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文|扬一
我是旺仔。
我其实没有女朋友。
我喜欢幸子，很多年了。
从那一年高二给她买她最爱吃的糖葫芦开始。
前几天幸子心情很不好，告诉我说有个男生跟她表白，她说自己可能又要失去一个朋友了。
我问她
“那你喜欢他吗？”
她说
“我再考虑考虑。”
然后她有好几天都没有理我，我心里慌了于是有天深夜就跟她说
“我想知道你的很多事情，但是不知道怎么问，既然你一直不想理我，那我去睡觉好了。”
然后幸子回复了我
“我跟你说过很多次你说什么我都愿意回答，怎么问都行，怎样问都好，可你从来没有好好问过。”
“我想知道关于你的一切。很久了。
我也曾经放手去做。但是却没有什么结果。
我不清楚你是不是还记得。也或许你记得，只是你不知道。
我现在还没有再次放手一搏的能力和勇气。
哪天我再次拾起那份勇气的时候一切都会明朗。
这次不论结果如何。我都会去承担。
我唯一希望的就是我以后的生活中还会有你。”
我还是决定说了这些话。
幸子回答我说
“我都懂。可是也许以后就晚了。”
我说
“我会努力的。”
她说
“你说你想知道关于我的一切，我特别想告诉你很多很多事情，可是越久就觉得越没意义，就觉得越可笑。”
我决定告诉她了，我喜欢她。
可是我还没有能力给她想要的幸福，我还没有做好万全的准备，如果她犹豫了拒绝了，这些年我真的就失去她了，比起失去我宁愿在她身边做朋友。
所以……我打出的字都撤回了。
我回复她
“你随时都能告诉我啊，我一直都在。”
她马上反问我
“你为什么不可以随时都有勇气？”
对啊，我没有她勇敢，我害怕，怕我自己能力不够，怕失去。
她说
“可是你已经有别人了呀。”
然后撤回。
我看到了，但没回答。
我也不知道为什么一开始要告诉她我有女朋友了，可能是因为怕她知道我的心意会疏远我，可能是因为能更好的待在她的生活里不被她抵触，总之那天我说了。
她很开心的祝贺我还说要教我怎么谈恋爱，我想她没那么喜欢我吧，我的选择是对的，当个男闺蜜也挺好。
如果我曾经有一百次想要告诉她的冲动，后来就有一百零一次告诉自己万一我没有做好还是无法承受失去她的风险。
追她的人很多，她很优秀，我暂时还没办法守在她身边照顾她保护她，我觉得自己还不足以有能力给她更多，我想再等等看，想再努努力，想更有自信和勇气。
只是那天凌晨她发给我一段话又郑重其事的叫我的名字说晚安之后就再也没有回复过我的消息了。
她说
“你那些话给了我一些答案和选择。你要知道并不是所有的事情都有时间等，并不是所有人都会在原地等你成熟、长大、勇敢、准备好一切。太多的不确定了，我们都该为自己的决定承担后果。”
爱一个人到骨子里时的小心翼翼，是不是都称之为懦弱？
那天我想了很久，我没有足够的能力爱她，我一点都不能失去她，所以我还是没有亲口告诉她“我喜欢你，我们在一起吧。”
可是现在我好像失去她了。
我是幸子。
我喜欢旺仔很久了，从高考的那个暑假他报考志愿填写和我一个城市开始。
我等了他很久，等他回去复读考上大学，等他成熟不那么幼稚，等他告诉我他的心意，等他有了自己的女朋友。
我们之间很少话要聊，因为我们知道彼此这些年所有的事情，所以常常相对无言也觉得心安。他每天晚上几点睡觉就几点给我说晚安，那天晚上我们像往常一样互道晚安又都失眠。
于是他突然说
“说说你吧”
我说
“问吧。”
他就回答
“我想知道你很多事情。不过不知道怎么问，我还是睡觉好了。”
我说
“我跟你说过很多次你说什么我都愿意回答，可你从来没有好好问过，怎么问都行，怎样问就好。”
然后十几分钟过去了，凌晨十二点十五分，没有一点回应。
对话框里一直闪现对方正在输入，可是一直等不来他的消息。
接着他发过来满是句号的话
“我想知道关于你的一切。很久了。我也曾经放手去做。但是却没有什么结果。我不清楚你是不是还记得。也或许你记得，只是你不知道。我现在还没有再次放手一搏的能力和勇气。哪天我再次拾起那份勇气的时候一切都会明朗。这次不论结果如何。我都会去承担。我唯一希望的就是我以后的生活中还会有你。”
然后笑自己说语文学的不好。
我被吓到了，又惊喜又激动。他从来没有说过这么长的话，看得出来他很紧张。
