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说起父亲，我不知道自己心里是怎么样的一种感觉。沉默、少言，有点儿木讷，情感中还带着淡淡的悲伤。觉得自己欠父母的太多太多了；无意中和一位老人聊过这个问题，其实有那么一些父母对于孩子也是这种感觉，他们和孩子一直都在互相亏欠的心理中，爱着彼此很多年。
而我和父母也是这样，我总觉得自己亏欠父母太多，无法回报他们一直在心里提醒着我要快点长大，快点长大。可是，跌倒的时候我又会滋生出一些对他们的埋怨，仅仅那么一瞬间便需要我浑身的力气去消耗，抵抗这样一份突兀的怨气。
而最后的结果便是，他们的沉默和我的后悔。
很不凑巧的是，就在前段时间，我真的像自己最讨厌的那样去埋怨父亲了，而且是不假思索地表达出来了，那一刻，我觉得自己失去了理智，在濒临崩溃的边缘，我觉得像我拔出了插在自己心脏的刀子狠狠地插进了他的心脏的一般，很痛，我很痛，我也感觉到他也很痛……
事情就是这样的平凡，我埋怨他的不理解，埋怨他的平淡，哪怕他心里是焦急地，但他从来不表现出来；我也埋怨他的无情，或许他是自嘲地像个喜剧演员一般地逗我，所以才显得无情。尽管我非常理解，但在那一刻我真的没能控制住自己，濒临绝望时刻的我想听到的，看到的不是那样的父亲。
我的确不是一个多么坚强的存在，我不知道在已经消逝的几十年的岁月中父母有过怎样的经历，但哪怕很简单的生活，这绝对不是我现在所能理解的，所以那一刻我真的哭了，像个断了线的风筝一般，既无力又失神地哭了。
在亲人面前，彼此不存芥蒂或许是最真诚和可靠地。睡过了一夜，沉默过一日，我们又恢复了从前的平静。尽管我心里还是有点儿忐忑，为自己的冲动和脆弱而不安，但没人再去提这件事，没人去揭开我的伤疤，这是父亲对我无声的心疼，我感受到了。在他那褶皱的眼角上我依然读到了写给我的满满的安慰，这就是我的父亲。从来不言不语，有时也只是关切性地唠叨两句：少抽烟，少喝酒。但是他把自己的散文诗全都纳进了岁月的无声息中，滋润着摸索成长中的我。
记得第一次在大年三十的夜晚给父母洗脚的时候，最不好意思的却是父亲和母亲，在我的双手触摸到他们粗糙的脚时，我很明显的感受到他们开始变得局促和紧张，一个劲的让我别洗了，让我去玩，但我还是坚持洗完了，那时候我也仅仅是有一丝的满足感而已，并未深思什么高远宏伟的情感和道德问题，也仅仅只是想这样做而已。
第一次向父亲表达节日祝福的时候，我还只是个小孩儿，那时候我在外地打工，什么也不懂，只觉得这好像就是我应该做的，便带着像小姑娘出阁般的赧颜拨通了父亲的电话，语毕，我的心跳就达到了刚跑完百米赛的程度。
以后很长一段时间，我都认为自己长大了应该，因为我敢表达对父母的爱了，尽管只是一句简单的祝福或者问候，或许这就是中国人的可爱之处吧，本应该是最自然最普通的情感流露也因为稀罕变得弥足珍贵。
又到父亲节了，当我再一次唤醒着心底对父母的爱时，别忘了这个节日的意义一定不止是这一日。我也要惭愧的说，很长一段时间我都需要靠着节日众筹来的勇气才敢于对父母说一句：我爱你们。对父亲再次表达节日的祝福，虽然言语很少，很简单，但唯有爱能达意。
作者：知尧
90后文字爱好者，和你们一样都在努力的生活着，希望这一方天地能为诸位带去一丝鼓励，也希望交到志同道合的朋友，欢迎交流学习，愿与君共勉之。
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