今天网上最是广泛流传的是对霍金的过世的惋惜，又一个对这个世界有着超级贡献的人离开了这个世界。
而我今天的随笔，无关霍金，只是那么巧，生命中一个很重要的亲人在昨天离开了。
2017年年初至今，这已经是离开我的第三位亲人，去年春节期间离开的大姑、四月底离开的孩子爸爸、昨天离开的二姑。
经历了两次重症监护室的探视，照顾，一样的在看见时还一切很正常的人，再见面就是永远闭上了眼睛。
大姑走的时候，我写了一篇《下辈子，愿你不再依赖》！
孩子爸爸走的时候，我用了很久才写了那一篇《很抱歉，我不知道怎么安慰你》！
二姑的离开，我有很多想说的，有很多想写的，但这一刻动笔又觉得怎么都写不出来，所以才有了这篇随笔。
昨天安慰小姑时说过，随着我们年龄的增加，周围人的老去，我们会需要面对越来越多的离开，正是因为如此，我们才更需要好好的活的，毕竟比起他们，我们每多活的一天都是赚的。
昨天上午去医院，在重症看二姑，听二姑夫很是冷静的和我讲话，那一切冷静的背后代表的是怎样的痛苦的抉择，进去之前，我已经知道了最后的结局，毕竟在面对已经被判生死的结果，不论是为了还在的人，还是为了生病的人不再难受，这个结局无疑是最好的选择。
看着二姑骨瘦如柴的身影，尽管一再控制的我，还是落泪了，就这样，二姑虽然不能讲话，可还在努力的帮我擦眼泪，我说不出安慰的话，也说不出鼓励的话，更说不出分别的话，因为无论说什么我们都清楚最后的结局，都改变不了最后的结局。
下午，我给小姑夫去电话，再到晚上小姑夫给我回电话，再到最后的告知，就好像等着楼上的另一只靴子落地的心情，尽管如此，眼泪还是不听话的落下来。
一晚上我也没想好该说什么，更甚至我也知道我也做不了什么，只是在清晨用微信文字给弟弟发了一条信息，很少的话，因为我不知道说什么，也知道我说什么也安慰不了他们，这样的悲伤对于最亲近的人，我感同身受，也需要自己亲自经历并且走出来，再多的安慰都是苍白无力的。
前一段时间朋友圈疯传的那张获奖照片，独生子，不知道怎么我就又一次联想到了。
大姑、二姑过世的时候，除了自己的孩子，还有就是我的叔叔、姑姑在帮忙安排，在现在的80后、90后来说好歹还有个可以商量、请教的亲人。
想想我的莹宝，如果有一天我好像我妈生病那样，需要作出肿瘤切除还是器官切除的重要抉择时，既没有爸爸可以分担，又没有太多可以商量、请教的人，她会不会和我一样非常的煎熬？
更甚至，如果我离开了，可能找个世界上对她来说最最亲近的人，就没有了。
一瞬间，忽然觉得作为母亲的失败，无力替她承担这一切，而我当下能够为她所做的，就是照顾好我自己的身体，起码要一直一直在，直到她有了丈夫、有了孩子，有了足够亲近的人，可以安抚和照顾她，那样她应该会好过一点？
所以，珍惜吧，每一天睁眼的瞬间，其实都赚到了！
那就照顾好自己的身体、心情，还有其他的一切一切！
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