可是他还是没有说喜欢我啊，我跟他说
“也许以后就晚了。”
他说
“我会努力的。”
那天我问他
“为什么你不可以随时都有勇气呢。”
转眼收到他撤回的提示，他接连撤回了两条，我只看到其中一条写了一个“我”字后面一连串的省略号。
然后他说
“我也害怕，怕我自己能力不够，怕失去。”
我说
“可是你已经有别人了。”
然后迅速撤回，虽然他从来不跟我提起他的女朋友，也从来拒绝跟我讨论他的女朋友，可是我不愿意自己变成另外一种不好的存在。
我跟他说
“前几天我总常常不理你，因为我找不到合适的身份跟你讲话，我们跟以前不一样了，需要相处的一个度。”
他回答我说
“你不理我的时候，我都在看聊天记录。等困了，就给你说晚安。”
我常常忘记他有女朋友这件事，甚至很多时候我还都觉得是假的，他每天都出现在我的生活里，听我抱怨、容我发脾气、给我说晚安。
对，那天晚上我想不管不顾了，我觉得好辛苦，我决定只要他说出口，我决定不放弃不退让跟他在一起了。
每次有男生表达心意的时候我都会告诉旺仔，想着如果他真的喜欢我一定会因为害怕失去变得勇敢吧。
前段时间我还是有意无意提起身边的感情，他还像以前那样风轻云淡的说
“喜欢就在一起啊”
那些天我想了好久，给自己足够的时间考虑清楚，我还是觉得如果从未告诉过旺仔我喜欢他就转身离开一定会遗憾的，我也想过某一天我告诉他我曾经喜欢过他并且为此等了很多年然后删掉他的联系方式开始新的生活，可是这些年来我的生活里只有他，我舍不得失去。
那天晚上他说那些话的时候，我心里祈祷如果他说我喜欢你，我一定立马说那我们在一起吧。
可是他只是说他害怕失去，他不够勇敢，他要继续努力。
我后来一直都没有再说话，心里跟自己说只要今晚他说了我立马答应他，可他没有。
他说
“有些话说出来比憋在心里舒服多了，睡觉吧，明天还要早起。”
“怎么不说话了”
“喂…”
凌晨一点的时候我回复他说
“你的那些话给了我一些答案和选择。你要知道并不是所有事情都有时间等，并不是所有人都会在原地等你成熟、长大、勇敢、准备好一切。太多的不确定了，我们都该为自己的决定承担后果。”
“晚安。旺仔。”
他说
“明天见。晚安。”
我知道没有明天了，我根本不在乎他有没有能力，只要是他别的条件和原则我都可以改变，我只是希望他可以亲口告诉我。可是我还是决定转身离开了，能够用来让他证明的方法我用尽了，我没办法再用几年的时间等他成长、等他勇敢、等他有能力了。
这几天他每天都会发消息过来，凌晨的时候说晚安，我没有再回复过。
一开始我们都是为了不失去才这样小心翼翼亦步亦趋的，现在我们还是失去了对方。
我喜欢他，可是我不想再等了，等他准备好自己好难哦。
我是扬一。
没有更新公众号的这十天里，我单曲循环了十天陈粒的《小半》，手机每天凌晨一点钟自动关机，耳边的音乐就唱到凌晨一点，有时音乐没有停止我就睡着了，更多时候我会在一点之前关掉自动关机的设置，让音乐唱的再久一点，因为睡不着。
最近常常坐公交穿梭在长沙各个地方，坐在车上的时候想分享很多心情，一下车心情就随着噪杂的人群消失的无影无踪。
最近忙的来不及分享，来不及写字，来不及整理自己，一切都来不及一团糟，然后有天晚上想起旺仔和幸子来，于是又去读上次关于他们的文章《以后别做朋友》，有朋友在下面留言说“总感觉这个故事是未完待续的。”
我也觉得好笑，为什么旺仔和幸子要这样互相折磨，为什么就不能有一个人先说出口呢，就算旺仔不够勇敢为什么幸子不能再勇敢一些呢，幸子跟我说，这不一样，对于她来说谁说出口这不一样。
因为害怕失去才小心翼翼，因为小心翼翼最后不得不转身离开。
我以前看过一个视频，记者采访里面的一个女生问
“你们两个那么契合，为什么不在一起呢？”
她说
“不舍得，完全不舍得在一起，害怕失去。只有好朋友才是可以一辈子的。”
旺仔从来不知道幸子这些年为他做的所有努力和等待，幸子也从来不知道旺仔喜欢自己的这些年扮演着怎样一个风轻云淡的角色。
我曾经看过一句话说
“一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。”
2016.10.21
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