人生若只如初见

坐在图书馆里，不看书，却喜欢发呆开小差。不知怎么，又想起了和Stu相遇相恋的时候。

在图书馆大厅，因为WQ兄再次见到Stu，初见的时候就萌生了喜欢。

从高中时候，我就喜欢他了，大概就算暗恋，后来分班，就再也没见过。

那一点儿暗恋的情愫，就这样被掩埋了，连我自己都忘记了这回事。

等到再见的时候，却突然生机盎然、一发不可收拾。

再次见面的那天，送WQ兄他们上车离开后，我和Stu一起从站台走回学校，走在那长长的林荫道下，他问我：“你谈恋爱了吗？”

他有点儿紧张，说“恋爱”两个字的时候，出现了口误，我只好假装没听到。然后回复他“没有”。他又问：“肯定有人追你吧？”

“有那么几个”

“看不上人家？”

“不是看得上看不上，而是喜不喜欢啦。”

然后就忘记了我们说了什么，好像就只是说林荫道的美 。之后一路无语，就走到了宿舍门口，道别，道别的时候，我不知是因为紧张还是激动，也出现了口误，心里恼恨一万遍，只希望他没听到。

后来，Stu约我吃饭，我也约他吃饭。好像那时我急于表明自己的心意。

我也会约他去操场上散步，走着的时候，大多都是他问我答，但是就算两人都不说话的时候，我也不会觉得尴尬，后来他说他也不尴尬。

再后来我觉得自己太主动了，就忍着不去找Stu。直到过了大概五天之后，我在他的朋友圈下评论，他又给我发消息，约我吃饭，他说他吃过了，但是可以陪我吃，我回复：“不用啦”。 他似乎有点儿情绪地立刻回复”OK“。

聊着聊着，又和我说让我陪他去取快递。等到那天傍晚见面时，他说：”都五天没有见我了。”

我听了心里其实很开心，原来他也数着日子，原来他也想见我，虽然我表面强作平静。

陪他去取快递，一直陪到快递点，他也很惊讶，我竟然要陪他走到快递取件点。

等到晚上我从老师那儿开会下来，他说要接我。于是我就让他来接了。

走在路上，我们随便聊着，等到走到了操场，又逛了两圈就各自回寝室。

那天晚上洗澡出来，就看到微信上Stu的消息，说本来想要见面和我说的，想了想还是在手机上说吧。

他向我告白了！

我很开心很开心很开心，也有隐隐的不安，我大概算是个极没有安全感的人了，我害怕变化，像《生活大爆炸》里的Sheldon一样。

纠结着纠结着，到了第二天傍晚还是答应了。

就这样，我们在一起啦。

答应的那一天，我竟然说了些很理智的话，比如”如果不喜欢了，就直接说出来“、”有什么事沟通为上“……

后来开始恋爱，我每天都在想他，每天都想和他在一起。

不过他是个很理智的人，总是有自己的计划和打算，我又不是很重要的人，所以他几乎从不为我改变任何计划。

谈恋爱的时候，我总会闹别扭，也没有做到沟通为上，我闷在心里。我害怕说出来，会失掉他。

不过事实证明，该说的还是要说的，并不是我的闷在心里与否可以决定一个人的去留的。

后来闹着闹着，就分手了。

分分合合，我们在一起差不多刚刚一年的时间。而虽然在同一个学校，宿舍楼也只是前后相邻，我们也没能在这一年的时间里增进对彼此的了解。我们之间的距离，是隐形的，我想要靠近他，他却想要逃离。我从来都没有走进过他的心里，他从来也没有多想把我放在心里。

我察觉到了这些，也接受，心甘情愿等待。

到了现在，也不后悔。

已经分手半年了，还总是会想起斯图先生——我给他取的外号，这应该是最后一次这样叫了，已经不敢、不能也没有资格这么叫了。

到了现在，总是回忆起来的是初见的那些天的散步、约饭、很简单的问候。想着想着，觉得那时真美好。

再后面的伤心难过和快乐都远远比不上最初的那份简单的爱恋和美好。

古人感叹得真对，人生若只如初见！

我一直在想念，可是长大就要对自己的想念视而不见，不是吗？

到了今天，我已经不再纠结于分手这件事，虽然我总是还觉得困惑，想呀想，想找到什么答案。

可是，连我自己都不知道我想找什么答案。

我想，已经是新的一年了，我也该学会放下了吧。如果不知道自己要找什么答案，那就撇在一边，别找答案了吧。

如果后来的伤心难过都不想怀念，那就只记得最初的快乐和美好就好了吧。