离婚以后，我去新的团队报道那天，曾经擦肩而过的人也在，他给我一个明朗纯净的笑容。在一个刚组成的新团队里，我们都是来自同部门不同专业的人，熟悉又陌生。仓促间成了同事。
在我的记忆里，与他之间有一点隐秘地过往。我原以为他与我继续陌生下去，一切如常。原以为会是零交集的后来，竟然横生出很多枝节。
他一直从容友善，不太帅气却温和儒雅，我就这样错过他这个人，只因为当年我早了几个月认识了我的前夫，只因为羞于担上“劈腿”的罪名，当时的我拒绝了与其他任何男孩子的来往，就这么不了了之地错过他了。
那些自我束缚，以及我所付出的时间、金钱以及看不到说不出的代价，前夫并不放在眼里。那人认为，我这般牺牲式付出是我魅力不足的表现。所以我果断离开，不声不响，拒绝一切调解，算是送给前夫的一个小惊喜吧。
呵呵，人生无常。
在后来长时间接触里，我才知道真的有这么一种人，第一眼不醒目，只是一个低调温和的存在。他却成为了春夜喜雨，润物细无声，不知从何时开始，毫无察觉一点点侵蚀进潜意识。待到我有所察觉的时候，那种感觉已经根深蒂固。
是什么时候我开始觉得他会与我很有默契呢？可能是第一次一起吃的自助餐，他负责拿披萨，我负责吃。然后我再负责再讲几个段子，他则认真地听，认真地笑。
过了几天，我才知道，他也是射手座，从小到大，我都没有遇到过和我一个星座的小伙伴，可能从那个人时候开始，心里就对他充满好奇了。
离婚以后，我一直在提升自己的魅力值。我拼命地将自己恢复到结婚前的心态与活力。那个时候的自己太傻了，但是我喜欢。让我见识到人性低谷的人，我主动离开了。但是当年那个明媚纯粹的我再也回不来了。
我一个人挺过了热闹与荒凉，但最近不知何时起，在看到或看不到他的每一刻，心里都会有些苦涩。一个曾经愿意接近我的人，被我赶走了，如今他也成家了，可我心底却萌生了不该有的想法，眼前无路想回头，他已经不在那，我却想找回他。
在这个没有固定座位的办公室里，我开始希望他能够坐在我身边。有几次如愿以偿，特别鸣谢我的充电宝帮了我一个大忙，让他坐在我身边。我则各种调整看书的姿势方便偷看他，这让我如同高中时期那样隐秘单纯地暗恋一个人，这是一种隐秘的甜蜜。
这几天又有了一次一起吃饭的机会，我被他拉进一个吃货小群体，人都是熟悉的人。
以往我不敢随意插进一个小团体，但“离婚”这两个字让我赚取不少的同情与方便。但我真的觉得没什么，这也不是什么特殊经历。只觉得周围人突增的友善还是很突兀。
这个小团队有能说会道的队友烘托气氛，一顿饭吃得很热闹。饭桌上他跟我聊天，显然他也喜欢与我讨论食物。
他说，那碗凉皮特别咸，不过我猜你这个东北人都习惯了。
我说东北人口味都挺重的。
他说我奶奶做饭也这样。
我一脸懵逼地看着他，想着他为什么突然提起他的家人。
他似乎看穿了我的疑惑，对我笑了一下:我也是东北人。
在这个人生地不熟的工作单位，我没有遇到过一个老乡。我忙问他东北哪里的，他说沈阳。
我也笑笑:离我的铁岭挺近的吗。
他说:我以前跟你说过。
我不知道该说什么，因为什么也不记得了。
他又说:我刚进厂的时候。
他刚进厂的时候！我满脑子都是这几个字:当初的事，他还记得。
过往曾经，悔不当初，现在则是别无选择。那个时候我在做什么？跟心机男博弈，只把自己放置在一个道德制高点上。我应该学习前夫，确立了关系也不要耽误相亲。对于不自觉的双标者，就不要约束自己。他们想自在可以，让自己比他们还自在不就行了，可惜我现在才懂。
饭后的集体活动是散步消食。段子手们制造了点灵异的气氛，让我背后一凉。我曾经也心大，一个人关灯看鬼片，觉得特刺激。现在独居久了。就不敢这么做了。段子手们继续讲，我赶紧窜到他身边，与他肩并肩的感觉让我觉得分外心安，脑子里灵光一闪:这种感觉，无论前夫前男友还是初恋都不曾给过我。
散伙以后，为了送我回家他开车又绕了一大圈，我满心感激，竟有些词穷。回到家里独处，思绪纷乱。他的父母都是东北人，只因为他没有在东北长大，我就没把他当初的话当在心上，继续跟双标狗死磕去了。当初我都做了些什么？当初的作茧自缚，我连自己的机会都没给。最后脑子里只剩下一句话:一错过就是一生。
次日一早，我跑了五公里去食堂吃饭了，这一天是我的休息日，为了规律作息方便减肥，食堂的低热量早餐成了首选。也有个侥幸心理，希望能够遇到他啊。只是我来得晚了，人都散场了，只剩我和几个工作人员在吃。
在回去的路上，我真的如愿以偿的看到他了。他在我前边，看到我了就慢走了几步等我。缘分来得真不是时候。心里有好多话想和他说，但理智又说不要这样做，他已经成家了。只有苦涩在心房继续蔓延。
我什么都不能说，什么也不能做，唯有在心里悄悄祭奠一场错位的缘分。
我发誓，往后余生，我再不要去做传统意义上的好女人，被从小灌输的传统道德自我绑架。
意识正在酝酿着一场隐秘的犯罪，心里的一道声音在对他说:等我。
最终只能化作咸涩的眼泪。
一切都是我的选择。
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