我们没有在一起
前两天，偶然听到了刘若英的《我们没有在一起》。那句“你不知道吧后来后来我都在想，跟你走吧，管他去哪呀”，让我想起了你。
这就是歌曲的力量吧，一句词、一段曲，就能勾起那些几近掩埋于时光中的旧事，牵连起那些已渐渐淡去的情愫与无奈。
我曾无数次想过，如果那时候答应了你、和你在一起，或许并不会那么糟糕，或许会很幸福很开心，或许我们可以就如你许诺的我期待的那样，一直走下去，走到现在，直到未来。我曾许多次这么想，在你还在锲而不舍的和我交集的日子里、在我们渐行渐远淡了联系的日子里、在你和你的女朋友一次又一次秀恩爱的日子里、在那么一两个肖似你的人在我生命里出现的日子里。
当然，世事没有如果，我们没有在一起，我们也不会在一起。我曾想过如果，但是，我也不后悔我做过的任何一个决定。
你曾说过，我活的太理性，每跨出一步都要瞻前顾后考虑良多。可实际上，我总觉得自己很感性，一点点的感觉不对，我就会缩回保护壳。
你曾无数次问过我，我们这么合得来，为什么我就是不喜欢你，这种问题，真的好傻，可也是我绞尽脑汁也无法理解的问题。
你可以和我在不能说话的晚自习上说笑打闹，你可以和我一起琢磨谁是下一个恶作剧对象，你可以课间接水时顺手给我接上，你可以只用十几分钟补充完我写了一半的百字令，你可以省吃俭用地给我买生日礼物，你可以晚上在寝室偷偷的和我在qq上聊天，你可以安慰正受着男朋友冷暴力的我，你可以和我深谈世界观却少有冲突……
你理科特别好，上课不听公式不背，考试却总是考得很好，整天钻研各种难题。我和你相反，理科特别差，总是转过头去问你题。每次看到我问的题，你总是满脸无奈和无语，却总是耐心的一遍遍地给反应慢的我讲解……
记得有一次，我问了很多人包括你，男女之间到底有没有纯友谊。你先反问了我，我说有的，然后你说：“怎么可能呢，不过是一个装傻，一个真傻。”我特别不服气啊，“怎么会没有呢，咱俩不就是嘛！”……你轻轻一笑，低下头，不再说话。现在想起，你那时候的欲言又止和无所适从，突然变得那么清晰和深刻……
应该是要感激你同位的旁敲侧击，你决定告白。从半遮半掩到完全说开，你用了好几天，然后，轮到我手足无措了。
我一直认为，我们的美好很单纯，我喜欢和你相处，却感觉并没有心动的感觉。也或许是当时我刚分手没多久，前一段感情让我有一些畏惧爱情，我拒绝了你。
你无法理解我说我不喜欢你，好多次红了眼眶。我们之间，尴尬了好久好久，不复从前。
时光兀自前行，不论你过得快乐或是悲伤。
到了文理分科的时候，你毫无疑问地会学理，而我，成绩分化不明显，迟迟没有决定。本身就选择困难的我，真的很苦恼。
填表的那天，你把我拉到角落，跟我说，你选理吧，有我呢，我可以教你……我，没有回答你，默默地回去，认真的填上了深思熟虑后的选择：文。
你看到了，不再说话。
分班结束，你我见面的机会少之又少，刚开始的时候，你还会拜托和我一个班的你的朋友每天给我送零食，你以为我会感动，可是我只想到了亏欠。几天后，我在路上看见了你，擦肩而过的时候，我说了一句：别再给我送东西了。听，多冷漠、多无情，你果然不再送了。
之后，在校园的相遇，我们都礼貌的打个招呼便走过。你看我的眼神，从刚开始的兴奋到眷恋到冷漠，历经了一年的消磨。
任何事物都无法抗拒吞食一切的时间.——泰戈尔
这句话，当时的我特别喜欢。你说你不服，你倔强的要跟我打赌。你说：如果五年后，我俩感情依旧很好，且都是单身，就试着在一起。我说：三年就够了。 我怎么能那么自私，明知道你的倔强，还用五年的赌约困住你。而且，我深深地明白，三年，足够了。
我现在偶尔也会想，那一年追求另一个姑娘的你，是不是连这个赌约都忘记了……
我经历的感情不多、人也不多，但是，却莫名地懂得时间的残忍。感情，真的经不起它的消磨。
后来的后来，我们彻底失去了联系。你有你的幸福，我有我的快乐。终归是殊途，即使曾同行。
我可以远远的认出行走在人海中的你，你却不再注意咫尺之间擦肩的我。
并不是时间让我发现我是喜欢你的，只不过个性懦弱的我，忘不了任何一个和我有过交集的人。
并不是真的想让三年后你回来找我，只不过故作成熟的我，心寒于这一次次被证明的人心善变、誓言无信。
前几天，一个被我拒绝的男生问我：
“你在逃避什么？”
“爱情”
“为什么？”
“爱情啊……太难懂，不可信”
并不是为了什么不可能的人而保持单身，只不过是，看的听的经历的多了，渐渐的不再向往爱情。
越发喜欢简单的我，安于现如今轻松自在的生活。我害怕自己的人生中出现太多的人事，我厌烦自己的生活中增添过多的责任。
我们曾相遇，我们曾分离。
我们曾美好，我们曾相残。
我们曾交心，我们曾相忘。
……
我们没有在一起，真好。
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