我还没走的时候，她说，你没有尽到你的义务啊妞儿，你不会卖东西，那个小妞儿很会卖东西的，要不是她介绍你来，我是不会留你的，走吧，回去吧！在我目瞪口呆的时候，她潇洒的走开了。一脸的不屑和瞧不起。我僵硬的走到她面前勉强的叫了一声，那，……姐，我走了……
我不知道自己是怎么走出那个大卖场的，在还难以接受那么赤裸裸的打击的同时，因为存物柜的验证单弄丢了得去找管理员，那个一直守着麦克风的女人白眼看着我还一一不饶的教训着我，要罚二十元……使用那个不要给我们找麻烦……旁边的那个保安盯着我，右边一个看热闹的一瞧着我，那个负责开存物柜的女的一脸不耐烦和想杀人的表情，我一直在道歉陪笑脸，最后问我，是哪个的时候，我忘了, 他们火了，一个个朝着我吼朝着我数落, 一幅幅怎麽会有这种人的恶心样，我看着他们，没有了抱歉没有了笑脸，声贝提高说我确定就是9号，最后在我确认下那个女的打了十号，打开之前他们威胁说，不是的话就得等到十点以后……是的，是我的。我把证给男的看。我失望极了。出了世纪联华的东门，泪水汩汩的滚，我告诉自己不要哭，但是，腮帮子还是湿了……
我一直觉得自己还是很积极很热情的工作的 ，没有想到得到的是那样一个极度失望的评语。原来，自我感觉，真的是种错觉。
我回想着我在促销过程中的一个个细节，我是第一次，我不是圣人，我需要学，没人教的自己学。我难过的只是，为什么是打击不是鼓励。再就是开储存箱，是，为了顾客的物品安全也不该厚此薄彼狠劲的批评因为自己招募不认真培训不到位的自己的员工。我看到那些嘴里的不耐烦和生气，我就对这个集体失望了。
我也难过我自己为什么给了别人打击自己的机会？上公交之前，泪水都汩汩流，我很难过真的。除了低吟啜泣我不知道怎么安抚自己难过的心灵。
昨天，我成了中青国际的新学员，一次次的膨胀，一次次的犹豫，一次次的对话和心里较量，经过了好久的思考和酝酿，和马来老师聊了很久，我最后决定加入那个给人力量的大家庭。我想我会和别人不一样的。
在中国这个圈子里，有梦想的人是孤单的。我再也不祈求有一个同路人了，我得自己走 ，一直走，不回头的一直走。刚刚和马来老师说了一些……说不清道不明，有时候也许只要是聆听就好了吧。谢谢我的生命里遇见这些老师。
昨天洲洲和我说明天是我的生日。我刻意的回避着，我不想再花费很多钱和时间在一个无意义的吃喝上。所以我不敢看农历，要不是洲洲告诉我我也不会知道具体是哪天。表哥早早给我寄了个礼物，我说不上来多开心，我只是感动。再过一个小时吧就是二十一年前的我降生了，时光那么久远，我已经度过了快二十一个春秋了。但是我一点都开心不起来。不能说我不在乎，我始终想看看，那么多的朋友，到底有几个真的把我放心上，有多少如我一样记得他们的生日。我一直觉得，如果一个人真的在乎你，那么ta是一定会记得关于你的生日的吧哪怕别的都不记得再忙也会有所表示。
明天，无所谓吧！给妈妈打个电话就好了。不必庆祝不必言说不必张扬，安安静静的就好。
刘燕，加油噢，新的岁月里。
这是2013年的我，6年前的我，那时我二十一岁。是2013年12月写的随笔，写在我生日前一天，过得并不是很开心。
那时的我，被打击，委屈，会哭，也很倔强，在不停的寻找让自己强大的方法。那时的我，对人生有些认知，已经懂得要像优秀的人学习，要换圈子，也有自己的小梦想，也有些明白人生而孤独，很多路只能自己走。只是说不清道不明。
如今，6年后，27岁的我，依然会被打击，却不再觉得委屈，也会哭，哭过以后依旧阳光灿烂。我不再那么倔，我学着变通学着接受。我成功的换了一个圈又一个圈，依然在不停的从优秀的人身上学习。我的梦想依旧却更加清晰明确。我接受人生而孤独并学着享受。我一个人走了很多路，没走通就转个弯，绕过去，但我从来没有回过头。
直到今天我回头去看曾经的自己，我都替自己觉得骄傲，我从来没有放弃成为更好的自己！我在一直往前走。
如果时光可以重来，我想悄悄告诉当初那个被否定被打击委屈得一个人默默掉眼泪的自己，别哭，后来的你，特别优秀！
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2019.3.5·公寓
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