这是我与“非暴力沟通”故事的第10篇记录
在精读《非暴力沟通》第五章节“感受的根源”的时候，我的脑海里浮现了我的妈妈、姨妈、好朋友的妈妈、舅妈甚至有些好朋友等等身边的女性，她们的形象都不约而同的和“付出、牺牲、默默无闻”连系在一起。这是我们社会文化所影响的，而且是跨区域跨国界的，尽管我以为在美国也许好点儿，但是宝蕊老师在美国读书的时候，也深深体会到“男女有别”。
更细致一点的来说，女性在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。书中用的词是“妇女”看起来好像对年龄有所范围界定，但我认为大部分女性因为从小受家庭教育的影响，很难跳出母亲“榜样的力量”，重蹈覆辙。
想起一个例子，年前妈妈从外地回来，帮我打扫卫生，连着打扫了两天，到第三天时就开始发脾气。因为我已经开始非暴力沟通的学习，所以试图引导她表达自己，我说“妈妈，看到你一直不休息连续打扫，很辛苦，我感到很抱歉，其实是希望你来我这里休息的，你是不是也累了，需要休息一下呢？如果你觉得打扫卫生并不能产生成就感，不如放下，我们出去吃饭，做一些更有意思的事情吧？”
没想到说完，老妈大发脾气，我也没有勇气继续和她聊下去，她还是按照自己的“使命与责任”继续在第四天还在清理我的屋子。
我想这样的事情，在很多人身边都有发生吧？
如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能就会增加。作为亲人，我们只能一步步的去继续努力影响她们的想法和行动。
关于女性角色在当今社会所面临的转变，是个我正在探索的主题，今天还是先来以非暴力沟通的方式，看看我们新的知识点，愿你有所收获！
·Day9·作业·
阅读·《非暴力沟通》第五章 感受的根源/难以承受的痛苦&从“情感的奴隶到生活的主人”
1、读书笔记
【书上说】
个人成长三个阶段
第一阶段“情感的奴隶”：让他人快乐是我们的义务，温暖特别容易把亲人看作是负担。
第二阶段“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人。如果别人感到不安，我们可以认真倾听，但无需责备自己。
第三阶段“生活的主人”：我们对自己的意愿、感受和行动负完全责任。我们乐于互助，帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
他人的言行也许和我们的感受有关，但不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。
非暴力沟通是想帮助我们既想表达自己，又关心他人。
对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
【老师说】
卢森堡博士对女性的关怀，美国文化似乎很少鼓励女性表达需求，其实男性也如此。女性以自我牺牲出现在人们面前，是跨文化现象，是集体意识。至少女性被认识到有牺牲的价值，但是男性，他们的需求被认为放在打拼的目标上，对男人而言，生活的目标就是成就，事业顶峰就是需求的满足。但很多程度上他们也存在委屈。由于社会对男性价值的认定，他们以家庭拼搏为理所当然，他们对家庭的温暖也不自觉地削弱，没有表达出来。
在中国文化，会存在道德评判，需求的表达在中国环境中，适度、正确的表达非常重要。知进退，拿捏分寸就是这个道理。
卢森堡博士谈论到，大多数人而言会经历三个阶段（可以对照上一板块同步看）：
1、情感的奴隶（他人快乐，我才快乐。一直是创造别人快乐的状态）每一个感受都是主观的。
2、面目可憎（怨恨、内疚、自责）由自责到责备别人，反目成仇。因为无法让别人快乐，会有内在的委屈感。第一第二阶段是一个转化的过程。一旦我们压抑了自己，就会变成1、2种状态。2、3到过程中，要开始尝试表达自己的需要。
3、生活的主人：当我们表达了我们的感受，为满足的需求，用同理心的关注去倾听对方，了解对方，当他听说我的需求，他的反应，他的需求是什么，我们才会达成彼此的交流。达到双方面的共识“需要”，才能彼此给予同理心的互动，才能达到双赢的相互依存的关系。
2、存在的疑问
暂无
3、刻意练习反馈
在生活里去试试看，去表达自己的感受和需求，但是在表达之前，先婉转的了解、构思怎么做才能不会在练习的时候让对方一下子生气了并拒绝交流，生活就是道场，需要不断练习～
回到开篇所说，我和妈妈之间的对话，如果再重来一次我可以这样讲。
妈妈，看到你从进我这个小屋的那一刻开始就在不停的打扫卫生，而是持续了三天了（观察），我很担心你的身体（感受），我希望你能在我这里休息好，放松一些生活，之前给姐姐带宝宝也辛苦了，你如果能休息好不要太关注我的生活细节，我会感到自己是独立性还不错的孩子（需要），所以，放下拖把扫把，离开厨房，我们一起出去吃好吃的吧～让我照顾你吧～（请求）
这是一个需要打破自我局限，突破女性角色和心理状态的持续练习。
总之，希望“女将”们都能看到自我，成为自己更好的样子！
我把标题改成“如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会”，就是希望看到此处的你，更加重视这一点！
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