昨天晚上我走路回家，女儿很兴奋的拿了一个衣服，说是她买的，大了，让我试一下。 我瞟了一眼，绿色类似旗袍的裙子。我当时心里升起了不知多少个想法。成人礼买了红色的裙子，又买一件这样的，什么时候穿。现在学习这么忙，你还有心思买东西，你手中不能有钱，有钱就乱买廉价的东西。春节过年，收了她爸爸和姨妈的红包，就开始买了。我心里有些生气。我说，我不试，我怕感冒。然后，我还是忍不住说，你为啥要买这衣服呀，你啥时穿呀，不是买了一件吗？你手中就不能有钱。她回嘴，我穿到老，穿到死。我也没有说什么了。过后，我又想到她小时候拿到钱，好象也是乱买。初中时买一堆不好的衣服。我心里想，以后上大学了，你这样花钱一个月需要多少费用。好象有些担心在，怕她不会管理钱。
还有就是做饭的事，对于给她做饭我是有压力的，总是感觉她挑剔。我昨天晚上做饭时想，等你高中毕业了，我再也没有为你做饭的义务，你就可以自己做饭。我在想，我是不是一直在完成我自己认为必须坚持完成的任务。对于和她的关系，我有时确实很厌烦，不知为什么？
大概隐隐约约的感觉，我好象在养育她的过程中，是有一种承诺在，承诺养育她长大，可是背后又有一种愤怒。不得不承认有这个部分存在。当年生下来，发生的事情，一下子让我措手不及，如果没有孩子，完全可以立马走人，当时，他把孩子抱着说，你生下来的，你不给吃奶吗，我都没有想过我不给吃奶的事，他这样一说，我反而愣了下。我并没有想过养不养，给吃不吃的事，他这样一说，好象我是委曲求全在做养育的事。实际上，我虽然很艰难在面对，后面我也一直在照顾她，大概我也没有想过要放弃这个孩子走另外的路。而当每天抱着孩子的过程是很漫长的。我并没有思考过，生育孩子是一件什么事，一切都是本能的反应。当时并没有想过孩子对父母来说意味着什么，父母对孩子来说意味着什么，只是感觉到了年龄，别人结婚了，我就结婚，结婚了就要生孩子，生了孩子就要养育。当孩子生了，抱在手中，人生才真正的改变，一切回不到原点，一切都得围绕孩子转。而外在的环境又是那样子，会勾起自己非常大的悲伤和孤独，这种孤独存在了很长很长的时间。我不知我在养育孩子的过程中给孩子投射了什么，第一次生病，第一次发烧，第一次出疹子，每一次都会让我非常恐惧。到后面发现打呼噜，做手术，那时候大概我一部分是麻木的，只会找医院去看，后面六岁时发烧，呕吐，烧了好几天，我很无助，哭着给单位说要派车去西安看，那时，我大概是崩溃的。就是前段时候因为她骨头的事，找到理疗说是要会诊，我听了坐在那里也很难受，我很害怕发生意外。我感觉自己那股情绪很浓烈。后面我假设了很多场景，我想过，如果这个孩子有个什么意外，我是受不了的，我会发疯的。我感觉她有意外，我也活不下去，很多年，我以为是我接受不了分离，接受不了意外，实际上，是不是我认为我付出很多，我就不能让她有意外，有不好的事情发生。她好了，证明我的选择是正确的。这样，她不就成为我的证明书了吗？关于这一点，我一直也想不明白。在现在的生活中，我面对她一直有胁迫的感觉，我一直在坚持做一个角色，我以高中线束为结点，当我没见到她时，我心里很轻松，我也能好好的面对她，当我当着她面时，我经常要不过渡干涉，要不就不要理。对于她的事情，穿衣，打扮，发型总会有意见。
而现在的生活，当孩子不在家，我与张在一起还有一丝丝的尴尬，我想，等孩子上大学了，我们怎么相处。总感觉有很大一部分是因为孩子才一直维持这个现状。此刻我感觉到我在这个家庭中是不安的，没有很稳的感觉，不是深深的悲伤，就是深深的不安。我迷失了自己，认不清自己的位置，也无法给孩子一个抱持的状态。一个画面就是像揉过的荷叶，摇摇晃晃。
而昨天晚上我反应后，我想，在这段时间内我可以什么都不说，平稳渡过。看来探索深层的自我才刚刚开始。
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