随之抖落。

很喜欢这样的电视场景:一家人围坐一桌，觥筹交错，而有一个人背对桌子，面向窗户，伸出手指擦掉玻璃上凝结的水雾，茫然望着窗外轻舞的雪和川流不息的车。背后是繁华，眼前是寒冬，或者说眼前是冰封时节依旧繁华的城市，背后则是温馨幸福。

当我面对幸福的时候，往往手足无措，这时光能停留多久呢？不如背对着它吧，看不见它离开的脚步，可以骗自己说它一直在那里，待我一回头就完满如初。

四季更替，犹如四只车轮循环转动，永不停歇，只道太阳不知疲倦。

我喜欢沙漏，看着一粒粒微小的石子穿过狭缝躺落下来，仿佛看见了时间的碎片。

其实太阳并未东升西落，只是地球旋转不息。时间也并未如沙一般流走，它一直在那里，是我们自己流走了，我们才是微小的沙粒。

妈妈在做饭，爸爸在看电视，爷爷躺着玩手机，这是今年。似乎去年也一样。

更早的时候，有一次过年，还是妈妈、爸爸、爷爷和我坐一起打牌，客厅很小，四方形的桌子正好一人坐一边。那是在老房子。

在那里住了十多年，现在做梦会梦见，有几次半梦半醒之间，以为自己才十多岁，还在老房子的卧室里。记得窗户在床的左边，我便往左边看，发现没有亮光，才醒过来，发现窗户在右边。回不去了啊！以前的窗户那么小，纱窗那么脏，而现在窗户那么大那么亮。

有时候在梦里，不知身在何处，我是谁？隐隐的感觉到自己还是自己，因为记忆埋藏在脑海里，那就是我啊。尽管在梦里扮演了别的角色，但我知道那不是我，或者说那个人有一部分不是我，他长得像我，行为像我，但差了点什么。又觉得他是我，他的内心深处和我共通。

梦里经常看见星星，巨大明亮，那是小时候看见的星星的放大版。李白说，欲上青天揽明月，他一定在梦里登上了月球，发现不可揽，因为它太大。而我梦里的星星比月亮还大，以为星象巨变，宇宙不再是那个宇宙了。

有人说，想去大角星。我暗笑，去烤火吗？其实他未必想去，只是人生太短，人太无能，有一个美妙的想象慰藉自己，总比看透了真相抑郁潦倒的好吧。

真的猛士是看透了生活的真相后依然热爱它。不得不热爱啊！怎么能不爱呢，不爱又能怎么样，咬它一口吗，所以只能爱了。

后宫妃嫔面对皇上只能说臣妾遵旨，顶多撒个娇说臣妾做不到，而过后该做还是得做。那些倾国倾城对皇上的爱意是真的吗？是真的，因为不敢是假的。其实皇上的感情才是真的，因为他愿意用江山来换。

我爱这片土地吗？爱。因为老师这么说，因为不这么说家长会生气。

我能理解酗酒的人，他们一定喜欢那种朦朦胧胧捉摸不定的感觉。我不喜欢喝酒，到我也喜欢这种感觉。让理性暂时离开，让思绪暂时流浪。

古人为什么喜欢渔翁呢？孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。周围没有人，谁能看见这幅画面？当然是自己了，自己看见自己，天地之间只有白雪。我更喜欢冰消雪融的季节，等到那一天，江水悠悠，一叶扁舟，无雪可钓，随着流水向东而去，等流入大海，就能看见海中的星星，那星星是小时候见过的。

春节杂感